STORY
VIDEOS
NON VEG
घर में दिन दहाड़े चोरी हो जाए कोई नहीं देखता
जिस दिन गर्लफ्रेंड को घर बुला लो, तो पूरा मोहल्ला गवाह हो जाता है...
चाणक्य की रफ कॉपी में इसे जलनखोर दुनिया बताया गया है...
894
प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए..
इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!
प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!
621
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!
इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।
647
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!
इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।
647
एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में
टॉप होते-होते बचा...!!!
प्रश्न - नाइन (nine) किसे कहते हैं..??
::
पप्पू - नाई की लुगाई को नाइन कहते हैं...!!!
201
स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़...
810
औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली ..
छोटा बेटा स्कूल के नए जूते मांग रहा है। मैं क्या करूँ अब?
बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है क्या करूँ?
मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। अब तुम्ही बताओ मैं क्या करूँ?
कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ..
मर गया हूँ,
दुबई नहीं गया हूँ।
41
लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.
भगवान - मुश्किल है, कुछ और मांगो.
लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.
भगवान - रोड कब से बनाना शुरू करूँ?
54
एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.
सास का घागरा उँचा हो गया.
बहू बोली : प्रणाम!
सास बोली : किसको?
बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.
723
इंग्लिश टीचर :- vovels (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज
किसने की?
पप्पु :- ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने।
42
सलमान खान बोला - मै दुनिया के हर कोने में गयाँ हूँ। दुनिया में कोई ऐसी जगह नहीं है जहाँ मैं नही गया हो।
एक ताऊ खड़ा होके बोला - कदे सुसराल गया है के ।
50
आरक्षण से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं,
कि डाक्टर साहब अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी।
59
807
बचपन में समझते थे कि अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,
पर साला अब पता चला है कि अंगूठा तो इश्वर ने ‘ वटसप् ‘ चलाने के लिए बनाया है।
39
पप्पू घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था।
रास्ते में किसी ने पूछा: बेटा पढ़ते हो।
पप्पू: नहीं, Uniform पहन के तेरे बाप की बारात में जा रहा हूँ।
60
कैसे दूर करूं ये उदासी बता दे कोई ,
लगा कर सीने से मुझको रूला दे कोई।
58
971
लड़के ने लड़की को मंदिर पीछे मिलने बुलाया
लड़का : I Love You.
लड़की ने भी बोल दिया - I Love You Too.
लड़का : जब से तुमको देखा है
मैं हफ्तों से नहीं सोया
लड़की : क्यों कमीने मैं क्या डायन हूँ ब्रेकअप
49
Girl बोली तूने फौज की नौकरी क्यों करी तेरे पास तो दिमाग बहोत था ,
पढने मैं भी होशियार था
लड़का बोला : अरे 800 की blender's की बोतल 275 मैं तेरा बाप दिलवा देता क्या
590
पप्पू सड़क पर जा रहा था,
कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई
रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोलाः भगवान का लाख लाख शुक्र है,
कि उसने गाय-भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया..
908
मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है
की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ
धंधा इनके पास भी नहीं है
866
एक लड़की मेट्रो स्टेशन से ऊतर कर घर जा रहीं थी ।
तो एक मनचले लड़कने चिडाते हुऐ बोला बड़ा ही मस्त पिछवाड़ा ले के जा रहीं हो जान..
लड़की मुस्कुराते हुऐ बोली: तू भी मरवा लिया कर. तेरा भी हो जाएगा
54
अर्ज़ किया है: रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
ज़रा गौर फरमाईये: रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए
जो हिला रहे थे वो था पंखा, जो आई नहीं वो थी बिजली। सालो कभी तो सीधा सोच लिया करो
37
बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब, ये घड़ी भी सर्दियों में,
5 मिनट और सोने की सोचो तो, 30 मिनट आगे बढ़ जाती है
928
लंबी लाइनों की ऐसी दहशत है,कि कल,
एक जगह छोटी लाइन देख कर खड़ा हो गया,
आगे पहुंचा तो देखा एटीएम के लिए नहीं,
टॉयलेट के लिए लाइन लगी थी
54
लक्स कोज़ी'. सर्दी में भी गर्मी का अहसास
नरेन्द्र मोदी'.अमीरी में भी गरीबी का अहसास
45
मुबारक हो .आम आदमी को एक और
झटका गैस सीलेंडर का दाम 54.50 बढा ..
अब इससे अच्छे दिन काहा आने वाले
37
शादीशूदा आंटी : पन्डित जी मेरे पति रोज मेरे साथ
झगङा करते है,घर की शान्ति के लिए कौनसा वऱत करूँ
पन्डित जी : बेटा तूम मोन वऱत कर लो
सब बढिया होगा
42
कल शाम मे 1 औरत को ठिठुरता देख
मैंने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।
उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ
35
पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न हो सके
45
बीवी ने पेंटर से अपनी पेंटिंग बनवाई फिर कुछ सोच
कर पेंटर को कहा की गले में नौलखा हार भी बना दो।
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा
48
टीचर : एक पाकिस्तानी बच्चे से. तुम्हें
पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
पाकिस्तानी बच्चा : आपके होंगे हमारे तो आतंकवादी थे.
38
50
एक लड़के का मोबाइल बजा| उसने मोबाइल उठाया
तो आगे से एक भारी सी आवाज आयी,
"नमस्कार भाई कौन बनेगा गर्भवती से बोल रहा हुँ
मेरे साथ hot बेड पे हैं आपकी गर्लफ्रेंड | अब अगली आवाज होगी आपके गर्लफ्रेंड की"
आह! उह! आह! उई ! आह! जानू मुझे माफ कर देना
41
लड़की कुर्ती सिलवाने टेलर् के
पास गई टेलर से बोली :
भैया कुर्ती का बाजू नेट वाला लगाना।
टेलर : मैडमजी 2G या 3G
237
आज लुल्ली हे तो कल लोड़ा होगा
भाई साहब आपके पास 500 का खुल्ला होगा
53
मोटू : भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूटे गए
पतलू : लड़की का रिचार्ज कराने के चक्कर में
मोटू : क्यों भाई
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या
पतलू : अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,
वो दुकानदार लड़की का भाई निकला
35
टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो
संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा
57
टैक्सी ड्रायवर कंजूस मारवाड़ी पैसेंजर से : सर, गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए हैं अब क्या करूँ
मारवाड़ी पैसेंजर गुस्से से : हरामखोर ! पहले मीटर बंद कर
58
सर्जिकल स्ट्राइक के बाद 50% हरामी भारतीय लड़को ने अपनी गर्लफ्रेंड की यह कहकर ले ली कि
अब तो पाकिस्तान भारत पे परमाणु हमला करेगा ओर सब खत्म हो जाएगा दे दे ना
42
दोस्त: यार ये शादी का क्या मतलब है?
पप्पू: धूम-धाम से खुद की सुपारी देना।
972
अगर आसमा तक मेरे हाथ जाते
अगर आसमा तक मेरे हाथ जाते
तो हम परियों के भी दबा के आते
837
अंग्रेजी वाली मेडम बोली थी
अंग्रेजी सिखने का सबसे सरल तरीका है की
अंग्रेजी मूवी देखो !!
बस उसी दिन से हम शारीरिक कमजोरी महसूस करने लगे थे
36
Wife : कोई नया शेर सुनाओ ?
Husband : संगमरमर से तराशा…ख़ुदा ने तेरे बदन को
Wife खुशी से : आगे
Husband : बाकी बचा पत्थर
उसने तेरी अक्ल पर रख दिया।
अब तक Hasband फरार है
35
संता : सर जी, आप अपनी पत्नी को पार्टी में क्यों नहीं लाते
बॉस : वो गाँव की है! संता: माफ़ करना, मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है
50
416
Ae Haseen Chaand Mere Dost Ko Ek Tohfa Dena,
Lakho Taro Ki Saji Mehfil Sang Roshni Karna,
Tum Chhupa Lena Andhere Ko Ese,
Har Raat Ke Baad Ek Khubsurat Savera Dena.
338
Employee: Sir Shirt Mast lag rhi hai aap pr wink emoticon
Boss: Chhutti nahi milegi tumhe!
Employee: Sirf Shirt hi acchi hai, muh waisa hi hai kutte
264
पाकिस्तान के फंडे
मैच खेलने भी भारत आना है,
किताब बेचने भी भारत आना है,
ग़ज़ल गाने भी भारत आना है
इलाज कराने भी भारत आना है
एक्टर और एक्ट्रैस बनने भी भारत आना है
तो सालों अलग देश बनवाया ही क्यों
सिर्फ़ बम बनाने के लिए
और तो और सालों को बम फोड़ने भी भारत ही आना है
44
लड़का : आप इतनी सुंदर कैसे हैं
स्वीटी : शराब के कारण
लड़का : आप शराबपीती हैं
स्वीटी : मैं नहीं कमीने, तू
नशे में है इसलिए सुंदर दिख रही हूं
38