प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए..
इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!
प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!
पप्पू समोसे को खोलकर
अंदर का मसाला ही खा रहा था।
फेकू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?
पप्पू- अरे मैं बीमार हूं ना...
इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।
पप्पू समोसे को खोलकर
अंदर का मसाला ही खा रहा था।
फेकू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?
पप्पू- अरे मैं बीमार हूं ना...
इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी ” नई ” हो
या
बीवी ” नहीं ” हो
कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं!
टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।
मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?
मोहन: सर वे गुजर गये ।
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
मास्टर : अच्छा , फिर ?
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
मास्टर : अच्छा फिर ?
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।
आज एक husband ne अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE.
Wife ने hudband ko कॉल करके 100 गालियॉ दी .
Husband ne पुछा आखिर मैँने किया क्या है ?
Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला .
कसम से यार रोना आ गया. पता नही कहा से पढाई की है ।
एक लड़की चेकअप के लिए गई..
डॉक्टर की नियत खराब हो गई..
डॉक्टर ने उसके कपड़े उतरवाए..
गर्ल :- किस क्यों ले रहे हो??
डॉक्टर : चेकअप के लिए..
गर्ल :- बोबे क्यों दबा रहे हो??
डॉक्टर :- ब्रेस्ट केन्सर चेक करने के लिए..
फिर डॉक्टर ने सेक्स करना शुरू कर दिया..
गर्ल :- क्या कर रहे हो??
डॉक्टर:- एड्स चेकअप...
गर्ल :- चेक क्या करना है
मैं यहाँ एड्स की तो दवाई लेने आई थी..
डॉक्टर बेहोश..
ससुर : तुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही।
दामाद : तोहार लडकी खून पियत है, तुम बताय का।
गांड के साथ अक्सर ये घटना घट जाती है वाह वाह !
गांड के साथ अक्सर ये घटना घट जाती है.
मुसीबत कोसो दूर होती है गांड पहले फट जाती है
चिंटू समोसे वाले से : ऐ भैया,
तुम्हारे समोसे से लड़की का बाल निकला है.
समोसा वाला : अबे, क्या चाहता है तू.
5 रुपए के समोसे. में से क्या पूरी लड़की निकले
पत्नी : जानू चलो आज डरावनी फ़िल्म देखतें हैं.
पति : ठीक है, अलमारी से हमारी शादी
की डीवीडी निकाल लाओ
Pati :सुहागरात है.. घूँघट उठा रहा हूँ मैं
Patni : जो मुझे चाहिए उसको उठा,
ये फालतू काम मैं कर लुंगी
लड़की : बाबा मुझे तो सर्दी में भी गर्मी लगती है
निर्मल बाबा : बेटी पराठे खाती हो क्या ?
लड़की : हां
निर्मल बाबा : कौन से तेल में बनाती हो ?
लड़की : रिफाइंड में
निर्मल बाबा : बस यही तो दिक्कत है
नवरत्न तेल में बनाया करो कृपा आनी शुरू हो जायेगी
ठंडा ठंडा कूल कूल
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना
लो फिर शुरू हो गया शादियों का मौसम,
न जाने कितनों की मोहब्बत किसी और, के हाथ होगी..
एक बार फौजी घर छुटटी आया
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा
फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी
फौजी बोला साला मुझे दूध नही चाहिऐ Discipline चाहिऐ Discipline.
लड़कीवाले : हमारी बेटी जल्दी नहीं उठेगी ,
कपड़े नहीं धोएगी, बर्तन नहीं साफ करेगी,
खाना नहीं बनाएगी, और
बाहर का भी कोई काम नहीं करेगी।
कुछ देर सोचने के बाद..
लड़का. आपकी बेटी चु** समय टांगें तो चोड़ी करेगी न
तुम पांच सौ के लिए दिन भर लाइन में लगे रह सकते हो
तो जिनके अरबों डूब गए
क्या वो दिन भर संसद में हंगामाँ भी न करें
कुछ बीवियाँ अपने पति के खाने में तेल ज्यादा डालती हैं।
इससे उनको शायद यह लगता है कि रात को उनके पति माइलेज ज्यादा देंगे
टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो….
संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा
पैसा बिस्तर दे सकता है... नींद नहीं;
पैसा भोजन दे सकता है... भूख नहीं;
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है... सुंदरता नहीं;
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है... सुकून नहीं;
इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा...
