पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी…
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!
बॉय:बाबा किस डे पे कोई भी लड़की भाव नही दे रही, कोई उपाय बताएं
निर्मल बाबा: "भीगे होंठ तेरे प्यासा दिल मेरा" मन्त्र का जाप करो, कृपा आयेगी
पहली बार 'वेलेंटाइन्स डे' मनाने वाले
बच्चे-बच्चियां ही इस 'महा ब्लफ पर्व'
को तवज़्ज़ो देंगे
बाक़ी झेल चुके लोग तो यही सोचेंगे-
"अब क्या सोचेंगे, आप सोचो। बार-
बार लड़कों की पोल खोलने में, अब
मुझ बेशर्म को भी, शर्म आने लगी है"
शेर शेरनी को किस करने लगा
शेरनी उसे रोककर,
इधर उधर दखने लगी!
शेर: क्या हुआ?
शेरनी: देख रही हुं, आस पास “डिसक्वरी चेनल” वाले
तो नही;
साले,…….MMS…..बना लेते हैं
वो लड़की देखने गया..
लड़कीके पापा :- बेटा, शराब पीते हो क्या ??
वो : शाम को ..अभी आप चाय बनवा दो...!!!!!
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
लड़के ऐसे साफ करते कि
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
दो लडकियों कि फ्रेंड रिक्वेस्ट पेंडिंग पडीं है,
सोच रहा हूँ किसी शुभ दिन पंडित से पूछकर Accept कर लूँ..
तुझसे फाँसला न रखती,
तो बता क्या करती.....
तु मुद्दतो से ठरकी,
और में मासुम सी लड़की...
मरीज~ डॉ साब कल की दवाई से कुछ आराम
नहीं हुआ..
डॉ~ हिलाकर पी थी?
मरीज~डॉ साब,, पी तो सुबह ली थी पर
हिलाया रात को था..
डॉ~ भाग मादरचोद , ठरकी.
कुछ तो बदला ही है,
अंदाज इन हवाओं का,
एक घण्टे में सूखने वाली चड्डी दो दिन ले रही है...।
सुनने में आ रहा है कि,, जब से मोदी जी ने 6000 रुपए गर्भवती
महिलाओं के खाते में डालने की बात हुई है...
तब से भारत में पलंग बहुत टूट रहे है...!!!!
जब आपकी पत्नी अपने मायके जाये और आसपास की भाभियों को बोल कर जाये,
भाभीजी जरा ध्यान रखियेगा।
तो समझ जाओ आप सीसीटीवी के निगरानी में आ गये हो
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
गब्बर :-"बसंती चड्डी उतार...!"
वीरू :-"नहीं बसंती, इस कुत्ते के सामने चड्डी मत उतारना।"
बसंती :-"वीरू तू डरना मत, मैंने चड्डी पहनी ही नहीं है।"
मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं।
छात्र: जो 100 एसएमएस भेजने पर भी रिप्लाई नही करें।
मास्टर: बहुत अच्छा एक उदाहरण दो।
छात्र: आपकी बेटी।
मजाक की हद हो गई।
गांव में लोग पुछ रहे है: ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन सी कंपनी का मंगवाते हैं।
आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
नही पता कभी खुद बैठ कर देखना, पता चल जायेगा।
लड़कियों के जीवन का सबसे बड़ा डर कि कोई आंटी न कह दे।
लड़कों के जीवन का सबसे बड़ा डर कि लड़कियाँ भाई न कह दें।
इंसान : भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक होती है
भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या तुम ही झेलो
Paagal hone ka naya tareeka Sadke jaoon
Kitna shauq hai pagal hone ka
Pehlay kaun si kami hai.
प्यार इश्क़ मुहब्बत क्रिसमस न्यू ईयर सब धोखा है..
30 दिसम्बर तक नोट बदल लो
अभी भी मौका है
लड़की : मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर : आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की : एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर : चेहरे की फोटो खींची जाती है..
लड़की : 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश
लड़कियों के दो पसंदीदा काम,
पहला सेल्फी लेना दूसरा सेल्फी डिलीट कर के फिर से सेल्फी लेना
लड़की : पापा मुझे 1 लड़का तंग करता है।
पिता : क्या सजा दूँ उसे?
लड़की : मेरी शादी करवा दो उससे।
पिता : वाह बेटी....
सजा देने में बिल्कुल अपनी माँ पे गई हो
कल शाम बीवी ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट .....
वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे
और मेरे लिए एक आश्वाशन ....
इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे
अगर कोई आप पर पत्थर मारे तो आप उस पर फूल मारो
लेकिन गमले के साथ।
लड़का: ऐ सुनीता हम कइसे मान लें कि तुम हमें प्यार करती हो?
लड़की: याद करो दुई साल पहले तुम अपनी जीज्जी संग हमरे घर आये थे
और हमरे आँगन के कोने में गुटखा थूके थे।
लड़का: हाँ तो।
लड़की: हम आज तक ऊ जगह गोबर से इसलिये नहीं
लीपे कि कहीं तुमरे प्यार की निसानी ना मिट जाये
GF: सुनो मुझे नया आईफोन लेकर दो ना
BF: क्यों पुराने वाले का क्या हुआ ?
