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अगर लड़कियां पराया धन हैं, तो लड़के क्या हैं?
नहीं पता क्या मैं बताता हूँ।
एक नंबर के चोर, जिनकी नज़र हमेशा पराये धन पर लगी रहती है।
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खुबसूरत लडकियाँ ज्यादा पढ़ती नहीं हैं।
वो जानती हैं कि दुनिया के किसी कोने में
कोई गधा, उनके लिए डॉक्टर या इंजीनियर बन रहा होगा।
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सेठ जी की दुकान पे एक आदमी सेठजी प्यासा हूँ, पानी पिला देंगे
सेठ: अभी कोई आदमी नहीं हैं!
आदमी: थोड़ी देर के लिये आप ही आदमी बन जाइये
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एक दुकानदार एक महिला को कपड़े दिखा-दिखा कर थक गया।
अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए बोला।
अफसोस है कि आपको कुछ पसंद नहीं करवा पाया।
औरत: कोई बात नहीं। मैं तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी
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बस इतना ही कहा था मैंने कि तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम;
और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी
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ज़िन्दगी में अपनी ख्वाहिशों से कितना समझौता करना पड़ जाता है।
जैसे आज 150 रूपये पाकर ये सोचना पड़ जाता है कि..
नेट का रिचार्ज करा कर गर्लफ्रेंड से बात करूँ या एक क्वार्टर पी कर मजे से सो जाऊं
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एक आदमी जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था आलू ले लो आलू.
संता: पर यह तो जलेबी है.
आदमी: चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
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आंखों में नमी थी और विटामिन की कमी थी,
जिससे रात भर चैट की वह गर्लफ्रेंड की मम्मी थी.
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युवराज जाते हुए धोनी को बता गया
कोहली के कान में बार बार
अनुष्का कहते रहना।
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पति : आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे
पत्नी : चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है
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ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है।
गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है
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डॉक्टर घायल मरीज से: यह सब कैसे हुआ?
घायल मरीज:- एक लड़की ने मेरी टांग पर गाड़ी चढ़ा दी
डॉक्टर:- सड़क से दूर, फुटपाथ पर चलना चाहिए था न..
घायल मरीज:- मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था.
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जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे,
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था,
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो,
बच्चा: मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया.
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मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के
खा रहा हूँ
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एयरपोर्ट पर 3 औरते बात कर रही थी पहली- वो देखो मेरी शहजादी आ रही है
दूसरी- हमारी नवाबजादी भी आ रही है
तीसरी को कुछ समझ नहीं आया तो
उसन कहा- वो देखो मेरी हरामजादी आ रही है
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पप्पू- यार ये बताओ जब घड़ी खराब होती है
तो लोग कहते हैं बंद है पर अगर लडकी खराब होती है
तो ये क्यों कहते हैं कि चालू है
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अगर घर में घुसते वक़्त दरवाजे के बाहर
किसी लेडीज़ की चप्पल दिख जाये
तो कोई भी व्यक्ती सर के बाल संवारे
बगैर अंदर नही जाता
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कौन कहता है कि हम होली के दिन फालतू का
पानी खर्च करते हैंहम तो वो पानी खर्च करते है
जो हमने पूरी सर्दियों में ना नहाके बचाया था
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लड़की को पटाने में डर नहीं लगता साहब
डर तो बस इस बात से लगता है
कि कहीं वह पट गई तो खर्चा कौन करेगा
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Teacher : हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
Pappu : सूर्य का
Teacher : Good,हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
Papu : नरेंद्र मोदी
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अजीब उलझन है गालिब..वो कहती है,
पीना छोडो तुम्हें मेरी कसम
दोस्त कहते हैं पीना पडेगा साले
तूझे भाभी जी की कसम.
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पप्पू क्लास मे हंस रहा था 1 लड़की बोली स्टॅंड अप कौन हो तुम,
पप्पू : तुम कौन हो,
लड़की: मे मॉनिटर हूँ.
पप्पू : हा.हा तेरे दिन गये पगली अब लॅपटॉप और एलसिडी का ज़माना है
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गर्ल : अभी मुझे मत छुओ शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना
बॉय : ठीक है अभी चलता हूँ शादी हो जाए तो फोन करके बता देना
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हद हो गई यार, एक दोस्त गांव में बोल रहा था, महेश भाई अपन को
नहीं लेना 251 का मोबाइल, दो-तीन महीने रुक जाओ, सेकंड हैंड
100-125 में मिल जाए
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आखिर अब वो समय आ ही गया है
सुबह उठ कर ज़िन्दगी का
सबसे मुश्किल फैंसला करना पड़ता हैं
आज नहाना है या नही.
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चावल बिनते समय कंकर पत्नी को भले ही नज़र ना आये
पर शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट की दुरी से ही दिख जायेगा
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लड़की : क्या कर रहे हो?
लड़का : मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की : अकेले अकेले,
लड़का : अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या
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होली पर होली पर कुछ लोग शुरू हो जायेंगे
पानी बचाओं सुखी होली खेलो.
