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वेज-जोक्स

लड़का-मैं चार साल का हूं। और तुम?
लड़की- मैं भी चार साल की हूं।
लड़का- तो फिर चलें बाइक पर..
लड़की (शर्माते हुए)-कहां?
लड़का- पगली, पोलियो की ड्रॉप पीने! ..और कहां?

Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया 

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एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"

बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"

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अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"

बंटी, "पता नही सर।"

अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"

बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"

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मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"

आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"

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नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"

इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"

नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"

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पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है? 
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।

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टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

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मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।" 
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"

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एक छोटा बच्‍चा दुसरे बच्‍चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?

दुसरे बच्‍चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"

 

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मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगी?"

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टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"

निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"

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एक बार एक गाँव में नसबन्दी शिविर चल रहा था, लोगों को जबरन पकड़-पकड़ कर नसबन्दी की जा रही थी, ऐसे में एक झोपड़े में जब कर्मचारी पहुँचे तो उन्हें वहाँ एक अधेड़ व्यक्ति मिला। उन्होंने उसे भी पकड़ लिया और जबरन नसबन्दी कराने ले चले। उसने कहा कि “भाई मेरी नसबन्दी हो चुकी है…” लेकिन कर्मचारी फ़िर भी नहीं माने तब वह भड़क कर बोला… “साले… लाइन तो पहले ही काट चुके हो, अब क्या मीटर भी उखाड़कर ले जाओगे?”

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एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का, लड़की को देखकर बोला

लड़का : मेरे साथ चलोगी?

लड़की : कहां ?

लड़का : जहां तुम कहो

लड़की : अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं

लड़का : लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता

 

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पत्नी, पति को मार रही थी,

पड़ोसी-क्यों मार रही हो

पत्नी- इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली

आप जिससे संपर्क करना चाहते है वो अभी व्यस्त हैं।

 

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एक स्त्री को डॉक्टर ने मृत घोषित कर दिया। शवयात्रा निकाली जाने लगी, रास्ते में महिला की अर्थी खंभे से टकरा गई..

टकराने के कारण महिला का शव सड़क पर गिर पड़ा और तभी उस महिला की सांस लौट आई। वो जीवित हो उठी। सब ख़ुशी-ख़ुशी उसे लेकर घर वापस आ गए।

लगभग तीन साल बाद फिर उस महिला का देहांत हो गया. अबकी शवयात्रा निकाले जाने पर सभी शामिल लोग बोल रहे थे राम-नाम सत्य है, राम-नाम सत्य है।

और उस महिला का पति कहता जा रहा था - खंभा बचा के, खंभा बचा के।

 

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एक बार रमन और चमन मैरिज पार्टी में गए.वहाँ पर रमन प्लेट में रखे टिश्यू पेपर को डिश समझ कर खाने लगा।

यह देख चमन चिल्लाया यार, मत खा! फीका है.. लगता है नमक डालना भूल गए हैं..!

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बॉस (मोबाइल पर विजिटर से)-मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी के साथ फिक्स कर लें।

विजिटर-सर, मैं पहले भी दो बार कोशिश कर चुका हूं, वो हाथ नहीं धरने देती। साफ मना कर देती है।

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संता की प्रेमिका मर गई। संता उससे लिपट कर रोए जा रहा था, बहुत देर बाद

प्रेमिका की लाश उठकर बोली-ले तू मर जा पहले, कमीना उपर ही चढ़ा जा रहा है इतनी गरमी में।

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संता-मेरी पत्नी मुझे छोड़कर चली गई।

बंता- पक्का तू उसका ख्याल नहीं रखता होगा।

संता-अरे यार सगी बहन जैसा रखता था उसको!!!

 

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दो लड़के पार्क मे बैठे बाते कर रहे थे..

पहला-तुम रोजी-रोटी के लिए क्या करते हो.

दूसरा-सुबह के टाइम अखबार बांटता हूं., फिर 10 घंटे नौकरी.

