Santa : Yaar aaj mein bus ke peeche peecha daudkar 15 rupees bacha liye.
Banta : Kya yaar, tum to bahut murkh ho, agar taxi ke peeche bhagte to 150 rupees bachta!
Beta: Papa apki shaadi ho gayi?
Papa: Haan.
Beta: Kis se hui?
Papa: Bewkuf teri mummy se.
Beta: Wah papa ghar me hi setting kar li.
इंटरव्यूअर - मैं तुमसे सिर्फ एक ही सवाल पूछूंगा,
बताओ जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ?
पप्पू - सर जिससे मिठाई बनती है वो खोया है,
और जो चारपाई में लगा होता है वो पाया है...
इंटरव्यूअर बेहोश होते होते बचा!!!
Apne mobile ko facewash lagakar..
Garam pani se dokar use kumkum aur..
chawal lagakar mandir mey chadaa do..
Kyu ki SMS toh Ap karte nahi..
Toh puja karo!!!
पप्पू और फेकू एक दिन एक बुजुर्ग व्यक्ति की मृत्यु होने के बाद शोक सभा में गए।
शोक सभा में जाने के बाद वहां एक लड़की पप्पू के पास आई और उसे गले लगा कर रोने लगी।
इस घटना को कुछ देर तक फेकू देखता रहा
फिर बाद में लड़की को इशारे से पास बुला कर बोला- वो बुजुर्ग व्यक्ति रिश्ते में मेरे भी वही लगते थे जो को पप्पू के लगते थे।
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ...
पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ...
Kafi hai husn dil ko behlane ke liye,
Mohabbat karlo dil ko dukhane ke liye,
Chahe bhale pade gam se vasta,
Ek hum jaisa dost rakhna sab gamo ko bhulane ke liye…
Teacher: Anyone who thinks he is stupid may stand up.
Nobody stands up.
Teacher: Im sure there are some stupid students over here.
Little Johnny stands up.
Teacher: Ohh, Johnny you think you are stupid?
Little Johnny: No, i just feel bad that you are standing alone.
Lady: Is this my train?
Station Master: No, it belongs to the Railway Company.
Lady: Don’t try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New Delhi.
Station Master: No Madam, I’m Afraid it’s too heavy.
Santa roti ka 1 tukda khud kha raha tha aur 1 pass baithi murgi ko khila raha tha.
Banta: Ye kya kar raha hai?
Santa: Chicken ke sath roti kha raha hu.
Shravan chal rahe hain na.
सेल्समैनः मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए है, क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है।
फिल्म देखने मॉल गया वहाँ टिकट के लिए लंबी लाइन लगी हुई थी.
मै चिल्लाया अल्लाह हू अकबर और अपना बैग फेंक दिया
अब मैं लाइन में अकेला हूँ
काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा.
भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए.
काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा.
फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!!
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
“चूना” शब्द Silent होता है..
बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है।
“ख्याल रखना”,
इसमें “अपना” शब्द Silent रहता है।
पत्नी: ये जो तुम रोज फेसबुक पर रोमांटिक शायरियां लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?
पति: पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
पत्नी: तो फिर वो ही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यों हो!
Kehdo un parhne walon se,
Kabhi hum bhi parha kertay thay,
Jitna syllabus parh k wo top kertay hain,
Utna to hum choice per chor dia kertay thay…
पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना।
पत्नी- ठीक है
कुछ देर बाद
पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या?
पत्नी- नहीं अभी नहीं..
पति- क्यों?
पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं।
पति बेहोश
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी
पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...
तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...
'तुम जीतना चाहते हो
या
जीना चाहते हो'
शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है
Jab Se Hua hai…..
Jab Se Hua Hai Woh Khawab Ki Tarah....
Zindagi Guzar Rahi Hai Azaab Ki Tarah…
Khushbu Ky Kalam Se Shayad Likha Tha Usne....
Har Lafz Mahak Raha Hai Gulab Ki Tarah…..
Chota baby: mummy raat ko jab me susu karne gaya
to bathroom Ki light jal gayi,
Mummy: haramjade tu aaj fir freeze me susu kar aaya.
पप्पू- पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूं।
पापा- क्या वो भी तुझे पसंद करती है?
पप्पू- हां, वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है।
पापा- जिस लड़की की पसंद ऐसी हो, मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता।
टीचर: बताओ बच्चो, वास्कोडिगामा भारत कब आया था।
चिंटू: जी सर्दियों में आया था।
टीचर: बुद्धू हो क्या? तुम्हें किसने कहा कि वह सर्दियों में आया था?
चिंटू: मैंने किताब में फोटो देखी थी, उसने कोट पहन रखा था।
Dosti me sab yaad nahi rahte Kuch ko bhulaana bhi Padta hai.
Ishq me sab hasil nahi hota kuch Gavaana bhi padta hai…
पप्पू जिस बस का ड्राइवर था, वो बस नदी में गिर गई...
रिपोर्टर- बस नदी में कैसे गिर गई?
पप्पू- मुझे कुछ नहीं पता साहब...
रिपोर्टर- याद करके बताओ हुआ क्या था?
पप्पू- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी उस वक्त में पीछे वाले यात्रियों से किराया लेने चला गया था।
टीचर- संजू यमुना नदी कहां बहती है?
संजू- जमीन पर...
टीचर- नक्शे में बताओं कहां बहती है?
संजू- नक्शे में कैसे बह सकती है सर, नक्शा गल नहीं जाएगा...
In A cricket ground.. Security:Cricket match is over now,why r u stil sitting?
SardaR koi baat nahi highlight dekhuga
भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….
सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..
भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।
लड़कीः मैं अपने पापा की परी हूं...
लड़काः मैं भी अपने पापा का पारा हूं...
लड़कीः पारा? ये क्या है?
लड़काः मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है...
Police Wala Apne Bache Se: Beta Tumhara Result Acha Nahi Aya Aj Se Tumhara Khelna T.V Dekhna Band.
Bacha: Ye 50 Rs Pakdo Or Is Bat Ko Yahi Daba Do.
मोटू : यार पतलू, मेरा कल से पेट खराब है..
पतलू : फिर क्या किया..
मोटू : डॉक्टर के पास गया तो दवा देकर बोला होटल में खाना न खाया करो..
पतलू : तो अब कहां खाओगे..?
मोटू : अब वहां से पैक कराकर घर ले आया करूंगा...
मोटू : यार पतलू, मेरा कल से पेट खराब है..
पतलू : फिर क्या किया..
मोटू : डॉक्टर के पास गया तो दवा देकर बोला होटल में खाना न खाया करो..
पतलू : तो अब कहां खाओगे..?
मोटू : अब वहां से पैक कराकर घर ले आया करूंगा...
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
ऑपरेशन के बाद पप्पू बोला: 'डाक्टर साहब,
क्या अब मैं रोग मुक्त हूं?
सामने से जवाब मिला: बेटा, डाक्टर साहब
तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूं।
Santa:Tum Kitne Saal se Jalebi Bana Rahe Ho?Halwai:30 Saal Se..!
Santa:Badi Sharm Ki Bat heTumse Aaj Tak Jalebi Sidhi Nai Bani..
मोतीलाल- मेरे लिए कोई अच्छी-सी लड़की का रिश्ता बता...
धोतीलाल- यार, मेरी नजर में एक लड़की है बी. कॉम की...
मोतीलाल- यार किसी भी कोम की हो पर लड़की पढ़ी-लिखी होनी चाहिए।
Boy: “Can I go to the toilet please?”
Teacher: “Say your alphabet.”
Boy: “abcd efgh ijkl mnoq rstu vwxy z”
Teacher: “You forgot about the p.”
Boy: “The p whent down my pants.”
Boy: I like u.
Girl: Hahahaha
Boy: I am serious.
Girl: I like u too but as a friend.
Boy: Bt i really like u. I love u.
Girl: I love u too but as a friend.
Wife TV par match dekh rahi thi,
Husband smart banke aya or bola,
DARLING MEIN KAISA LAG RAHA HU?
Tabhi wife zorse chillayi CHAKKAAAA.
बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
'एडमिन' का हिंदी नाम मिला -
'झुंड नियंत्रक'
और 'सेल्फी' का भी नया हिंदी नाम मिल गया है...
'खुद्खेंचू'
'Whats app' का हिंदी शब्द
'जन धन निशुल्क गपशप योजना'
Hum Roothe To Kiske Bharose,
Kaun Hai Jo Aayega Hume Manane Ke Liye,
Ho Sakta Hai Taras Aa Bhi Jaye Aapko,
Par Dil Kahan Se Laaun Aapse Ruth Jane Ke Liye…
प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए..
इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!
प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
राजू बस नदी में गिरने की जांच के दौरान ड्राइवर से
बस नदी में कैसे गिर गई?
ड्राइवर- मुझे कुछ नहीं पता साहब।
राजू- याद करके बताओ हुआ क्या था?
ड्राइवर- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी मैं पीछे वाले यात्रियों से किराया ले रहा था।