शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं

जो इस महामारी में 21 दिन भी घर पर नही रह पा रहे है।
वो उमर अब्दुल्ला से ट्रेनिंग ले सकते है वो 7 महीने बाद घर से बाहर निकले है.

रिपोर्टर - ये देखिये इस
रैली में 3 साल का बच्चा
भी मोदी मोदी चिल्ला
रहा है..
बच्चे की माँ :चुपकर
नाशपीटे , वो
गोदी गोदी चिल्ला रहा
है.

चॉकलेट डे, रोज डे, हग डे, टेडी डे जो करना है कर लो
लेकिन याद रखो कोई सरकारी नोकरी वाला एक दिन समोसा-चटनी डे मनाकर उसको उड़ा ले जायेगा।

टीचर -बच्चों पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम क्या है ??
पप्पू -नरेंद्र मोदी।
दे थप्पड़ पे थप्पड़।

इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???

गुस्सा तो तब आता है....
जब बारात की गाड़ी में सबसे पहले जा के सीट रोक कर बैठो,
और जब गाड़ी चलने लगे तब घर वाले बोलें बेटा तू उठ जा जरा.. फूफाजी को बैठ जाने दे

लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए....

रोमांटिक अंदाज़ में...
boyfriend से बोली: मुझे कुछ ऐसा कहो के...
मेरा दिल जोर से धड़के...
Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..

बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "

पप्पू कार धो रहा था|
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा
"कार धो रहे हो "
"नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश...

हाथ मिलाने के बजाए
नमस्ते का चलन ज्यादा रखें
क्योंकि, सर्दी का मौसम है
और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!!!
स्वछ भारत

जिन्दगी चार दिन की है हँसी खुशी बिता लो
पता नही अल्लाह का नेक बन्दा कब बम फोड़ दे
और तुम दुनिया से रुखसत हो जाओ

पप्पू : डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे हैं।
डॉक्टर परेशान : ऐसा कैसे हो सकता है ? मेरे सामने कर के दिखा।
पप्पू: लुन्गी उठा कर पौटी करने बैठ जाता है।
डॉक्टर झुक कर देखता है और बोलता है: हरामखोर ये जाली वाली बनियान ऊपर कर के हगा कर।

गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे।
बाबा साहब अपने पिता को चौदहवीं सन्तान थे।
रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे।
सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में से नवें नंबर पर थे।
विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे।
कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए।

बेइज्जती कैसे होती है
बहु अपनी सास से बात करती हैं
आपके बेटे में तो, हज़ारों कमियाँ हैं
सास लंबी सांस भरकर कहती है :
हाँ बेटी, इसी वजह से तो उसे कोई अच्छी लड़की नही मिली

भक्त : भगवान मैं पापी हूं
मुझे दर्द दो, दुख दो, परेशानी दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
मेरे पीछे भूतनी लगा दो.
भगवान : अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए

कल हमारी भैंस से जियो का सिम खा लिया
और Unlimited दूध दे रही है और Unlimited गोबर कर रही है।
डॉक्टर ने कहा ये 31 मार्च तक ऐसे ही करेगी

एक बाबा ने आवाज लगाई
बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है अंदर से आवाज आई
तेरी बहन बैंक गयी है आज तेरा जीजा भी भूखा है

पानी मे बैठी हुई भैस
और सीरियल देखने बैठी
लडकी कभी जल्दी नही उंठती

मलिंगा : माँ में बाल कटवाने जा रहा हु
माँ : जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में ले आना
मलिंगा : क्यों
माँ : बर्तन मांजने के काम आएंगे

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना

मजबूरियाँ होती है साहब महान लोगों के जीवन में
नहीं तो राम जी वनवास में
कृष्ण जी कारावास में
और मैं बैंक की लाइन में क्यों खड़ा होता.

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से आपकी फीस
मौलवी : बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो
नाराज दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी : अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ

तुम पांच सौ के लिए दिन भर लाइन में लगे रह सकते हो
तो जिनके अरबों डूब गए
क्या वो दिन भर संसद में हंगामाँ भी न करें

आदमी कभी नहीं सुधर सकते
एक मिस्त्री डॉक्टर के पास अपनी चोट दिखाने आया
डॉक्टर: चोट कैसे लग गई
मिस्त्री: जी मैं एक इमारत पर सीढ़ी लगाकर मुरम्मत कर रहा था
सामने वाली इमारत में एक सुंदर सी लड़की नहा रही थी
कि अचानक सीढ़ी गिर पड़ी और मुझे चोट लग गई
डॉक्टर: हाय, सीढ़ी को भी उसी समय गिरना था
मिस्त्री: जनाब! अगर एक सीढ़ी पर दस आदमी चढ़े होंगे तो सीढ़ी गिरेगी नहीं तो क्या होगा