कायदे से kiss Day , Hugg day से पहले होना चाहिए ,
जब प्रेमिका किस न दे तो अगले दिन उसके दरवाजे पे हग के विरोध जताये और Hugg day मनाये
चुपचाप चल रहे थे.. हम अपनी मंजिल की तरफ..
फिर रस्ते में एक ठेका पड़ा.. और हम गुमराह हो गए।
जमाई ससुराल में खाना खाते वक़्त:
आज खाना सासुमाँ ने बनाया है क्या.?
बीवी - अरे वाह! कैसे पहचाना... ?
जमाई - अरे जब तुम बनाती हो तो
खाने में से काले बाल निकलते हैं
आज सफ़ेद बाल निकला है....!!!
कल से टेंशन में हूँ ....
सुना है सोने की चीजें जब्त होंगी,
आखिर मेरे रजाई गद्दे और पलंग ने सरकार का क्या बिगाड़ा है
लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए....
रोमांटिक अंदाज़ में...
boyfriend से बोली: मुझे कुछ ऐसा कहो के...
मेरा दिल जोर से धड़के...
Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..
Husband: Mujhe lottery lage to tum kya karogi ?
Wife: Aadhe paise le ke hamesha ke liye mayke chali jaaungi.
Husband: Aaj Rs.50 ki lagi.Ye le 25 aur nikal le.
मूँगफली खाते वक्त अगर एक दाना भी गिर जाए तो,
ऐसी फीलिंग होती है जैसे,
कोई पुरखों की संपत्ति हाथ से निकल गई हो।
जिस तरह Maggy की जॉच हुई है उसी तरह...
अब Fair & Lovely की जाँच होना चाहिए,
बचपन से बस् 6 हफ्ते गिनते गिनते
लड़कियाँ "बाल बच्चों"वाली हो गई....
पर निखार नहीं आया...!!
मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????
बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.
शिक्षक ने पूंछा:- बापू जी के बारे में जानते हो।
बच्चों ने हाथ खड़े किये।
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए।
एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मेम,,, बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू और लड़की के चक्कर में जेल गए।
घर का T.V बिगड़ जाए तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े...
"आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है"।
मास्टर : दो में से दो गए कितने बचे।
सरदार:समझ में नही आयामास्टरजी।
मास्टर:बेटा समझो तुम्हारे पास दो रोटी हे।
तुमने वो दो रोटी खा ली। बताओ तुम्हारे पास क्या बचा।
सरदार: सब्जी।
Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती।
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा।
बच्चा :डैडी ने।
मम्मी: तो फिर बेटा आज उड़ेगी। वो भी और तेरा डैडी भी।
सारे मर्द एक जैसे होते हैं।
जिस महिला ने यह कहावत बनाई थी.
वह एक चीनी महिला थी, जिसने अपने पति को भीड़ में खो दिया था।
आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं।
मॉ ने बडे प्यार से बोला: पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़।
मां ने कहा बेटा तेरा ब्याह तो मै उस लडकी से करूंगी.
जो आधार कार्ड के फोटो मैं
भी सुन्दर लगै.आज तक कुवांरा हूँ
हर औरत मर्द से बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि
चूहे, छिपकली और काकरोच से मर्द अकेले ही निपटेगा
सीधी बात ये है कि,
मुझे तो 2017 का इंतजार इसीलिए है,
क्योकी इस साल ये जानने को मिलेगा,
आखिर कट्टप्पा ने बाहुबली को मारा क्यू था.
कुंवारों की एक बड़ी समस्या है जब भी किसी शादी में जाते है
हर बार किसी न किसी से प्यार हो ही जाता है
कुछ लड़के अपने शादी में ऐसी शेरवानी पहन लेते हैं
कि दूल्हा कम और अजंता सर्कस के जादूगर ज़्यादा लगते हैं।
Girl बोली तूने फौज की नौकरी क्यों करी तेरे पास तो दिमाग बहोत था ,
पढने मैं भी होशियार था
लड़का बोला : अरे 800 की blender's की बोतल 275 मैं तेरा बाप दिलवा देता क्या
दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो.
Ans : बीवी के आंसू और
पड़ोसन की स्माइल
PayTm कंपनी कहती है, PayTm करो।
गर्लफ्रेंड ने इसका कुछ और ही मतलब निकाल लिया,
खरीददारी हम करें और Pay Tum करो
जर्मनी में गाली देने पर जेल होती है,
शुक्र है ये कानून भारत में नहीं है वरना ,
हरियाणा आले तो रोज जमानत कराते हांडते
ग्वार फली ₹100 rs किलो…
सोचो पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती।
पुराने जमाने में मोबाइल टेक्नोलॉजी के इजाद होने से
पहले छींकों और हिचकियों को मिस कॉल समझा जाता था।
याददाश्त बढाने के लिए रात को बादाम भिगोकर रखे,
सुबह खाना ही भूल गया
लड़की : बाबा मुझे तो सर्दी में भी गर्मी लगती है
निर्मल बाबा : बेटी पराठे खाती हो क्या ?
