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सुहागरात की दुसरी सुबह खुश होकर पति अपनी पत्नी से बोला.
अरे यार तु तो सील पैक निकली.. मै किसका शुक्रिया अदा करु..
पत्नी.. मेरी गांड का.
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महबूब मेरे. महबूब मेरे; तेरी मस्ती में मुझे जीने दे
बोहुत दूध है तेरे सीने में; मुझे दबा दबा के पीने दे
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कंजूस मारवाड़ी पति ने पत्नी को बोला की, अलग अलग नहाने में पानी का ज्यादा बिल आता है
साथ में नहायेंगे अब से. कंजूस पत्नी भी तैयार हो गयी.
नहाते वक़्त पत्नी ने पति को साबुन लगाना शुरू किया, मारवाड़ी का ल** खड़ा हो गया.
पत्नी गुस्सा करते हुए, छोटा करो इसको, नहीं तो साबुन ज्यादा खर्च होगा.
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चु*** का नाम सुनते ही बचपन में कान खड़े हो जाते हैं,
जवानी में लंड खड़ा हो जाता है और बुढ़ापे मे रोंगटे
मर्द आखिर मर्द है, कुछ ना कुछ खड़ा कर ही लेता है
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हवलदार: जनाब इसकी जेब में खतरनाक हथियार मिला है
जरूर किसी को ठोकने जा रहा था
इंस्पेक्टर : ऐसा क्या मिला है
हवलदार: सर कंडोम
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पति : सुबह मुझे जल्दी जगा देना.
न उठूँ तो हिला-हिला के उठा देना
पत्नी: बस .....मेरा यही काम रह गया है.
रात को भी हिला-हिला के उठाऊँ
और सुबह भी हिला-हिला के उठाऊँ
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हम तुमको निगाहो मे इस कदर छुपा लेंगे,
तुम चाहे बचो जितना, ....हम धीरे से घुसा देंगे
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यूं ही नहीं गूंजती
किल्कारीयां घर आँगन के हर कोने मे..
रगड़ना पड़ता है ल*** चुत के हर कोने मे
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बायफ्रैंड जैसा भी हो,आवारा, पागल, दिवाना लुच्चा, लफंगा, या कमीना
लेकिन जब उसका मैसेज आता है तो चेहरे पर प्यारी सी मुस्कान आ जाती हैं,
और लड़की को एहसास होता है टेढ़ा है पर मेरा है
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चाहते है हम आपसे
ऐसे सम्भोग का वादा,
जैसे 5 रुपये का VIM बार,
गले कम और चले ज़्यादा
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लड़के की शादी तय हुई
लड़का-मुझे शादी नही करनी
सारे गाँव के लोग उस लड़की को टेक्सी कहते है
पिता : करले बेटा छोटा सा गाँव है कितनी चली होगी
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कुछ लौंडे तो अपने घर वालों के सामने आम ऐसे चूस चूस खा
रहे है की.घर वालो को कहना पड़ रहा की थोड़ी ठण्ड रख अबकी बार
तेरी शादी करवा देंगे
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एक बच्चे ने कॉल गर्ल से पूछा : आंटी जी,
आपके पास बंगला, कार, बेंक बेलेन्स, नौकर-चाकर सब हैं.
आप करती क्या है
कॉल गर्ल : एक छोटा सा होल-सेल का बिज़्नेस है.
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एक मूवी आई थी प्यार झुकता नहीं
भाइयों,कमरे का जुगाड़ हो जाये तो
प्यार झुकता भी है लेटता भी है और चूसता भी है
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Girl : तेरे फोन में लॉलीपॉप है
Boy : नही है...जीन्स के अंदर है चाहिये
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सनी लीओन, आयुर्वेदिक डॉक्टर से : मेरे दांतों में कभी कभी दर्द होता है
डॉ : मुँह में लौंग रखा करो
सनी : How long
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चैन से सोना है तो जाग जाओ, और
रात के अँधेरे में पड़ोसन के बोबे दबा कर भाग जाओ
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थक सा गया हूँ मैं उनसे हाल-ए-दिल छुपा-छुपा कर
सोचता हूँ अब साफ-साफ कह ही दूँ उनसे
कि मुझे और कुछ नहीं बस आपकी चू*** चाहिये
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ऊपर वाला तो जोड़ी बना कर भेजता है.
लेकिन नीचे वाले घोड़ी बना लेते हैं.
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गुल्लू-हम टोटल 12 भाई-बहन हैं
बंटी : ओह. तुम्हारे घर पे फैमिली प्लानिंग वाली आँटी नहीं आती थी क्या
गुल्लू-आती थी उनसे भी 3 भाई हैं
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बेबी को Bass पसंद है
और लौंडो को छेद पसंद है
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अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?
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एक NRI हिंदुस्तान घूमने आया। आते ही उसकी पुराने यादें ताज़ा हो गई।
उसने एक ढाबे पे कटींग चाय मंगवाई। तो वहां एक छोटे लड़के ने उसको गिलास में एक उंगली अंदर डालके चाय दी।
NRI (चाय पीते पीते): तुम लोग कब सुधरोगे? चाय इस तरह नही पकडते।
लड़का: साहब, उंगली में दर्द है, डॉक्टर ने सेंकने के लिये कहा है।
NRI: तो मादरचोद, गांड में क्यो नही रखी उंगली, वहाँ सबसे ज्यादा सेंक मिलेगा।
लड़का: साहब, वहीं थी, आपने चाय मंगवाई तो निकालनी पडी।
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बॉय : तुम इतनी काली क्यूँ हो..
गर्ल : तुम क्यूँ टेंसन ले रहे हो.. तुम्हारे बाप का क्या जाता है
बॉय : मेरे बाप का अगर कुछ गया होता तो, तुम काली नही गोरी पैदा होती
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मैंने पूछा, क्या कीमत है तुझे पाने की
और उस साली ने पूरी रेट-लिस्ट ही थमा दी और बोली,
आपके लिए 15% का डिस्काउंट, क्योंकि आप पहली बार आये हो न
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कौन कहता है कि मर्द को दर्द नहीं होता
टांगों के बीच एक लात मारो, अगर दर्द न हुआ तो वो नामर्द है
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बिजली चोरी करते हुए
बाप : ठीक से तार फसा बेवकूफ़.
बेटा : अब आप मुझे सिखाएँगे फसाते कैसे है
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तुम आरजू तो करो मोहब्बत की..
हम इतने भी गरीब नहीँ कि
कॉण्डोम ना खरीद सके
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पापा मैं सनी लियोन से शादी करूँगा
पिताजी : बेटा, दोस्तों और रिश्तेदारों में उठने बैठने वाली बहु चाहिए
उनका खड़ा करने वाली नहीं
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तीन कोट आदमी की जिन्दगी तबाह कर देते हैं
काला कोट वकील
सफेद कोट डाक्टर
पेटीकोट ये तो सबसे जयादा खतरनाक है
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एकबार पप्पू की गांड में फुन्सी हो गई
पप्पू शीशा लगाकर अपनी गांड की फुंसी को देखने लगा
तभी उसका लं*** खड़ा हो गया.
पप्पू: बैठ जा भोसड़ी के, अपनी और पराई में फर्क तो किया कर
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गुप्ता जी मेडिकल दुकान पर वियाग्रा खरीदने गये
पर वो दिखावा करते हैं कि वो अपने लिए नही ले रहे...वियाग्रा मिलेगी.
दरअसल मुझे किसी को देनी हे.
दुकानदार : कमाल हे गुप्ता जी...लोग वियाग्रा खाकर किसी की लेते हें
आप पहले ग्राहक हो जो वियाग्रा लेकर किसी को देने जाओगे
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जीतो: हमारी बेटी की ब्रा, मैंने ड्राइवर के कमरे में देखी।
संता: कमीना कहीं का .लेकिन तुम वहां गई क्यों थी
जीतो: मैं तो अपनी पैंटी लेने गई थी
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एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा, क्या मैं आपका देख सकती हूँ
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,लो देख लो,
छोटा सा है
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बड़े लोग शादी के बाद हनीमून पे जाते हैं..
छोटे लोग यही सोचते रह जाते हैं कि बस रात को पलंग की आवाज़ ना आये.
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एक बात बोलूँ
तुम एक बार अगर खोलकर दे दोगी तो तुम्हारा क्या जायेगा
जो जायेगा मेरा ही जायेगा न
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बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है..
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
अपने भविष्य मैं उंगली ना करे
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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका वो’ तो है ना
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
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डॉक्टर जोर से सांस लो...और जोर से.... और जोर से... अचानक आवाज आती है
खटाक' डॉक्टर- खुश होते हुए बोला- वेरी गुड बीमारी का पता चल गया...
हड्डी में फ्रैक्चर है महिला- पता चल गया कि तू झोला छाप डॉक्टर है,
हड्डी नहीं मेरा हुक टूटा है
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मैडम: हमें इन मछरों को पैदा होने से रोकना चाहिये
पप्पू: वो तो हो ही नहीं सकता
मैडम: क्यों नहीं हो सकता
पप्पू: क्योंकि इतना छोटा कंडोम बन ही नहीं सकता
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छुप के करने वाला काम कभी सच्चा नहीं होता।
इसका ये मतलब नहीं कि आप अपनी सुहागरात नेशनल हाइवे पे मना डालो
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हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे
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हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे
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लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था।
सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो
लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली
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पप्पू ने अपनी आंटी को नहाते हुए देखा तो नीचे की ओर इशारा करते हुए पूछा, ये क्या है
आंटी: कुछ नहीं बेटा, बस कुल्हाड़ी लग गई थी।
पप्पू: कमाल का निशाना था, सीधा चू*** पे
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दिन भर की थकान के बाद पत्नी: आह! कोई चीज़ इतना सुकून नहीं देती
जितना दिन भर की थकान के बाद 'ब्रा' उतारना।
पति: हाँ कभी गोटी खुजा हो तो जानो
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कंडक्टर और गे आदमी में क्या समानता है दोनों चिल्लाते हैं पिछे से आ
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मैं ऐसे मर्दों से मिली हूँ जिन्हें चुंबन लेना नहीं आता।
मैंने हमेशा उनको सिखाने के लिए समय निकाला है
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निगाहे आज भी ढूंढ रही ऊन मादर**** को
जिन्होंने ये अफवाह फेलाई कि बीयर पिने से बॉडी बनती हे
घण्टा बॉडी बनी उलटे बेवड़े हो गए।
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कोई भी आदमी छोटा-बड़ा नहीं होता
हाँ, आदमी का छोटा या बड़ा हो सकता है
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