शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
जो इस महामारी में 21 दिन भी घर पर नही रह पा रहे है।
वो उमर अब्दुल्ला से ट्रेनिंग ले सकते है वो 7 महीने बाद घर से बाहर निकले है.
दो दोस्तों की बातचीत
पहला दोस्त -मैं इस समय Stage-3 में हूं,
पहली स्टेज में बर्तन माँजे,
दूसरी स्टेज में खाना बनाया,
तीसरी स्टेज में कपड़े धो रहा हूं !
और तुम ??
(सभी के लिए चेतावनी)
दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली मगर काम नहीं किया..!
भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जाएगा,मगर पत्नी को पता चल गया कि इसको ये सब आता है तो जिंदगी भर करना पड़ेगा।
रिपोर्टर - ये देखिये इस
रैली में 3 साल का बच्चा
भी मोदी मोदी चिल्ला
रहा है..
बच्चे की माँ :चुपकर
नाशपीटे , वो
गोदी गोदी चिल्ला रहा
है.
पता नहीं कुछ लडकिया lipstick लगा के पूरा दिन कैसे रह
जाती है,
हम तो फ़टे होठो की vaseline भी चाट जाते है.
चॉकलेट डे, रोज डे, हग डे, टेडी डे जो करना है कर लो
लेकिन याद रखो कोई सरकारी नोकरी वाला एक दिन समोसा-चटनी डे मनाकर उसको उड़ा ले जायेगा।
टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं” – इसका future tense बताओ ?
स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए …
टीचर -बच्चों पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम क्या है ??
पप्पू -नरेंद्र मोदी।
दे थप्पड़ पे थप्पड़।
टप्पू : क्या हुआ पप्पू
पप्पू: गाड़ी फँस गई यार
अब इंतजार कर रहा हूँ।
टप्पू: किसका।
पप्पू: निरमा वाली तीन
औरतों का।
इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
उन्ही लड़कियो को अपनी खूबसूरती
पर घमंड है
जिनके अभी तक आधार कार्ड नही बने
गुस्सा तो तब आता है....
जब बारात की गाड़ी में सबसे पहले जा के सीट रोक कर बैठो,
और जब गाड़ी चलने लगे तब घर वाले बोलें बेटा तू उठ जा जरा.. फूफाजी को बैठ जाने दे
सर्दियों में ...
आदमी नहाने से पहले *silent Mode*
पे होता है,
नहाते समय *Loud Mode* पे
और
नहाने के बाद *Vibrate Mode*
पे चला जाता है।
लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए....
रोमांटिक अंदाज़ में...
boyfriend से बोली: मुझे कुछ ऐसा कहो के...
मेरा दिल जोर से धड़के...
Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..
आज सुबह ठंडे पानी से मुँह धोकर
एहसास हुआ
की
टाइटैनिक वाले लड़के की तो
लग गयी होगी
लौंडियाबाजी के चक्कर में.....
बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट – वरना क्या ???
टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
पप्पू कार धो रहा था|
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा
"कार धो रहे हो "
"नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश...
प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे।
जनवरी तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।
हाथ मिलाने के बजाए
नमस्ते का चलन ज्यादा रखें
क्योंकि, सर्दी का मौसम है
और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!!!
स्वछ भारत
भाई को भाई से जुदा कर देती है
"GF"
माँ को जुदा कर देती है बेटे से
"GF"
बीवी और पति के बीच में झगडा पैदा कर देती है
"GF"
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है
"GF"
छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर देती है
"GF"
"GF"
मतलब
"Galat Fahmi"
जो आपको हुई है
अभी अभी बेचारी girlfriend तो मासूम होती है।
जिन्दगी चार दिन की है हँसी खुशी बिता लो
पता नही अल्लाह का नेक बन्दा कब बम फोड़ दे
और तुम दुनिया से रुखसत हो जाओ
मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:-- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "वारी वरसी खटन ग्यासी , खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा , जब नाचे कुडी का यार.......!
मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।
भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,
जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं ह.!
पप्पू : डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे हैं।
डॉक्टर परेशान : ऐसा कैसे हो सकता है ? मेरे सामने कर के दिखा।
पप्पू: लुन्गी उठा कर पौटी करने बैठ जाता है।
डॉक्टर झुक कर देखता है और बोलता है: हरामखोर ये जाली वाली बनियान ऊपर कर के हगा कर।
गुरुजी - बच्चो, मुझे बताओ कि, पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा : चैन्नई।
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब।
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया।
बच्चा - सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती।
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया ।
गुरुजी ने pant फटने तक मारा बच्चे को।
गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे।
बाबा साहब अपने पिता को चौदहवीं सन्तान थे।
रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे।
सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में से नवें नंबर पर थे।
विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे।
कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए।
बाप : ये सब क्या सुन रहा हूँ मैं....
तेरा पड़ोस वाली पिंकी के साथ चक्कर चल रहा है। क्या जवाब दूँ मैं।
बेटा: पापा, आप उनसे कहना की....
बाजीराव ने मस्तानी से मोहब्बत की है अय्यासी नहीं।
बाप : बाजीराव की माँ बेल्ट लाना जरा मेरी।
बेइज्जती कैसे होती है
बहु अपनी सास से बात करती हैं
आपके बेटे में तो, हज़ारों कमियाँ हैं
सास लंबी सांस भरकर कहती है :
हाँ बेटी, इसी वजह से तो उसे कोई अच्छी लड़की नही मिली
पप्पु : एक किलो शक्कर देना
दुकानदार : औऱ क्या चाहिये
पप्पु : सरकारी नौकरी लगवा दे
भक्त : भगवान मैं पापी हूं
मुझे दर्द दो, दुख दो, परेशानी दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
मेरे पीछे भूतनी लगा दो.
भगवान : अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए
लड़के ने लड़की को मंदिर पीछे मिलने बुलाया
लड़का : I Love You.
लड़की ने भी बोल दिया - I Love You Too.
लड़का : जब से तुमको देखा है
मैं हफ्तों से नहीं सोया
लड़की : क्यों कमीने मैं क्या डायन हूँ ब्रेकअप
कल हमारी भैंस से जियो का सिम खा लिया
और Unlimited दूध दे रही है और Unlimited गोबर कर रही है।
डॉक्टर ने कहा ये 31 मार्च तक ऐसे ही करेगी
सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या
Pappu : नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा
एक बाबा ने आवाज लगाई
बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है अंदर से आवाज आई
तेरी बहन बैंक गयी है आज तेरा जीजा भी भूखा है
कल बस स्टॉप पर एक लड़की का पर्स गिर गया
मैंने उस लड़की को बोला- जी आपका पर्स गिर गया
वो बोली i have a boyfriend
फिर क्या निकाले पर्स से पैसे और करली दोस्तों के साथ पार्टी।
पानी मे बैठी हुई भैस
और सीरियल देखने बैठी
लडकी कभी जल्दी नही उंठती
जीवन में मुश्किलो को ऐसे नज़रअंदाज़ कीजिये
जैसे गोलगप्पे वाले को उसके काले_काले हाथो से
आलू मसलते हुए नज़रअंदाज़ करते हैं
मलिंगा : माँ में बाल कटवाने जा रहा हु
माँ : जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में ले आना
मलिंगा : क्यों
माँ : बर्तन मांजने के काम आएंगे
रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए?
प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना
कोशिश करने वालो की कभी हार नही होती ,
बस बेइज्जती हो जाती है
मजबूरियाँ होती है साहब महान लोगों के जीवन में
नहीं तो राम जी वनवास में
कृष्ण जी कारावास में
और मैं बैंक की लाइन में क्यों खड़ा होता.
सास : कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो
बहु : पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है.
सास : तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से आपकी फीस
मौलवी : बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो
नाराज दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी : अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ
कल एक शादीशुदा को उसका
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया
घटनास्थल कहाँ है
तुम पांच सौ के लिए दिन भर लाइन में लगे रह सकते हो
तो जिनके अरबों डूब गए
क्या वो दिन भर संसद में हंगामाँ भी न करें
लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में
लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले : भाई तू आगे आजा
आदमी कभी नहीं सुधर सकते
एक मिस्त्री डॉक्टर के पास अपनी चोट दिखाने आया
डॉक्टर: चोट कैसे लग गई
मिस्त्री: जी मैं एक इमारत पर सीढ़ी लगाकर मुरम्मत कर रहा था
सामने वाली इमारत में एक सुंदर सी लड़की नहा रही थी
कि अचानक सीढ़ी गिर पड़ी और मुझे चोट लग गई
डॉक्टर: हाय, सीढ़ी को भी उसी समय गिरना था
मिस्त्री: जनाब! अगर एक सीढ़ी पर दस आदमी चढ़े होंगे तो सीढ़ी गिरेगी नहीं तो क्या होगा
लड़की घरवालों से : मेरा एक बॉयफ्रेंड है।
माँ : कमीनी,कलमुँही, यही सब करने जाती थी कॉलेज
लड़की : माँ बात तो सुनो, वो बैंक में है और कहता है
कि तुम्हारे सभी घरवालो के नोट बदलवा दूँगा।
माँ : वाह मेरी बच्ची, आ मेरे सीने से लग जा।
क्या सानदार जंवाई मीला है।