बिस्तर गरम करने का सरल उपाय.
अपने कपडों को बिस्तर पर प्रेस करो
लडका लडकी से: मेरा जादू देखो तुमने अभी कोई अंडरवियर नहीँ पहन रखी हे
लडकी : नहीँ तुम गलत हो मेन्ने पहन रखी हे
लडका: हो मेने 15 मिनट बाद की भविष्यवाणी की हैं
सुहाग रात के टाइम दरवाज़े पर दस्तक होती है तो दुल्हन भाग के पर्दे के
पीछे छुप जाती है.
पति : क्या हुआ,
दुल्हन : मुझे लगा पुलिस की रेड पर गई.
टॅक्सी ड्राइवर: अब तक मैं 10 प्रेग्नेंट लड़कियों को ऐयरपोर्ट छोड़ चुका हूँ
लड़की: पर मैं तो प्रेग्नेंट नही हूँ.
टॅक्सी ड्राइवर: अभी ऐयरपोर्ट भी तो कहाँ आया है मेडम,
लड़की: बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी.
लड़का: ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले ले के धीरे धीरे फील के साथ..
लड़की: हवस के भूके कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ.
बच्चे से कहा: बेटा झांसाराम बापू की परिभाषा बताओ
बच्चा: दिन में हरि ओम रात में
दिन में अगरबत्ती रात में जबरदस्ती
दिन में पूजा और आरती रात में विद्या और भारती
दिन में स्वाहा रात में आहा आहा
संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीचों में क्या है
गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं
टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है?
पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है।
और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।
छूप छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ,
बेशक तू खूबसूरत आज भी है,
पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था.
ठाकुर : रामलाल ,आज मौसम कितना बढ़िया हो रखा है ना,
रामलाल : उफ़्फ़ लगता है आज फिर इनकी मुठ मारनी पड़ेगी ।
भक्त: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं? बाबा:
कंडोम का प्रयोग करो भक्त: लेकिन वो तो मैं हमेशा करता हूं
बाबा: मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
बचपन से मुझे 2 ही चीज़े पसंद थी.
एक दोस्त और दूसरा बिस्कुट..
बिस्किट तो गोल्ड मारी के मिले और दोस्त,
चूत मारी के मिले.
सनी लियोनी का कहना है की में अभी माँ नही बन ना चाहती,
तू नाही बने तो अच्छा है...
वरना बेटा बड़ा होके ये पूछेगा की
माँ में किस वीडियो से हुआ हु ?
एक बार पति और उसकी पत्नी फैसला करते हैं
कि सेक्स करने के बाद गुल्लक में पैसा डालेंगे
एक महीने के बाद पति-पत्नी गुल्लक खोलते हैं
पति- मैंने तो 10 के नोट डाले थे
लेकिन इसमें 100, 500, 50 रुपए के नोट कैसे निकले
पत्नी- हर कोई तुम्हारी तरह कंजूस नहीं होता
एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या
अंकल : नहीं, क्यों
बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..
आह आ आ आ आ आ आ..
लड़की अपने टेनिस कोच से बोली सर रैकेट कैसे पकडू
कोच : रैकेट ऐसे पकड़ो जैसे तुम अपने बॉयफ्रेंड का लण्ड पकड़ती हो..
लड़की : अब ठीक है ना.
कोच : ओ हवस की रांड.. बहन की लोड़ी मुँह से रैकेट निकाल.
बडी खुशी होती है प्रेमिका जब कहती है: जानू
बहुत बडा है पर टेंशन भी होता है भैनचोद इसने
छोटा किसका देखा होगा
ये तेरा लंड मेरी चूत को तो फाड़ देता है,
चु.दाई करके तू अपना माल झाड देता है,
चु.दाई ख़त्म होने पर मै ढंग से उठ ना पाती हूँ,
कि इतनी देर में तू झंडा फिर से गाड देता है
एक इंडिया ही ऐसी जगह है
जहा रेड ट्रैफिक लाइट के सिग्नल को
इसकी माँ की चुत के नाम से जाना जाता है
वैसे तो इंडिया पाकिस्तान के मैच में अभी टाईम है
लेकिन अभी से ही अफरीदी की माँ का ........
लड़का कोर्लगर्लसे,कितना लोगी
कॉलगर्ल : 500
लड़का : मेरे पास तो 250 है चलेगा ,
कॉलगर्ल ये ले 1 .Rs मार्किट में 251 का
नया स्मार्टफोन आया है उसमे सनी लिओन
की वीडियो देख कर मुठ मर लेना मादरचोद
मोबाइल सस्ता हुआ है चूत नहीं
लड़का : मुझसे शादी कर लो मेरा बहुत लंबा है
लड़की : क्या लड़का अनुभव
लड़की : ओके मेरा भी काफ़ी गहरा है
लड़का : क्या
Wife: मैं होली पर नहीं सजुंगी.
Husband : क्यों
Wife: जब करवाचौथ और दिवाली पर सजी थी,
तो सारी रात बजी थी.
एशिया कप में धोनी के खेलने पर सन्देह,
साक्षी के अनुसार आजकल धोनी में नही रहा पहले जैसा जोश
प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,
तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है
जब किसी का एक्सीडेंट हो जाता है तो अलग अलग देश में लोग
किस तरह से एक्सप्रेशन देते है U S A : ओह माय गॉड
पाकिस्तान : या अल्ल्हा
अफ्रीका : ओ ला ला
ऑस्ट्रेलियन : गोट अ हिट और
इंडिया : माँ चुद गई बहिन के लोडे चल भाग यहाँ से
बस में औरत : भाईसाहब मेरे बच्चे को थोड़ा डाँटिए तो बहुत मस्ती कर रहा है
भाईसाहब : पान थूकते हुएकाय रे मादरचोद ,तुझे मस्ती सूझ रही है ,
चुप चाप बैठयो नई तो माँ चोद देहे तुम्हारी.
औरत :भाईसाहब रहने दो करने दो मस्ती.
प्रपोज़ करने का नया स्टाइल
लड़का लड़की से : तेरे पास लंड है क्या
लड़की : नहीं है
लड़का : मेरा लेगी क्या
पप्पू जब 4 महीने का था तो संता ने अपनी पत्नी जीतो से पूछा
तुम पप्पू को क्या पिलाती हो प्रीतो- दूध और ऑरेंज जूस
संता खुशी से उछलते हुए- तुमने मुझे कभी बताया नही कि
ऑरेंज जूस किस साइड से आता है।
क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका : किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई
संता का कंपनी में प्रमोशन हुआ और वह मैनेजर बन गया
संता अपनी पत्नी से खुशी-खुशी कहत है
अब तुम मैनेजर के साथ सोओगी संता की पत्नी खुशी से उछलते हुए
अच्छा सच बताओं शर्मा जी के साथ या मिश्राजी के साथ
सहारनपुर में एक टेंपो पे लिखा था
सावधान, पप्पू कहीं भी खड़ा हो सकता है
नोट: टेंपो का नाम पप्पू था
संता अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकलता है!
बंता: क्या हुआ,
संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है!
कॉल गर्ल ने बस स्टॅंड पर खड़े सरदार जी से पूछा: सेक्स करोगे
संता : ज़रूर, पर अगर मेरी वाइफ की तरह करोगी तो
कॉल गर्ल : हाँ करूँगी बताओ वो केसे करती है?
संता: मुफ़्त में
बड़ी हसरत थी की खोलू उनकी सलवार का नाडा,
सनम की बेरूख़ी देखो की नंगी ही चले आए!
भक्त: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है,
क्या करूं? बाबा: कंडोम का प्रयोग करो
भक्त: लेकिन वो तो मैं हमेशा करता हूं
बाबा: मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
आज का गुप्तज्ञान:
अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती है और
बुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है
गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ?
संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।
हस्बैंड:आज बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर आई थी,बहुत अच्छा लगा
वाइफ:जीन्स पहन लोपजामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ झलक रही है
एक लड़की को हरे सूट में देख कर एक लड़का बोला, पूरी हरी भरी फसल लग रही है।
लड़की: भैया तेरा जीजा रोज़ रात को दो बार पानी जो लगाता है, तो हरी क्यों ना होऊं।
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है.
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
अपने भविष्य मैं उंगली ना करे
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।
अपनी सुहागरात पर संता ने अपनी पत्नी से
पूछा, तू शादी से पहले कितनी बार ठूकी हुई है?
पत्नी: एक बार गलती से ठूकी हूँ।
संता: मेरे पास चैक करने का मीटर है चूत में लगा के देख लूँगा।
पत्नी: जा मादरचोद लगा ले मीटर, जितनी बार मैं चुद्दी हुई हूँ
उतने नंबर तो तेरे मीटर में भी नहीं होंगे।
लोग अपने कपड़ो के स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद कर देते हैं;
जबकि जिंदगी के सबसे हसीन लम्हें बिना कपड़ो के गुज़र जाते हैं।
अबे बचपन की बात कर रहा हूँ। कब तक ऐसा गन्दा सोचता रहेगा।
सिमट गया मेरा प्यार चंद अल्फ़ाजों में.
जब उसने कहा तुझको नहीं दूंगी
चाहे कुत्तो से फड़वानी पड़े
मेडम : ऎसा कौन सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता,
पप्पू : पप्पू जोर जोर से पेट पकड कर हँसने लगा
मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें,
पप्पू : मेडम आप भी ना कॆसे-कॆसे सवाल करती हें स्तनपान
मेडम : नालायक, गधे जापान
बच्चों बताओ मै एक पैर पर कब और क्यों कड़ी होती हूँ
सबसे हौशियार जवाब:
मैडम नहाने के बाद कच्छी पहनते समय
लड़का लड़की से :बताओ दूध और लड़की में क्या फर्क होता है ?
लड़की : नहीं पता
लड़का :अरे पगली तुझे इतना भी नहीं मालूम ,दूध जब गरम होता है तो मलाई ऊपर से आती है
और जब लड़की गरम होती है तो मलाई नीचे से आती है
एक शराबी फॉर्मेसी की दुकान में जाता है चीखकर कहता है
शराबी: 5 कंडोम दे ओए
दुकानदार: सर कुछ तमीज से बात कर के भी चीजें मांगी जा सकती हैं
पैंट की चेन खोलकर शराबी: मेरे शहजादे के लिए 5 शूट दिखाएं प्लीज
गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी ,
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।