लड़की : हां
निर्मल बाबा : कौन से तेल में बनाती हो ?
लड़की : रिफाइंड में
निर्मल बाबा : बस यही तो दिक्कत है
नवरत्न तेल में बनाया करो कृपा आनी शुरू हो जायेगी
ठंडा ठंडा कूल कूल
मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती…..
क्योकि मां कभी शक नही करती….
और बीबी कभी यकीन नही करती
हद तो तब हो गई जब एक भिखारी ने बोर्ड लगाया...
आप PayTM के द्वारा भी भिख दे सकते हैं
एक महिला कार चालाक ने एक स्कूटी पे आती लड़की को टक्कर मार दी है.
हादसे के चश्मदीद भी नहीं बता पा रहे की गलती किसकी और कैसे थी
गर्लफ्रेंड: बाबू मेरी ज़्यादा याद कब आती है?
पप्पू: जब मम्मी बोलती है, आने दे तेरी बीवी को,
घर के सारे काम उसी से करवाउंगी
एक घंटे में मनचाहा प्यार,
दो घंटे में सौतन से छुटकारा और 3 घंटे में रुका हुआ
पैसा दिलवाने का दावा करने वाला बाबा मियां बंगाली
खुद 4000 रु. के लिये 7 घंटे से लाईन में लगा है।
दिमाग तो कैशियर का तब खराब हुआ
जब दो हजार की नोट भरते समय कस्टमर ने पूछा
सर स्लीप में 2000 का तो कालम ही नहीं.
लालू ने चारे से पैसा बनाया था
मोदी ने पैसे को फिर से चारा बना दिया
गजब की Recycling
पता था ऐसा ही होगा.
इसलिए आज तक कमाया ही नही
कौन लफ़ड़े में पड़े भैया ,इत्ती फुर्सत किसको हँ
एक ए टी एम की कतार में...
एक कन्या ने लड़के से पूछा....
क्या आप मेरे लिए 2500 रूपये निकाल सकते हैं....
लड़का:: कर दी ना दिल तोड़ने वाली बात...
अरे पगली, तू बस हाँ कह दे...
ढाई लाख निकलवा लेंगे.
जो आदमी आज के जमाने में सिंगल है
यकीन मानो वो चंदशेखर आज़ाद से भी ज्यादा आज़ाद है
बैंक कर्मचारी ग्राहक से,सर पैसे बदलने से पहले हाथ में स्याही लगेगी।
ग्राहक: भाई चाहे तू गर्म-गर्म चिमटा लगा दे, पर नोट बदल दे।
छोड़कर चली गई ये कहकर के..
जब तुम 500 के खुले नही ला सके तो
चाँद तारे क्या घंटा लाओगे.
लड़की घरवालों से मेरा एक बॉयफ्रेंड है।
माँ : कमीनी कलमुँही यही सब करने जाती थी कॉलेज
लड़की : माँ बात तो सुनो, वो बैंक में है और कहता है
कि तुम्हारे सभी घरवालों के नोट बदलवा दूँगा।
माँ : वाह मेरी बच्ची आ मेरे सीने से लग जा
आज एक शादी कार्डधारक को बैंक मैनेजर ये समझाते
समझाते परेशान हो गया कि यहाँ ढाई लाख उसी को मिलते है
जिसके खाते में जमा रहते हैं। वो मानने को तैयार ही नहीं था
कुछ दिनों पहेले लोग पोकोमॅन ढूंड रहे थे,
और अब ATM ढूंड रहे है
अच्छा ही हुआ कि नोट बदलने
की लाइन मे आरक्षण नहीं
है वर्ना सामान्य वालो को तो लाइन के पीछे
बिस्तर लगाने पड़ता
गृहणियों को ढाई लाख तक जमा कराने की सुविधा
वो बड़े ख़ुश हो रहे हैं जिन्हें अल्लाह ने चार बेगमें बख़्शी हैं
यह होती है कुंआरे की हिम्मत
नोट ही बदल डाले
साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते
बैंक में पैसा जमा करने जाये तो पाच चीजें अपने साथ
अवश्य लेके जाये
(1) एक चादर
(2) एक खाने का डिब्बा
(3) एक पानी की बोतल
(4)एक मार्टिन क काईल
(5)और एक चार्जर जनहित में जारी
आजकल लड़के शादी के लिये लड़की देखने
खुद नहीं जाते और अपने माँ बाप को भेज देते हैं
डरते हैं कहीं लड़की ये ना कह दे कि ये तो
मेरी सहेली का Boyfriend है.
बेफिक्र होकर सो जाओ .
कुछ दीन तो चोर भी नहीं आएंगे