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हम जैसे नाशपिटों का आज-
वेलेन-टाइन डे कम, और दे
टाइट बेलन डे ज्यादा है !!
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औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली ..
छोटा बेटा स्कूल के नए जूते मांग रहा है। मैं क्या करूँ अब?
बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है क्या करूँ?
मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। अब तुम्ही बताओ मैं क्या करूँ?
कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ..
मर गया हूँ,
दुबई नहीं गया हूँ।
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लड़का - तुम्हारी स्कूटी कैसी चल रही है ?
लड़की - सही चल रही है .
लड़का - आज शाम को दोगी क्या ?
लड़की - हाँ , ले लेना लेकिन ये तो बताओ स्कूटी के बारे में क्यों पूछ रहे थे ??
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एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा डांस बार में गया था...
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "
लड़का - " हाँ देखी,
वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे "
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एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी...
वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं।
भोलापन तो देखिए...
वो उसको देखकर बोला कि- आपकी दो पत्नियां हैं क्या?
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बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी
और मैं खाना बनाकर लाती थी तो तुम खुद कम
खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पति : तो?
बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?
पति : अब तुम खाना ठीक बनाने लगी हो।
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महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से
शादी करनी है।
वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो
आपका तलाक़ करवाया है।
फिर क्यों?
महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश
दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर
सकती।।
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सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजीमें मांग रही थी
"Give me some destroyed husband".
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह
"नासपति" मांग रही थी।
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ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?
कविता : जी महाराज
ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?
कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)
ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?
कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर
प्रणाम करते हुए)
ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?
कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी
हो
ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड
नही
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इसे कहते हैं स्मार्ट पति:
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का
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पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
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पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?
पति: नहीं रहने दे , मैं इंसान ही ठीक हूँ,
बड़ी आई जादूगरनी।।
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बाजुओं में उस वक्त गज़ब की ताकत और फुर्ती आ जाती है...
जब पास की सीट मे बैठी लड़की प्यार से बोल दे-
"EXCUSE ME,
प्लीज़ वो खिड़की खोल देगे आप..... उस टाइम तो चाहे
चित्तौड़गढ़ के किले का मेन गेट खुलवा लो...
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पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना,
मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं..
दूसरी महिला : ले जाओ बहन लेकिन जल्दी लौटा देना...
मेरे पति भी आने ही वाले हैं...
ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं
सोच बदलो, तभी देश बदलेगा
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गिफ्ट शॉप का नजारा देख आंसू आ गए, जब एक मासूम पति ने
कहा कि भैया, एक बेलन दिखा दो जिससे चोट ना लगती हो।
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अब तक का सबसे पोजेटिव जोक।
Wife: मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband: ठीक है।
Wife- क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
Husband: नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं।
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तेरे इश्क में जहर खाकर जान तो मैं भी दे दूँ लेकिन,
मेरे सिवा भैंस किसी को दुध नहीं निकलने देती।
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12 साल बाद वो जेल से छूटा।
मैले पडों में थका हुआ घर पहुंचा।
बीवी: कहाँ घूम रहे थे इतनी देर,?
रिहाई तो 2 घंटे पहले हो गई थी।
आदमी वापिस जेल चला गया।
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दुकानदार : क्या चाहिए।
ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए अकल भी चाहिए ।
दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।
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डॉक्टर : जोर से सांस लो. और जोर से... वेरी गुड..और जोर से.... और जोर से.....
अचानक आवाज आती है 'खटाक'
डॉक्टर : खुश होते हुए बोला- वेरी गुड बीमारी का पता चल गया.... हड्डी में फ्रैक्चर है
महिला :पता चल गया कि तू झोला छाप डॉक्टर है, हड्डी नहीं मेरा हुक टूटा है.
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लड़का अपनी क्लास की लड़की से मिलने गया
जैसे ही दरवाजा खुला लड़की का बाप आया,
लड़का : अंकल मैं आपकी बेटी से.
बाप : चुप ये ले 10 लाख रुपये
निकल जा मेरी बेटी की जिंदगी से
लड़का खुशी से उछलकर बोला
थैंक्स अंकल, वैसे तो मैं किताब लेने
आया था अब नयी खरीद लूंगा
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जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है नहीं
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है
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शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा.
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को
पति ने बोला ... इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के लिए
मुझे मेरी माँ से दूर करना चाहती है।
.बीवी रोते हुए गुस्से में बोली
वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है गंवार कहीं के
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पत्नी : अगर मै MT EVERST पर चड़ जाऊ तो आप क्या करेंगे
बहुत सोचने बाद पति ने जवाब दिया धक्का
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पति मरते समय अपनी बीवी से : अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए : कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये...आपको जहर मैंने ही दिया है.