GF: पुराना वाला मुझे लैपटॉप दिला रहा है
सेटिंग तो मेरी भी हो ज्यान्दी पर के करुँ
म्हारी पड़ोस की सारी छोरियां का दादा लागू हूँ मै
बामणां के नेग ऊँचे हो सै
लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ कितने का recharge करवाऊं
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या
लड़का : तो
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना
एक लड़के ने एक लड़की से उसका वाट्सअप नम्बर माँगा
लड़की ने देने से मना कर दिया।
लड़का बोला वहां बार्डर पर सैनिक जान दे रहे हैं और
तुम वाट्सअप नम्बर नहीं दे सकती, देशद्रोही कहीं की
लड़की बॉयफ्रेंड से मिलने आयी
लड़की : आज मैं बहुत बन ठन के आयी हूँ
लड़का : तुम कोई क्रीम लगाती हो क्या
लड़की : नहीं तो
लड़का : तो लगाया कर ना कल्लो
दवा और दारु में क्या अंतर है?
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है
पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई
लड़की की सास ने उसे भैंस को घास डालने को बोला
भैंस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू
लड़की बोली : भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।
कोई आपको बेवक़ूफ़ कहे तो परेशान मत होना -
दुखी मत होना अफसोस मत करना रोना भी नहीँ और डरना भी मत
हिम्मत से धीरे से कुर्सी पर बैठना
और ठंडे दिमाग से सोचना साले को पता कैसे चला
अगर आपकी gf की नाक बह रही हो
और आप उसे तब भी Kiss करने की हिम्मत रखते हे तो
आप सच्चे प्रेमी हे
आपकी हिम्मत को 21 तोपों की सलामी
लड़की : बेबी आपका निक नेम क्या है
लड़का: वो क्या होता है ??
लड़की: अरे बेबी आपको घर पर क्या बुलाते है
लड़का: कंजर
मैंने तो मोदी जी का
शुक्रियादा उसी वक्त अदा कर दिया
जब मेरी वाली ने बोला.आ जाओ जानु
घर वाले सब बैंक मे गए है।
लड़कियाँ एक-दूसरे को गिफ्ट देती हैं,
परफ्यूम, इयरिंग्स, ड्रेस, फूल, चॉक्लेट्स।
और लड़के?
यह ले भाई लड़की का नंबर, मेरा नाम नहीं आना चाहिए बस
जोर लगा के आप कुछ भी रोक सकते हो
लेकीन भाई लूजमोसन मे जोर ना लगाये
नही तो सब कुछ नीचे बीखर जायेगा भाई
अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
इंतज़ार इंतज़ार और इंतज़ार करेंगी
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई दिख जाए
जिन भाइयों की गर्लफ्रेड हैं उनसे एक बात पूछनी थी.
कुछ मिलता भी है या फालतू में बेलेन्स रिचार्ज कराते हो
साला पैसा और गर्लफ्रेंड दोनों एक जैसे लग रहे हैं
क्योंकि पुराने चल नही रहे और नए मिल नही रहे.
गर्लफ्रेंड तो हमारे ज़माने में हुआ करती थी
जो घर से पराँठा-अचार चुराकर लाती थी।
खुद भी खाती थी और खिलाती भी थी।
आजकल की गर्लफ्रेंड हमारा भी खा जाती है भुक्कड़
कुछ कालेज कि लड़कियो ने
कालेज प्रशासन के खिलाफ स्ट्राईक रख दी
लड़के भी उनका साथ देने लगे.
लड़किया बोली - हमारी मांगे,
पीछे से लड़के बोले : सिंदूर से भरो. फिर लड़की बोलीं
जो हमसे टकरायेगा लड़के बोले पति देव कहलायेगा
फिलहाल एटीएम की एक कतार में,
एक लड़की ने एक लड़के की आँखों में आँखें डाली और बोली:
लड़की: मेरा बॉयफ्रेंड नहीं है।
लड़का: तू कुछ भी बोल बहन, कतार में आगे जाने नहीं दूंगा
12 वीं क्लास में जब उसको प्रपोज किया तो उसने कहा ...
मुझे मेरा करियर बनाना है मेरे कुछ सपने है,जो पूरे करने है
आज कितने सालो बाद उससे मुलाक़ात हुई तो देखा, भेस का गोबर डाल रही थी।
आँखे भर आई. .क्या कैरियर चुना है.
एक लड़का साधु बाबा से: बाबा जी...
किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करना चाहिए
साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स
ब्लैक मनी भी कमबख्त खूबसूरत
लड़की की तरह हो गई है.
मिट जाएगी लेकिन किसी गरीब के काम नहीं आएगी
मुद्दतो बाद वो मिलीभी तो बैंक में,
अब यारो तुम ही बताओ.....
मोहब्बत करते कि नोट बदलते
लड़कियों में ख़ुशी की लहर
अब 2000 का नोट Pink color में आएगा