अगर किसी बंदे को जमीन पर गिरे हुए पैसे मिल जाएं
तो वह अगले एक महीने तक नीचे देखकर चलता है़

अपना तो बटुआ भी प्याज जैसा है
साला जब भी खोलो आंसू आ जाते हैं

बेटी : बॉय डैड मैं बाहर जा रही हूँ
बाप : जाने कहाँ कहाँ घूमती रहती है दिन भर
बेटी शाम को – पापा आप कहते थे ना कि
काम इतनी ख़ामोशी से करो कि सफलता शोर मचा दे
बाप : हाँ तो
बेटी शरमाते हुए लो मैं माँ बनने वाली हूँ

हैदराबाद में सड़क भले बनने के दूसरे दिन ही, उखड़ जाये..
मगर स्पीड ब्रेकर पता नहीं कौन से मटेरियल, से बनाते है

जिनकी GF मोटी है वो Bullet ले
जिनकी GF पतली हो वो Splender ले
जिनकी GF छोटी हो वो Activa ले
जिनकी GF ही ना हो वो चैन की साँस ले.

हमारी शराफत और मासूमियत का आलम क्या बताये तुम्हे
हम भी उन बच्चों में शामिल थे जो ये समझते थे
की चुम्मा ले लेने से बच्चे पैदा हो जाते हैं

एक बच्चा पैदा होते ही डॉक्टर से बोला- मोबाइल है क्या
डॉक्टर- क्यों?
बच्चा- जरा भगवान को डिलीवरी मैसेज भेजना है

जिस प्रकार नींबू के रस की एक बूँद
हज़ारों लीटर दूध को बर्बाद कर देती है,
उसी प्रकार मनुष्य का अहंकार भी अच्छे से अच्छे संबंधों को बर्बाद कर देता है.

टीचर : कपिल तू बहुत नालायक होता जा रहा है
कपिल : सर आपसे ही सब सीखता हूँ
टीचर : ये बता कि 4 आदमी एक खेत दिन में जोतते हैं
तो 3 आदमी उस खेत को कितने दिन में जोतेंगे
कपिल : सर वो 3 आदमी खेत जोतेंगे ही नहीं
टीचर : क्यों
कपिल : अरे वो वैसे दुखी होंगे कि चौथा आदमी कहाँ गया

मैंने अक्सर अपने दोस्तों के प्यार का भूत उतरते हुए देखा है
जब जब वो अपने सोशल मीडिया वाले प्यार से मिलने गए हैं

इतनी_गर्मी में भी जो बन्दे अपने दोस्त की शादी में नाचते हैं
उनका अहसान तो साली से सेटिंग करवा के भी
ना उतारा जा सकता

आज के जमाने में सयाना बंदा वही है,
जो हॉटेल में बिल देने के वक्त हाथ धोने चला जाये…
और वापिस आकर बोले अरे में दे देता

राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी
जब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का
सोनिया कोमा में हैं.

चाहत तुम्हारी रविवार की तरह
हकीकत जिंदगी सोमवार की तरह

Santa : Kya Mai Tere Mobile Se Sms Bhej Du Meri Girlfriend Ko
Banta : Kyo Apne Mobile Se Bhejo.
Santa : Yaar Handwriting Pehchan Legi Badi Chalak Hai.

हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि अगर पति परमेश्वर है
तो ब्वॉयफ्रेंड भी छोटा मोटा बाबा माना जाएगा

कबाडी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा -क्या दोगे
कबाडी : इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा
संगीतकार : बस दस रुपये इसे बजाना बन्द करने के लिए पचास रुपये तो मेरे पडोसी दे रहे थे

आखिर में लड़कियाँ शादी Boyfriend से ही करती हैं।
बस वो Boyfriend किसी और का होता है

बाप ने आवाज़ देकर बताया, बेटा अपने मन में किसी प्रकार का बोझ मत रखना,
तुझे पाने के लिए दाे बेटियो की हत्या की थी. सजा तो मिलनी ही थी.

औरत ने लिये आम निकला उसमें कीड़ा
औरत आम वाले से इसमें तो कीड़ा निकला
आम वाला यह तो किस्मत की बात है आज कीड़ा निकला
पता नहीं कल कार निकल आये
औरत 5 किलो और दे दो

सैनिक उसे बादशाह के पास ले गए।
बादशाह : सैनिकों इसे तुरंत बंदी बनाया जाए।
पप्पू : सरकार, प्लीज मुझे बंदा ही रहने दो

हर्ष- डॉक्टर से डॉक्टर साहब आपको टांके लगाने आते हैं 
डॉक्टर: हां आते हैं। हर्ष- यह लो मेरी चप्पल में लगा दो। उसके बाद से डॉक्टर बेहोश

गर्लफ्रेंड : मैं तुम्हें कैसी लगती हूं ब्वॉयफ्रेंड प्रियंका चोपड़ा के जैसी।
गर्लफ्रेंड : वाओ, तुम सच कह रहे हो।
ब्वॉयफ्रेंड : हां, पर फिल्म बर्फी की प्रियंका जैसी

अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो
एक मज़बूत हथौड़ी लें और ज़ोर से पाँव पे मारें,
यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे

Relatives Card भेजने की क्या ज़र्रूरत हैं
सिर्फ़ कॉल ही कर देना हमें..
After Inviting On Call
ये कोई तरीक़ा है बुलाने का.