शाम को ट्यूशन पढ़ाता हूं .

रात में चौकीदारी करता हूं..

मेरी छोड़ो, तुम अपनी बताओ.

तुम्हे मैंने कभी कुछ करते हुए नही देखा.

पहला-यार. क्या बताऊ. आज से 100 साल पहले 'एक पार्टी हुआ करती थी, हमारे पूर्वज उस पार्टी के नेता हुआ करते थे,.

वो इतना कमा कर रख गये की हमें आज तक कुछ करने की जरूरत ही नही पड़ी..'

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राहुल को जब एक लड़की ने मारा तब उसने अपने दोस्त राज से कहा आज काल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं।

वाह वाह

आज काल की लड़कियां हुस्न पर नाज करती हैं।

वाह वाह

ग्रामर तो आता नहीं अंग्रेजी में बात करती हैं।

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एक लड़के को उसके गर्लफ्रेंड के मैसेज से दो बार दिल का दौरा पड़ा

पहला मैसेज-चलो अब ब्रेक-अप कर लेते सब कुछ खत्म हो गया है!! दूसरा मैसेज- सॉरी सॉरी ये तुम्हारे लिए नहीं था!!!!

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पत्नी, पति को मार रही थी,

पड़ोसी-क्यों मार रही हो

पत्नी- इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली

आप जिससे संपर्क करना चाहते है वो अभी व्यस्त हैं।

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सेल्समैन- सर,काक्त्रोच के लिए पाउडर लोगे क्या?

#संता-हम काक्रोच को इतना लाड़ प्यार नहीं करते है,

आज पाउडर देगे तो कल डीयो मांगेगा!!

सेल्समैन बिहोश

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एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की प्रभु, ये 'करवा चौथ के व्रत से सात जन्म तक एक ही पति' मिलने वाली योजना बंद कर दी जाए !
ब्रह्माजी -क्यों?
चित्रगुप्त-प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है 'औरत सातों जन्म
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार दूसरी औरत मांगता है' बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में!
ब्रह्माजी-लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !
तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव दिया कि पृथ्वी पर श्री संता सिंह नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये।
चित्रगुप्त श्री संता सिंह के पास गए,
संता सिंह ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया।
जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे उसे दे दो।
लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो सास भी वही मिलेगी !!!
'डिमांड बंद .'

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पप्पू ने देखा कि एक आदमी बड़ी देर से चाबी से अपना कान खुजा रहा था। काफी देर हो जाने के बाद पप्पू बोला, ओ भाई, अब तक स्टार्ट नहीं हो पाया। बता धक्का लगा दूं? 

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पत्‍‌नी बाजार से लौटी।

पति-मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है।

पत्‍‌नी-अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।

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हाइट ऑफ जीनियस ऐन्सर

टीचर-चंद्रगुप्त मोरया कौन है?

संता- वो कजन है गणपति बप्पा मोरया के।

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लड़का-मैंने नया आई फोन 5 लिया है।

लड़की-कौन सी कंपनी का ??

लड़का- जा बहन तू घर जा, रीबॉक का लाया हूं।

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सर-डिफाइन एनर्जी ?

संता- सर पूरा नहीं आता, थोड़ा लास्ट का आता है।बस

सर- ठीक है, जितना आता है उतना बोलो

संता- 'एण्ड डिश इज कॉल एनर्जी'..

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सेल्समैन- सर,काक्त्रोच के लिए पाउडर लोगे क्या?

संता-हम काक्रोच को इतना लाड़ प्यार नहीं करते है,आज पाउडर देगे तो कल डीयो मांगेगा!!

सेल्समैन बिहोश

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एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से

प्रार्थना की प्रभु, ये 'करवा चौथ के व्रत से सात जन्म तक एक ही पति' मिलने वाली योजना बंद कर दी जाए !

ब्रह्माजी -क्यों?

चित्रगुप्त-प्रभु, मैनेज करना कठिन

होता जा रहा है 'औरत सातों जन्म

वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार दूसरी औरत मांगता है' बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में!

