"मोटापा" और "गंजापन" दो ऐसी चीजें हैं, जिसे
दूसरे के पास ज्यादा देखकर जलन नहीं,
बल्कि
खुशी होती है !!

बारहवी के बाद B.A करना उतना ही जरूरी है,
जितना मरने के बाद तेरहवीं करना।
होता कुछ नहीं, बस आत्मा को शांति मिल जाती है।

कुछ तो था उसके हाेठों पर,
ना जाने हम से क्यों शरमाती थी,
एक दिन हसीं तो पता चला,
नालायक 'तंबाखू' खाती थी |

सनी लियोनी का कहना है की में अभी माँ नही बन ना चाहती।
तू नाही बने तो अच्छा है।
वरना बेटा बड़ा होके ये पूछेगा की
माँ में किस वीडियो से हुआ हु ?

एक बार एक पागल बिना जली बीड़ी पी रहा था।
दूसरा पागल: यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है।

बीवी के शक की इन्तेहा।
पति : मैं तुम्हारे साथ सौ साल तक रहूँगा और पूरे सौ साल तुम्हें भरपूर प्यार दूँगा।
पत्नी : क्यों.फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है।
बोलो, चुप क्यों हो गये।

आज दोस्ती से भरोसा उठ गया मेरा।
आज अपने ही दोस्त ने कोचिंग क्लास में कह दिया.
पढ़ने दे यार।

पति : संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।
पत्नी गुस्से में आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ
पति : अरे नहीं, तुम तो रानी हो।
पत्नी गले लगते हुए बोली, "सच में मैं रानी हूँ
पति : हाँ, उन सब की

कल तक नोटबंदी के कारण जो लोग भुखे मर रहे थे
उन्होंने आज एक ही दिन मे दंगल को 30 करोड़ का कारोबार करवा दिया

एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया.
देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी है जो आप यहाँ आ गये.
उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन, वातावरण, खान पान,
और जीवन स्तर भी सब कुछ यहाँ से ज्यादा अच्छा है.
लेकिन भौकने की, जैसी आजादी भारत में है, ऐसी संसार में कहीँ नही है

उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा
जिसकी बीवी का नाम ख़ुशी हो

कल मै income tax officers के सामने मेरे पास रखी हुई
सोने की चार बडी वस्तुएं
Declare करने वाला हूँ पलंग गद्दा चद्दर तकिया

बैंक केशियर: नोट बदलवाने आये हो
आदमी : हाँ ये लो सेमसंग नोट, iPhone 7 दे दो।
केशियर : कोई बाहर निकालो इस कमीने को।

अब तो बस साला सीमेंट और फेवी क्विक ही बचा है
टूथपेस्ट में मिलाने के लिए...
अब वो भी मिला ही दो
ताकि हमारे दांतों की
मजबूती को लेकर हमें कोई शक न रह जाए

बच्चा : नल से आते पा नी को देखकर बोला, पापा ये पानी कहॉ से आता है ?
पापा : बेटा नदी से.
बेटा : तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं । बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है ।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे

किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
आप शादी से पहले क्या करते थे
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला.
जो मेरा मन करता था

नोटबंदी क्या हुई
केजरीवाल की खांसी ठीक हो गयी
जयललिता ICU से बाहर आ गयी
गूंगा मनमोहन भी बोल पड़ा
समाजवादी परिवार का झगड़ा खत्म हो गया
और कितने अच्छे दिन चाहिए

फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं
फिर वो माइक बंद करना भूल गया और को-पायलट
से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी,
और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है ... सुना नहीं पहले वो चाय पिएगा..

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा 
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए.

सिर्फ आत्मा से प्रेम करो यारो, शरीर का क्या है,
कल SBI की लाइन में खड़ा था आज PNB की

आज-कल ज़्यादा खुश दिखना भी ठीक नहीं है;
लोग गरीब समझ लेते हैं।

बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल ?
बड़ा बेटा SBI में,
उसकी पत्नी AXIS में,
छोटा बेटा PNB में,
उसकी पत्नी HDFC में और बेटी YES बैंक में है ।
अच्छा! सब सेटल हो गए ?
नहीं, लाइन में लगे हैं मेरे भाई

थोडा गौर करे, एक लॉजिक पर
महात्मा गांधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे।
बाबा साहब के पिता जी सूबेदार थे पिता की चौदवी संतान थे।
रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदवी संतान थे
सुभाष चंद्र बोस भी पिता की 14 संतानो में से नवे नंबर पर थे।
Swaami विवेकानंद पिता की 10 संतानो में से छठवे नंबर पर थे।
कमबख्त जब से हम दो हमारे दो वाला चक्कर आया है। महापुरुष पैदा ही नहीं हो पा रहे है

जिसकी जितनी औकात होती है
वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी