पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?
पति: मैं
पत्नी:कैसे?
पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो...
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता
टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...
टीचर- शाबाश... और दूसरा...
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता...
टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...
टीचर- शाबाश... और दूसरा...
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता...
एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया..
जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं...
फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं...
व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं?
मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था...
टीचर- संजू यमुना नदी कहां बहती है?
संजू- जमीन पर...
टीचर- नक्शे में बताओं कहां बहती है?
संजू- नक्शे में कैसे बह सकती है सर, नक्शा गल नहीं जाएगा...
अध्यापक छात्र सेः बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक- क्यों?
बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!
पत्नीः अपने पुराने कपड़े डोनेट करूं क्या?
पतिः डोनेट क्या करना, फेंक दे...
पत्नीः नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब, भूखी प्यासी औरते हैं, कोई भी पहन लेगी।
पतिः तेरे नाप के कपड़े जिसको आएंगे वो भूखी प्यासी थोड़ी ही होगी...
एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को आधी रात को जैसे ही टच किया,
बैंक कर्मचारी की पत्नी अपने पति से बोली- आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गए हैं...
अब और नहीं, अब हर बार 150 रुपये लगेंगे...
पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ...
पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ...
पप्पू समोसे को खोलकर
अंदर का मसाला ही खा रहा था।
फेकू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?
पप्पू- अरे मैं बीमार हूं ना...
इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।
बीवी से लड़ाई बराबरी पर थी..
और बीवी ने अचानक आंसुओं की बारिश शुरू कर दी..
डक वर्थ लूइस लागू हुआ और पति हार गया!!
डॉक्टर: अब तो शराब नहीं पीते ना तुम?
पप्पू: हां, अब बिल्कुल छोड़ दी है। कोई बहुत ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूं।
डॉक्टर: बहुत अच्छे। और बताओ यह तुम्हारे साथ कौन है?
पप्पू: जी, यह तो मैंने रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा है।
पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो.?
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो.!
नेपाली - नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो...
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.!
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पप्पू - लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो...!!!
पप्पू: आपका बेटा बहुत बोलता था, उसका क्या हाल है?’
फेकूः ‘अब ज्यादा नहीं बोलता.’
पप्पूः ‘यह चमत्कार कैसे हो गया?’
फेकूः ‘मैंने उसकी शादी कर दी, लड़की जूडो कराटे की एक्सपर्ट है।’
पप्पू: आपका बेटा बहुत बोलता था, उसका क्या हाल है?’
फेकूः ‘अब ज्यादा नहीं बोलता.’
पप्पूः ‘यह चमत्कार कैसे हो गया?’
फेकूः ‘मैंने उसकी शादी कर दी, लड़की जूडो कराटे की एक्सपर्ट है।’
प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए..
इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!
प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!
सोनू खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
मोनू– ये क्या है?
सोनू– लव लेटर है।
मोनू– मगर ये तो खाली है।
सोनू– आज कल बोलचाल बंद है।
पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है: कैसी लग रही हूं मैं?
पति: कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊं
पत्नी: क्या मतलब?
पति: बम लग रही है बम
आजकल के बच्चे कम नंबर लाने पर जान देने के बारे में सोचने लगते हैं....
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एक हमारा टाइम था। जब हमारे नंबर देखकर मास्टरसाहब की इच्छा जान देने की होती थी।
टीचरः एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अकल रहेगी तो क्या चुनोगे?
टीटूः पैसा
टीचरः गलत, मैं अकल चुनती
टीटूः आप सही कह रहे हो। जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है...
उसके बाद टीटू दो घंटे तक मुर्गा बना रहा...
टीचरः 15 फलों के नाम बताओ...
सोनूः आम, केला, अमरूद...
टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ...
सोनूः एक दर्जन केले..
लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो...
और कुछ गलत काम ना करता हो।।
पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेगा।।
पिताजी डांटते हुए अपने बेटे से बोले: राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी बोलो क्यों?
राजू: पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है, इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया।
पिताजी डांटते हुए अपने बेटे से बोले: राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी बोलो क्यों?
राजू: पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है, इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया।
इंस्पेक्टर: इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी: मजबूरी थी भैया।
इंस्पेक्टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!
इंस्पेक्टर: इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी: मजबूरी थी भैया।
इंस्पेक्टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!
सोनू: तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?
मोनू: अलमारी में रखे कपड़ देते हैं।
सोनू: वह कैसे?
मोनू: जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं
सोनू: तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?
मोनू: अलमारी में रखे कपड़ देते हैं।
सोनू: वह कैसे?
मोनू: जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं
टीचर : अगर कोई छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाए तो क्या होगा ?
स्टूडेंट : टन, टन की आवाज आएगी,
टीचर : क्यों..?
स्टूडेंट : क्योंकि सनी लियोनि ने गाया है न कि ये दुनिया पित्तल दी...
एक नए टीचर ने क्लास में पूछा : भारत के एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ..?
स्टूडेंट : सर, आलिया भट्ट..
टीचर : छड़ी लेकर .. यही सीखे हो ?
दूसरा : ये तोतला है सर.. आर्यभट्ट बोल रहा है
फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..
बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..
फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए.
फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..
बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..
फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए.
नाबालिग़ के गाड़ी चलाते हुए पकड़े जाने पर जेल वह जाएगा जिसके नाम पर गाड़ी है।
यह सुन कर कुछ लोगों ने गाड़ियां अपनी-अपनी बीवी के नाम पर ट्रांसफर करा दीं और
नाबालिग़ लड़के को बोल दिया, 'चलान की परवाह ना करना अभी तेरा बाप ज़िंदा है"।
ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए ...
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं
ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि..
"आगे मोड़ पर RTO खड़ा है,
कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चैक करें या..
यहीं से कट मारें"
पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था।
एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला, ‘डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर से ज्यादा अच्छे हैं।
डॉक्टर मरीज की बात सुनकर खुश हुआ। उसने पूछा, ‘ऐसा क्यों?’
मरीज : ‘क्योंकि आप हम लोगों जैसे ही लगते हैं।’ मरीज उत्साह से बोला।
छात्र : सर जी..
टीचर : हां बोलो
छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?
टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!
छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया...
टीचर : 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो
छात्र : सर प्रश्न पूछो..
टीचर : बताओ सबसे ज्यदा नकल कहां होती है..?
छात्र : सर, वॉट्सएप पर
टीचर : शाबाश, लो 10 में 10 नंबर
बबलू ने कहा: मेरा घर के किसी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो। मुझे बताएं समस्या क्या है।
डॉक्टर ने कहा: आप आलसी हैं।
बबलू ने कहा: अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं।
बबलू ने कहा: मेरा घर के किसी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो। मुझे बताएं समस्या क्या है।
डॉक्टर ने कहा: आप आलसी हैं।
बबलू ने कहा: अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं।
बबलू ने कहा: मेरा घर के किसी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो। मुझे बताएं समस्या क्या है।
डॉक्टर ने कहा: आप आलसी हैं।
बबलू ने कहा: अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं।
पप्पू : मां सारे खिलौने बेड के नीचे छिपा दो...
पप्पू की मां : क्यों..?
पप्पू : क्योंकि मेरा दोस्त डब्बू आ रहा है..
पप्पू की मां : डब्बू खिलौने चुरा लेगा क्या...?
पप्पू : नहीं, वह अपने खिलौने पहचान लेगा..
पप्पू : मां सारे खिलौने बेड के नीचे छिपा दो...
पप्पू की मां : क्यों..?
पप्पू : क्योंकि मेरा दोस्त डब्बू आ रहा है..
पप्पू की मां : डब्बू खिलौने चुरा लेगा क्या...?
पप्पू : नहीं, वह अपने खिलौने पहचान लेगा..
अनजान नंबर से अपने पति को फोन करते हुए...
लड़की : हैलो~~~, क्या आप शादीशुदा हैं..?
पति : नहीं, पर आप कौन..?
लड़की : तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताऊंगी
पतलू पति : सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो प्रार्थना करता हूं कि भगवान तुम्हारे जैसी पत्नी सबको दे
पत्नी (खुशी से झूमते हुए) : सच में ...
पतलू पति : हां, सोचता हूं कि अकेले मैं ही क्यों दुखी रहूं..?
मोटू : यार पतलू, आजकल ये आलू क्यों उदास रहता है...?
पतलू : क्योंकि आलू की गर्लफ्रेंड प्याज अब पैसे वाली हो गई है...
मोटू : तो इससे क्या हुआ..?
पतलू : यार तुम नहीं समझोगे, वह अब महंगे लोगों जैसे एप्पल वगैरह के साथ उठती-बैठती है.....
मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते,
पतलू: क्यों?
मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि
आज का दिन कैसा गुज़रेगा
मोटू: गणित का सवाल पूछ सकता हूं?
पतलू: हां पूछो
मोटू: अगर रोहित के पास 500 रुपये हैं, और फिर अंजलि ने उसको हल्की सी मुस्कान दे दी,तो रोहित के पास कितना रुपया बचेगा?
पत्नी ने पति को मैसेज किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्जी लेते आना, और हाँ, पड़ोसन ने तुम्हारे लिए हैलो कहा है।
पति : कौन सी पड़ोसन ?
पत्नी : कोई नहीं, मैंने मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम इसलिए लिखा ताकि मैं निश्चित हो सकूं कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा लिया।
बीवी - कल जो भिखारी आया था, वो बहुत चालाक था...
पति - क्यों , क्या हुआ..?
बीवी - कल मैंने उसे खाना खिलाया। और आज वह मुझे किताब दे गया "खाना बनाना सीखें"