ब्रह्माजी-लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !

तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव दिया कि पृथ्वी पर श्री संता सिंह नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये।

चित्रगुप्त श्री संता सिंह के पास गए,

संता सिंह ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया।

जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे उसे दे दो।

लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो सास भी वही मिलेगी !!!

'डिमांड बंद .'

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क्या कभी ऐसा समय भी आएगा जब एक पत्नी अपने पति पर शक करना छोड़ देगी?

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एक पत्नी रात को देरी से घर आयी जैसे ही अपने बेडरूम में पहुंची तो उसने देखा कि बेड पर कम्बल के नीचे दो के बजाय चार पैर हैं उसने बिना कुछ सोचे समझे बेसबाल बैट लाया और कम्बल पर जोर जोर से मारने लगी! 

ऐसा करने के बाद वह किचन में गयी और पानी पीने लगी जैसे ही वह डाइनिंग टेबल की तरफ मुड़ी उसने देखा उसका पति वहां मैगजीन पढ़ रहा है!

पति: हाए डार्लिंग!!! ....तुम्हारे मम्मी पापा आये हैं और वे सफ़र करके काफी थक गए थे इसलिए मैंने उन्हें अपने बेडरूम में आराम करने भेज दिया! 

क्या तुम उनसे मिली?

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एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।

चित्रगुप्त बोले, "तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।"

व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?

चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।

व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?

चित्रगुप्त: 'लव'।

व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।

चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।

चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।

व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।

चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।

व्यक्ति: ठीक है।

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।

वो बोला, "अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?"

बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।

व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।

बीवी: कौन सा शब्द?
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व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'।

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एक ट्रेन मेँ एक पंडित एक गुज्जर एक बनिया और एक जाट सफर कर रहे थे।

पंडित ने रौब झाडते हुऐ 100 का नोट निकाला और उस पर तम्बाकू डाल कर उसको बीडी बना कर पीने लगा।

फिर गुज्जर ने 500 का नोट निकाला उसने भी पंडित की तरह बीडी बनायी और पीने लगा।

अब बनिया कहाँ पीछे रहने वाला था, उसने 1000 का नोट निकाला और बीडी बनाकर पीने लगा।

अब आ गयी जाट की बारी।

जाट ने चेकबुक निकाली एक करोड की रकम भर के चेक की बीडी बनायी और पीने लगा।

सब बेहोश और जाट मदहोश!

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एक बार संता बार में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था। तभी वहां बंता आया और उसने संता से पूछा, "क्या हुआ संता, तुम इतने खुश क्यों हो?"

संता (हँसते-हँसते): ओ यार, आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।

बंता: तो फिर इसमें इतना हँसने वाली क्या बात है?

संता: ओ यार, अभी-अभी मैंने सारा हिसाब लगाया है कि अगले 4 महीनों में वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।

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एक आदमी कश्ती से कहीं जा रहा था कि अचानक एक ज़ोरदार तूफ़ान की वजह से उसकी कश्ती पलट गयी। उसे तैरना नहीं आता था। वो प्रार्थना करने लगा, "भगवान अगर तुम मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बाटूंगा।"

फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी से लहर के साथ एक लकड़ी की शाख आई और उसने उसका सहारा लेकर तैरने लग गया और चिल्लाया, "कौन से लड्डू, कैसे लड्डू?"

फिर ज़ोर से एक लहर आई और उसने आदमी के साथ से लकड़ी छुड़वा दी।

आदमी: मैं तो पूछ रहा हूँ कौन से लड्डू, बेसन के या बूंदी के?

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संता: जल्दी से यहाँ एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गयी है।

ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये।

संता: Connaght Place में।

ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये?

आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।

ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?

दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।

ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं?

संता: हाँ- हाँ माफ़ करना, मुझे Connaght Place के स्पेलिंग नहीं आते, इसलिए मैं उसे घसीट कर Minto Road पर ले आया हूँ। आप Minto Road के स्पेलिंग लिखो।

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गब्बर: कितने आदमी थे?

