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हमारे कुछ दोस्तों का मुँह,
मुँह नहीं, 'जांघिया' होता है
जब भी खोलेगा, जांघिया से
लौ## या झाँ# ही निकलेगा.
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एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.
तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :
“काश..
मैं उस दिन
मुहं में ले लेती”…
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रोड पर इतने गड्ढे हो गए हैं कि,
घर पर जाने के बाद और धक्के सहन नहीं होते...!!
*एक activa चालक भाभी*
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Sexy अप्सरा रावण से : मुझे चोदोगे ?
रावण: HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA.
अप्सरा: भोसडी के इस में हँसने की क्या बात है,
गॉंड मरा, मै चली।
रावण: (अप्सरा के जाने के बाद) बहनचोदो अब
से सिर्फ बीच वाला सर ही 'HA' बोलेगा।
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हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से 'ragib आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?
Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर कितने फीट का होगा ?
Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही नहीं...!!
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पत्नी- सुनो जी, आज बिल्ली सारा दुध पी गई।
संता- मैनें कितनी बार कहा था, नंगी मत सोया कर।
कल बोलेगी कुत्ता गांड मार गया।
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कुछ लड़कियों से चूत मांगों तो ऐसा गुस्सा होती हैं मादरचोद ..
जैसे शादी के बाद उनका पति चूत में अगरबत्ती लगायेगा।
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जब लण्ड सिकुड़ कर छुंआरा,
और अंडूए मटर के दाने हो जाए तो समझो,
कि ठण्ड अपने पूरे शबाब पर है ।
मौसम विभाग
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कुछ लड़के अपनी शादी में
ऐसी शेरवानी पहनते है,
भोसड़ी के दूल्हे कम,
*जादूगर* ज्यादा लगते है।
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गणित अध्यापिका ने कहा, “पप्पू, तेरे पास 6 लोलीपॉप हैं। 2 बंटी ने चूस लिया, 3 पिंकी न और 1 लक्की ने।
तो तेरे पास कितने बचे?”
पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।
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पहला बच्चा - चादरमोद।
दूसरा बच्चा - तू चादरमोद।
पत्नी(ग़ुस्से में) - कुछ कहेंगे इन्हें आप?
पति - "मादरचोद" होता है चूतियों।
पत्नी - आप भी गंडमरे हि हो,वो चादर मोड़ने की बात कर रहे हैं।
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१. रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है।
२. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है।
३. हर मर्द के लंड की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है।
४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं।
५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है।
नापले भाई, पहले तू लंड ही नापले, मैसेज की माँ की चूत।
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सच सच बताना...
आज सुबह ऊठ कर देश के किस किस युवा ने मूठ मारी।
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जब तुम किसी whatsapp Friend के घर पर जाओ और अगर
उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़े ठीक करने लगे,
तब समझ लेना की आपके सारे Messages भाभी जी ने भी पढ़े है।
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सुहाग रात की दुसरी सुबह खुश होकर पती अपनी पत्नी से बोला: अरे यार तु तो सील पेक नीकली, मै कीसका सुक्रीया अदा करु।
पत्नी: मेरी गांड का।
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एक औरत डॉक्टर के पास गयी और बोली,
डॉक्टर साहब कब्ज़ की शिकायत रहती है।
बहुत इलाज़ करवाया फिर भी टट्टी खुल कर नहीं आती।
डॉक्टर : अंडरवियर उतार कर टेबल पर घोड़ी बन जाओ।
औरत : क्यों?
डॉक्टर : थोड़ा छेद बड़ा कर देता हूँ।
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एक बिहारी महान फुटबॉल खिलाडी पेले से मिला।
बिहारी: क्या नाम है तुम्हारा?
पेले: हम पेले हैं।
बिहारी: पेले तो हम भी बहुत हैं, भोसड़ी के नाम बताओ नाम।
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लड़की : हे भगवान, लड़कों का लं** थोड़ा खूबसूरत बनाओ।
भगवान : इतना गंदा बनाने पर भी चूस लेती हो,
अच्छा बनाने पर तो खा ही जाओगी।
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अश्लीलता की हद देखो।
आजकल टीवी पर लड़कियो को चॉकलेट खाते हुए नहीं,
चूसते हुए दिखाते है।
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पठान का सेक्स करने का मूड था वह
ऑफिस से घर आते हुए बाज़ार से कंडोम ले आया तो
सलमा ने उससे पूछा, ये कंडोम कितने का है
पठान : 50 रुपये का
सलमा : हे अल्लाह, महंगाई तो देखो,
जब मैं सातवीं में पढ़ती थी तब 10 रूपये के तीन आते थे।
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हॉरर फिल्म में जब लङकी को अजीब आवाज सुनाई देती है तो
वो ऐसे बोलती है कौन है वहाँ
जैसे कि भूत इसको बोलेगा
अरे मैं हूँ मैगी बना रहा हूँ खाएगी क्या
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प्रीतो : अब मुझे बहुत ध्यान रखना पड़ता है कि मैं कहीं गर्भवती ना हो जाऊं
जीतो : पर तुम तो कह रही थी कि तुम्हारे पति ने ऑपरेशन करवा लिया है।
प्रीतो : तभी तो ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है।
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सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर
समझाउंगी तेरी करतूत
बहु : कोई फैदा नहीं
सास : क्यों
बहु : तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी
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देश के Ladko की हाथ की लकीरें सिर्फ
दो ही वजह से गायब होती है...
एक तम्बाखू रगड़ रगड़ के और दूसरा तो आप समझ ही गए होगे
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सुहागरात पे पति बीवी पर चड़ा तो बीवी हँसने लग गयी,
पति नीचे उतर गया दोबारा चढ़ा तो फिर हँसने लग गयी।
पति हैरान हो कर गुस्से से बोला तुझे क्या हुआ, हँस क्यों रही है
बीवी हँसते हुए : वो जब मेरे ऊपर चढ़ते हो न तो वो पंखे के बीच जो गोल चकरी है
न उस में आपकी गांड दिख रही है।
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एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी,
एकदम से उठ कर बोली, देखी मेरी फुर्ती
रिक्शे वाला : लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फु** कहते हैं।
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मोदी : आज भारत के पास 35 साल से निचे 65 % युवा है
सनी लिओन : मै कोई pagal थोड़ी न
थी जो केनडा छोड़कर भारत आई
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एक बच्चा उम्र ३ वर्ष
नाम गोलू
रंग गोरा
सुबह 9 बजे से गायब है
जिस किसी को मिले,
कृपया उसके चूतड़ धो दें
टट्टी करके भागा है हरामखोर
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पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला,मुन्ना अभी तक सोया नहीं
पत्नी: जिसकी माँ चु** वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
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एक लड़की मेट्रो स्टेशन से ऊतर कर घर जा रहीं थी ।
तो एक मनचले लड़कने चिडाते हुऐ बोला बड़ा ही मस्त पिछवाड़ा ले के जा रहीं हो जान..
लड़की मुस्कुराते हुऐ बोली: तू भी मरवा लिया कर. तेरा भी हो जाएगा
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पति : शादी के बाद जिंदगी कुत्ते जैसी हो जाती है
पत्नी : कुत्ते से क्या बराबरी करते हो
कुत्ता तो एक घंटे तक फंसा के रखता है
तुम्हारी तो एक मिनट में ही गांड फट जाती है
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8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:
जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा
बच्चा बोला : हिला मत केस हार जायेगी
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चाँद देखकर सितारे बने
आसमान देखकर बादल बने
नदी देखकर किनारे बने
आपके कारनामे देखकर निरोध के कारखाने बने
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डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था
लोगो ने पूछा क्या हुआ.
डॉक्टर : भेन का लोड़ा गोटियो का ऑपरेशन करने के लिए भर्ति होता हैं
और झाट के बाल कटवाकर भाग जाता हे
नाई कि दूकान समझ राखी हैं
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Gf : जानू मैं ड्रेस सिल्वा रही हु..
Bf : वाह बहुत अच्छा है..
Gf :गला कैसा रखना है ?
Bf : हाथ चला जाये ऐसा रखवाना
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गोल्ड तक तो ठीक है अगर किसी ने 'गोल्ड फ्लैक' पर लिमिट लगायी तो तलवारें चल जाएँगी तलवारें।
"समस्त होस्टलर और इंजीनियर संघ"!
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पति सुहागरात में बीवी से : तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?
बीवी : हाँ.. बहुत बार.
पति : बस हमें फिर वैसे ही करना है
बीवी : तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ
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गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..
गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए
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कुछ बीवियाँ अपने पति के खाने में तेल ज्यादा डालती हैं।
इससे उनको शायद यह लगता है कि रात को उनके पति माइलेज ज्यादा देंगे
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सुना हैँ कि सुलेमान किन 300 बेगमें थी
यार वो उन को खिलाता क्या होगा ?
नहीं यार बडा सवाल ये हैँ कि उन के लिये खुद क्या खाता होगा
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पहली चुदा** मे लडकी के मुह से क्या आवाज आती हो
ओ मम्मी ओ डैड ओ गोड
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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला
और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला
इनमे दूध ही नहीं है
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।
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मोहब्बत की आजमाइश देते-देते थक गया हूँ ए-गालिब,
लगता है अब पैसे देकर ही किसी की लेनी पड़ेगी
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एक आदमी ५० बच्चो के साथ ट्रेन मे बेठा
एक महिला ने पूछा : ये सब आपके बच्चे हैं .
आदमी बोला नहीं मैं कंडोम फेकटेरी का माल्लिक हूँ
और ये सब कस्टमर कमप्लेन हैं
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अकेले में धक्के खा के पैसे कमाये,
भीड़ में धक्के खा के बदलवा रही हूँ,
sunney leone
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आज सनी लीओन जब 3 करोड कैश बैंक में जमा करवा
के बहार निकली तो IT deptt वालो ने घेर लिया
मैडम income का source दिखाओ
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एक किसान की शादी हुई। सुहागरात के दिन।
उसने अपनी पत्नी के पेट पर प्यार से हाथ फेरता हुआ बोला
ये मेरी जमीन है इसमें मैं आलू बोऊंगा। और सो गया।
अगली रात फिर पीठ पर प्यार से हाथ फेरता रहा और बोला
ये भी मेरी जमीन है इसमें मैं प्याज बोऊंगा। और सो गया।
तीसरी रात वो बीवी पर हाथ रखा ही था कि.......
पत्नी बोली- सुन चूतिये। अगर आज तूने मेरे अंदर मूली नहीं बोई
तो मैं कल ये तेरी सारी जमीन किसी और को ठेके पर दे दूँगी
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सास: बहु, नए चावल कैसे है?
बहु: बिलकुल आपके बेटे जैसे!
सास: वो कैसे?
बहु: चढते ही पक जाते हैं और पानी छोड़ देते हैं।
तुरंत नीचे उतारना पड़ता है!
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लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।
'मसल-मसल के खड़ा किया और थूक लगा कर अंदर
किया'।बताओ क्या है
लड़का: सुई-धागा
लड़की: चल भो**के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है।
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नवविवाहित लड़की ने ससुराल से अपनी माँ को फोन किया:
माँ..माँ..मुझे यहां बहुत डर लग रहा हैं।
माँ : क्यों.. क्या हुआ
लडकीः चिल्लर नही थी...तो ये हजार रुपये के कंडोम लेकर आये हैं
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