आप आराम से जाइए...सब चुकता हो गया
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पत्नी रात को -सुनिए जरा उठिये न’ देखिए अलमारी
के पास चोर खडा हैं
पति-उसके पास हथियार हुआ तो ?
पत्नी -अरे आप घवराओ मत आपका तो
इंश्योरेंस है पर गहनो का नही है
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बताओ गुनाहगार कौन पति और पत्नी सो रहे थे
अचानक पत्नी सपना देखकर चिल्लायी ,
भागो मेरा पति आ गया
पति उठा और खिडकी से कूद गया
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दुनिया में वो कौन सी चीज़ है जो सबसे ज़्यादा बार फूलती है
फिर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता?
घरवाली का थोबड़ा
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पत्नी ने पति को प्रेम
जताते हुए कहा आप हजारों में एक हैं
पति ने सुनकर पत्नी को एक जोरदार
थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला
बाकी के 999 कौन हैं
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पति: जब हमारी शादी हुयी थी
तब शादी के फेरे के समय ये गाना बजाया था
मेरे पिया घर आये,ओ रामजी
पति: और अब इतने सालों के बाद,
तुम ये गाती फिरती हो..
आज ना छोड़ूँगा तुझे,दम दमा दम"
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ससुर का फ़ोन: दामाद जी कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है
हो सके तो आ जाओ
दामाद: आप लोग देख लो,मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है
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Husband And Wife Were Fighting
Husband : Begum Ye Masla Hmein Larai Sy Nahi
Aqal Say Hal Krna Chahiye
Biwi : Haan..! Taki Tum Jeet Jao
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रात को डिनर के बाद ,
पति : कैसी हो बेगम
पत्नी : हटो मैं जरा चेंज करके आती हूँ
पति : अरी भगवान, इस टाइम कौन सा बैंक खुला होगा
पत्नी : अबे ब्लैक मनी के बाप मैं ड्रैस चेंज करने को बोल रही हूँ
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शादी से पहले भगवान से माँगा था,
अच्छी पकाने वाली देना
साला जल्दबाजी में
खाना बोलना ही भूल गया
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प्रश्न :शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे चि क्यूं लिखा होता है
उत्तर : चिन्ताग्रस्त
प्रश्न : पत्नी के नाम के पहले अ. सौ क्यों लिखा जाता है?
उत्तर : अकेली ही सौ के बराबर
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Husband बीवी से : सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे मानना पड़ेगा
बीवी ख़ुशी व गर्व के साथ : वो तो है पर किस बात पर
Husband : शरीर में इतनी शुगर है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो
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पति का नाम भले ही शंकर हो मगर तांडव हमेशा पत्नी ही करती है
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“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!
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शादीशूदा आंटी : पन्डित जी मेरे पति रोज मेरे साथ
झगङा करते है,घर की शान्ति के लिए कौनसा वऱत करूँ
पन्डित जी : बेटा तूम मोन वऱत कर लो
सब बढिया होगा
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पति अपनी पत्नी से
बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता है?
पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है
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पति: एक तुम ही हो जो इस घर को स्वर्ग बना सकती हो
पत्नी खुश होकर : वह कैसे
पति : अपने मायके जाकर
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पत्नी : टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे
पति : स्टाइल मारते हुए: शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है
नहीं मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता
पत्नी : तो फिर अंडा बना दूँ
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अगर जहर खा कर मरने वाला शहीद है"....
तो बीबी से पिटने वाले पति भी स्वतंत्रता सेनानी कहलाना चाहिये
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आपके जीवन में यदि अधिक महिलाएँ हैं तो आप एक सफल व्यक्ति हैं, जैसे कि ट्रम्प
यदि आपके जीवन में कोई महिला नहीं है, तो भी आप एक सफल व्यक्ति हैं,
जैसे कि मोदी समस्या वहाँ है जिनके जीवन में एक ही पत्नी है,
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एक बार शर्मा जी अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहे थे।
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
शर्मा जी ने उससे पूछा: क्या हुआ
दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
शर्मा जी:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते .........
शर्मा जी ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी
फिर पुलिस से बोले:- "चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।
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पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि पड़ौस की लड़की आकर बोली,
क्या हुआ काकी सब ठीक तो है!
कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू
पुराने नोटों से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है। बोला
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली
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Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ Wife : दाल ही गिर गई
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बीवी ने पेंटर से अपनी पेंटिंग बनवाई फिर कुछ सोच
कर पेंटर को कहा की गले में नौलखा हार भी बना दो।
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा
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