मैंने तो एकमहीने पहले से ही
पानी बचाना शुरू कर दिया है ताकि मस्ती
से खेल सकू..पुरे एक महीने सिर्फ नीट पियूँगा
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शादी 12 साल बाद भी बीवी आप पर शक करती
तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीट
हैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो
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देखा तो दोस्त की सहेली थी,
दोस्ती हुई तो दिल मे आग लगेली थी,
प्यार हुआ तो एक पहेली थी,
फिर जब शादी हुआ तो पता चला वो उस एरिया की चमेली थी
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लड़की वाले : लड़का शराब पीता है.
लड़के वाले जी..बिलकुल पीता है...और रोज़ पीता है.
लड़की वाले : इसका मतलब अच्छा कमाता है.
हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का.
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Boy : कॉल क्यों नही रिसीव किया,
Girl : बस अभी सो कर उठी यार मोम काफी ला कर दी वही पी रही हूँ
Boy : आंटी ने तो बोला की बर्तन धो रही थी तुम
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अंग्रेज : हमने चांद पर पानी और बर्फ की खोज कर ली है.
नन्दन : तो हमें अब सिर्फ दारू और नमकीन लेकर आना है.
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कौन कहता है सिर्फ मोहब्बत में जान जाती है
मैं कहता हूं कमबख्त कभी दरवाजे में अंगुली आ जाएं तो भी जान निकल जाती है।
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बॉय-फ्रेंड : हैलो जान, क्या कर रही हो ?
गर्ल-फ्रेंड : कुछ नहीं.. आजबहुत थकी हुई हूँ,
सोने की कोशिश कर रही हूँ..और हाँ, तुम क्या कर रहे हो ?
बॉय-फ्रेंड : क्लब में हूँ.. तुम्हारे पीछे खड़ा हूँ..
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सामने वाले घर में 2लड़कियाँ रहती है,
हम भी अपने कर्तव्य का पालन करते हुए दोनों को लाईन मारते है
समस्या तब होती जब दोनों साथ में छत पर आती है
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संता की बीवी भाग गयी, 3 दिन बाद वापिस आई तो
संता गुस्से से बोला- अब क्या लेने आई है।
प्रीतो- मोबाइल का चार्जर
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आजकल मोटेरसायकील कंपनी इस प्रकार बाइक बना रही है ।
जिस पर पीछे बैठी लड़की,
गर्ल फ्रेंड की जगह ऐसी लगती है,
जैसे विक्रम के ऊपर बेताल लटका हो।
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अभी-अभी अमेरिका ने दावा किया कि हमने मगंल, शनि आदि की खोज की है
और खोज पर 147 बिलियन का खर्च आया है"।
अब इन को कौन समझाये कि
हमारे यहाँ तो 101 में ब्राह्मण इन दोनों ग्रहों की दिशा ही बदल देते हैं।
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एक बार एक लखनऊ का नवाब गोरखपुर घूमने आया ।
उसने गोलघर का पता पूछने के लिए एक 15 साल के बच्चे से
कहा: हुजूर एक तकलीफ देनी थी।
बच्चा : तनी दे के त दिखावा
ससुर, पटक के तुहार टंगरिया न चीर देहिनि त कहिह
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पिता : बेटा, मैने तुम्हारे शादी के लिए एक लड़की देखी है। वो रूपवती, गुणवती और सरस्वती है।
बेटा : पापा, लेकिन मैं किसी और सेप्यार करता हूँ और वो गर्भवती है.
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भिखारी पिंकी से : मैडम एक रुपए दे दो।
पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो,
भिखारी खुश होकर : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।
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पुलिस चोर से : वादा करो आगे से जेब नही काटोगे।
चोर पुलिस से : मैं वादा करता हूं,अब आगे से नही पीछे से जेब काटूंगा।
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जब कोई काण्ड हो जाए
दूसरों के माँ बाप: हमारा बच्चा ऐसा कर ही नहीं सकता जी
मेरे माँ बाप: इसी कंजर ने किया होगा हम तो खुद परेशान हैं इससे
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एक लड़की की शादी से दो दिन पहले
उसकी सहेली बोली-शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?
लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं
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शरीफ लड़को से ज़्यादा किस्मत वाले तो गली के कुत्ते है.
कम से कम लड़की पलट पलट कर देखती तो है कि आ रहा है या नही
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बेटा: वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो
आम आदमी पार्टी की है,
पिताजी : तुझे कैसे पता?
बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,
तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया
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अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे,
उसने सारी लाइट बंद करदी,
तभी रूम में जुगनू आया.
अंग्रेज O MY GOD इंडिया का मच्छर साला टोर्च लेकर ढूंढ़ रहा है.
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शराब बहुत खतरनाक चीज है यारों,
कल ही मेरे एक मित्र ने शराब के नशे मेँ .
अपनी ही पत्नी को आई लव यू बोल दिया
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लड़किया: बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
लड़के: पहले माँ बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से
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