सांभा: सरदार दो।

गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?

सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।

गब्बर: और दो के पहले?

सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।

गब्बर:तो बीच में कौन आता है?

सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।

गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?

सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।

गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।

सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।

गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?

सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

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फौज में मौज है;

हजार रूपये रोज है;

थोड़ा सा गम है;

इसके लिए भी रम है;

ज़िंदगी थोड़ी रिस्की है;

इसके लिए तो व्हिस्की है;

खानें के बाद फ्रुट है;

मरनें के बाद सैलूट है;

पहनने के लिए ड्रैस है;

ड्रैस में जरूरी प्रेस है;

सुवह-सुबह पी.टी है;

वॉर्निंग के लिए सीटी है;

चलने के लिए रूट है;

पहनने के लिए D.M.S बूट है;

खाने के लिए रिफ्रैशमेंन्ट है;

गलती करो तो पनिशमेंट है;

जीते-जी टेंशन है;

मरने के बाद पेंशन है।

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एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने की छूट है । उसने सोचा चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें। जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से उसने पूछा, "क्यों भाई अमेरिकी नर्क में क्या-क्या होता है?

पहरेदार बोला, "कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक कुर्सी पर एक घंटा बिठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे तक लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे मारेगा।

यह सुनकर वह व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से भी वही पूछा। रूस के पहरेदार ने भी लगभग वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क में सुनकर आया था। फ़िर वह व्यक्ति एक-एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे पर जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले। अन्त में जब वह एक जगह पहुँचा, देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में जाने के लिये लम्बी लाईन लगी हुई थी, लोग भारत��य नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे।

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी। तत्काल उसने पहरेदार से पूछा कि सजा क्या है?

पहरेदार ने कहा, "कुछ खास नहीं...सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक कुर्सी पर एक घंटा बिठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे तक लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे मारेगा।

चकराये हुए व्यक्ति ने उससे पूछा, "यही सब तो बाकी देशों के नर्क में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड क्यों है?"

पहरेदार: इलेक्ट्रिक कुर्सी तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है, और कोडे़ मारने वाला दैत्य सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत करता है और चाय-नाश्ता करने चला जाता है और कभी गलती से जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़ मारता है और पचास लिख देता है।

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एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा |

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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?

लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

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एक लडका अपने अनपढ पिता से -" पिताजी- हिमालय कहाँ है?"

पिता- "बेटा अपनी माँ से पुछो , तुम्हारी माँ सारे सामान इधर के उधर रख देती है"

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छात्र - " प्रोफेसर जी, क्या आप बातचित की स्वतन्त्रता को मौलिक अधिकार मानते है?"

प्रोफेसर-" हाँ, क्यु नही"

छात्र- "सर, जरा मुझे आपके मोबाइल से बात कर लेने दो " 

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बंता संता से :ओए  संता,तुझे कभी प्यार हुआ है ?
संता :हाँ यार ,पर वो मान ही नहीं रही है 
बंता:क्यों ,क्या बोलती है ?
संता:कहती है “I Love You 2 “…………पता नहीं ये दूसरा कौन है ?
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सुहागरात के समय दूल्हे ने अपनी पत्नी को बाँहों में लेते हुए कहा, \'\'आज से तुम मेरी प्रेरणा, मेरी साधना और मेरी आशा हो।\'\'
यह सुनकर दुल्हन पल-भर चौंकी और फिर बोली, \'\'आज से तुम मेरे राहुल, राकेश और अमन हो।\'\'

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बंता संता से :ओए  संता,तुझे कभी प्यार हुआ है ?
संता :हाँ यार ,पर वो मान ही नहीं रही है 
बंता:क्यों ,क्या बोलती है ?
संता:कहती है “I Love You 2 “…………पता नहीं ये दूसरा कौन है ?
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