मेरे Account में ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।
पति बोला आज से सेक्स करना बंद , सेक्स से कीडे़ मरते है
पत्नी ने 10 दिन बर्दास्त किया
1 दिन बोली काफी कीडे़ ईकट्टे हुऐ है
मारोगे या मरवा के आऊँ
बाप: बेटा, कैसी रही परीक्षा
Beta:पापा 10 सवाल छूट गये
बाप: तेरा हाथ सिर्फ़ बाथरूम में ही तेज़ चलता है।
परीक्षा हॉल में नहीं
कोहली को उनके बढ़िया खेल के लिए मिलेगा खेल रत्न पुरस्कार
कोई सनी लियॉन के बढ़िया खेल के लिए भी तेल रत्न पुरस्कार दे दो
तुम्हारी ज़ुल्फ़ों के साये में शाम कर लूंगा,
सफर इस उम्र का पल में तमाम कर लूंगा
तुम्हारी ज़ुल्फ़ों के साये में शाम कर लूंगा,
सफर इस उम्र का पल में तमाम कर लूंगा
Subaah ki Pyari Kiran boli Mujhse,
Uthkar Bahar dekho Kitna Haseen Nazaara hai,
Maine kaha ruk, Pehle use Sms to karlu Jo
Is Subah se bhi Jyada Pyara hai..
Good Morning
पाकिस्तान के पास जो परमाणु बम है
उसकी मारक क्षमता सिर्फ 20 किलोमीटर है
अब उन्हें कौन समझाए कि उससे ज्यादा दूर तो लालु यादव गुटखा खाकर थुक देता है
दोस्त इतने कमीने होते है की जब भी फोन या
चैट करेंगे :
तो दोस्त का हाल पूंछे या न पूंछे मगर भाभी का हाल जरूर पूछते हैं
चाहे दोस्त भीष्म पितामह की तरह सदियों से ही सिंगल क्यों न हो
लड़का : काम कैसा चल रहा है आजकल
लड़की : काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार
लड़का : आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं
आम लोग : सुसु लगी हैं
जावेद अख़्तर साहब
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.
रावण के सर- 10 आँखे -20
नज़र सिर्फ एक पर -सीता
आजकल के लड़के के
सर- 1 आँखे- 2
नज़र हर लड़की पर
अब बताओ असली रावण कौंन
संता शराब पीते पीते रोने लगा.
बंता : क्या हुआ रो क्यू रहे हो
संता : यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था
उसका नाम याद नही आ रहा
कोई लड़की किसी काम के लिए
किसी अंजान लड़के को आवाज़ दे, और भइया ना कहे तो...
लड़के को लड़की से उसी वक़्त एक तरफ़ा प्यार हो जाता है
जिनको हम चुनते हैं वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता दोनो कहाँ सुनते हैं.
इतने भी शरीफ़ मत बनो कि.
लोग कहने लगें
दरअसल..इनका खड़ा ही नहीं होता
Ladkiyan Bhi Had Karti Hai Ghar Ke Sare Kaam
2G Ki Speed Se
Aur Chart Pakodi Aur Golgape Kahti Hai
4G Ki Speed Mein
Reliance के जिओ लॉन्च करने के बाद दूसरी
कंपनियो को 13000 करोड़ से ज्यादा का नुकसान हुआ.
ये तो होना ही था...सालो ने नेट पैक के नाम पर खुली लूंट मचा रखी थी.
कमीनो हमारे जैसे गरीब लोगो का श्राप लगा हे श्राप.
प्रेमी जोड़ों को देखने के बाद सिंगल लौंडो के ह्रदय से
सर्वप्रथम जो बात निकलती है वो ये की घोर कलियुग है यार
चाँद की एहमियत चाँदनी ही जाने,
सागर की लहरों की एहमियत किनारा ही जाने,
आपकी ज़िंदगी मे हमारी एहमियत क्या है,
वो तो आपका प्यार भरा दिल ही जाने
हलवा पूरी होती है
भेल पूरी होती है,
पानी पूरी भी होती है
बस कम्बख्त नींद पूरी नहीं होती है
शादी के बाद ससुराल में लड़की का पहला दिन
सास : बेटी आज से तुम मुझे अपनी माँ समझो
दुल्हन : ससुर जी को क्या समझू
सास : उनका पापा समझो
दुल्हन : तो मैं अपने दूल्हे को भईया समझू
एक समय था जब लोग मौसम का मज़ा लेते थे
आजकल मौसम लोगो का मज़ा लेने लगा हैं
टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
स्टुडेन्ट : गरम पानी !
टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है.
टीचर (गुस्से में) : जा बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा.
थोड़ी देर बाद.
टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा.
स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !!