पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?
पति: मैं
पत्नी:कैसे?
पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो...
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता
पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?
पति: मैं
पत्नी:कैसे?
पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो...
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता
टीचर- संजू यमुना नदी कहां बहती है?
संजू- जमीन पर...
टीचर- नक्शे में बताओं कहां बहती है?
संजू- नक्शे में कैसे बह सकती है सर, नक्शा गल नहीं जाएगा...
पड़ोसन: आपके बर्तन बड़े चमक रहे हैं। धोने के लिए किसका इस्तेमाल करती हैं?
पत्नी: पति का।
पत्नीः चले ना आज कहीं घूमने चलते हैं,
और हां ड्राइविंग मैं करुंगी...
पतिः WOW!! मतलब जायेंगे कार में...
और आएंगे कल के अखबार में...
पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ...
पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ..
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….
और…
बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
बॉयफ्रेंड- मुझे Birthday पे gift में किस चाहिए,
गर्लफ्रेंड- हमेशा गन्दी बातें,
कुछ और माँग लो,
बॉयफ्रेंड- I Phone 6 दिला दो,
गर्लफ्रेंड- किस कौन सी दूँ कुत्ते कमीने |
सास: मुझे तो बस एक
प्यारा सा पोता चाहिए।
बहु: बस एक? पर आपका बेटा तो मुझे रोज
ऐसे चोदता है जैसे 15 अगस्त
की रैली मेरी ही चूत से निकलेगी।
हमारे कुछ दोस्तों का मुँह,
मुँह नहीं, 'जांघिया' होता है
जब भी खोलेगा, जांघिया से
लौ## या झाँ# ही निकलेगा.
लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए....
रोमांटिक अंदाज़ में...
boyfriend से बोली: मुझे कुछ ऐसा कहो के...
मेरा दिल जोर से धड़के...
Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..
सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजीमें मांग रही थी
"Give me some destroyed husband".
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह
"नासपति" मांग रही थी।
घोर कलयुग..
नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था
कि
न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत
कि खबर सुनकर वापस' कपडे पहन लिए...
डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो।
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन।
डॉक्टर : पेस्ट।
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट।
डॉक्टर : शैम्पू।
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू।
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल।
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है।
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है।
हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ
पर आज गडबड हो गई ,
बीवी को मैसेज भेज रहा था ,
प्रियतमा की जगह प्रेतआत्मा लिख कर सेंड हो गया….
सुबह से भूखा बैठा हूँ चाय भी ना दी पीने को
लड़की : पापा मुझे 1 लड़का तंग करता है।
पिता : क्या सजा दूँ उसे?
लड़की : मेरी शादी करवा दो उससे।
पिता : वाह बेटी....
सजा देने में बिल्कुल अपनी माँ पे गई हो
पुलिस : जिस स्कूटी ने तुम्हे टक्कर मारी उसका रंग और नंबर क्या था
Ladka : मुझे याद नहीं पर जो लड़की गाडी चला रही थी
उसके शर्ट के २ बटन खुले थे, लाल कलर की ब्रा पहनी थी, और शायद ३६ साईज़ की थी,
गले का लॅाकेट लेफ्ट बोबे... को टच कर रहा था, राईट वाले बोबे पर तिल था.
पीछे पिंक पैन्टी दिख रही थी, फ्लॅावर वाली।
कमर जमा दूध जैसी सफेद थी ....
बाकी साला मेरा ध्यान तो ड्राइविंग पर था, तो मुझे पता ही नहीं चला कि उसकी स्कूटी का रंग कैसा था
पुलिस ने आधी रात में दरवाजा खटखटाया
पुलिस : दरवाजा खोलो जल्दी
पत्नी : कौन है इतनी रात में
पुलिस : हम पुलिस वाले हैं
आपके पति का एक्सीडेंट हो गया है ट्रक के नीचे आके पापड़ बन गया है
पत्नी : तो दरवाजे के नीचे से ही सरका दो ना दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है
कर्मचारी मालिक से अगर आपने मेरी तन्ख्वाह नहीं बढ़ाई तो
मैं सारे ऑफिस को बता दूंगा कि आपने मेरी तन्ख्वाह बढ़ा दी है
कार में रेडियो का ऐन्टेना और लड़की की टांगें
जितनी ज्यादा ऊपर होंगी
कनेक्शन उतना ही अच्छा और बेहतर होगा
एक बच्चा उम्र ३ वर्ष
नाम गोलू
रंग गोरा
सुबह 9 बजे से गायब है
जिस किसी को मिले,
कृपया उसके चूतड़ धो दें
टट्टी करके भागा है हरामखोर
जब अमिताभ बच्चन ने राष्ट्रीय गान गाया….
तो रेखा गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने को लपकी
अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे
जया है…जया है…जया है
अरे जया जया जया जया है रेखा वापिस बैठ गई।
न वफा का जिक्र होगा …
न वफा की बात होगी ..
अब मोहब्बत जिससे भी होगी …
रुपये ठिकाने लगाने के बाद होगी.
प्रश्न :शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे चि क्यूं लिखा होता है
उत्तर : चिन्ताग्रस्त
प्रश्न : पत्नी के नाम के पहले अ. सौ क्यों लिखा जाता है?
उत्तर : अकेली ही सौ के बराबर
एक खरगोश अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है ,
मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित रहता है।
जबकि एक कछुआ न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी
300 सालों तक जिंदा रहता है..
मोरल : एक्सरसाइज जाए भाड़ में, निश्चिंत होकर सोएं... बाहर ठण्ड है
हम रूठे तो किसके भरोसे,
कौन आएगा हमें मनाने के लिए,
हो सकता है, तरस आ भी जाए आपको..
पर दिल कहाँ से लाये.. आप से रूठ जाने के लिए
“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!
दीवार पर लिखा था
यहां कुत्ते सुसु करते हैं
संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला इसे कहते हैं
दिमाग सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा
विदाई के समय दुल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों
उसकी रिंग टोन थी.
दिल में छुपा के प्यार का अरमान ले चले ,
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले
शरीर चला जायेगा… माया यहीं रह जायेगी
साला उल्टा हो गया अब, शरीर यहीं है और माया चली गई
टैलेंट तो इतना है कि दुनिया बदल दें।
मगर अभी नोट बदलने में Busy हैं
एक सुबह सूरदास जी मिठाई लेकर मीरा जी के घर गऐ
मीरा जी नहा रही थी अनदर से मीरा नेपूछा कौन मै सूरदास
मीरा ने अनद्या जान के दरवाजा खोला मिठाई देख मीरा बोली
सूरदास जी किस खुशी मे मिठाई सूरदास बोले मैने आंखो का
Opretion करवा लिया है मीरा जी कोमा मे
माँ : सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा : हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है
शादी कर के बरसो बाद मिली वो तो गले लगकर खूब रोई.
गले लग कर अहसास हुआ कि बोबे ढीले हो गये हैं।
अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें
एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
और जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते.
8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:
जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा
बच्चा बोला :- हिला मत केस हार जायेगी
Aaj hansi deker kal rula na dena,
Itna miss karke kal bhula na dena,
Apne in rishto ko yaad rakhna,
Kahi inhe vaqat ke saath mita na dena
Saari Shikayat Ek Pal Door Ho Jati Hai Jab Woh Kehti Hai
Mujh Ko Adat Hai Nakhare Dikhane Ki App Bas Chad Jaya Kro
We should not give up and we should not allow the problem to defeat us. A. P. J. Abdul Kalam
संता शराब पीते पीते रोने लगा.
बंता : क्या हुआ रो क्यू रहे हो
संता : यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था
उसका नाम याद नही आ रहा
चलते रहे कदम दोस्तों किनारा जरुर मिलेगा
अन्धकार से लड़ते रहे सवेरा जरुर खिलेगा
जब ठान लिया मंजिल पर जाना रास्ता जरुर मिलेगा
मेरे हाथ में फोन देखकर.
घरवाले इतना लंबा भाषण देते है.
मानो इस फोन की वजह से ही.
देश में महंगाई बढ़ रही हो
गर्ल-फ्रेंड : चलो छुपन-छुपाई खेलते हैं
अगर तुमने मुझे ढूँढ लिया तो तुम मेरी ले लेना और
अगर तुमने नहीं ढूँढा तो मैं तुम्हारी लूंगी
बॉय-फ्रेंड : ठीक है, लेकिन एक बात बताओ तुम मेरी कैसे लोगी
गर्ल-फ्रेंड मुस्कुराते हुए: हम शौपिंग चलेंगे ना
पीवी सिंधू को 5 करोड़,
साक्षी मलिक को 3 करोड़,
अरे भाई मुझे कम से कम शॉल उढा कर ही सम्मानित कर दो
मैं भी इतने जोक्स सुनाता हूँ
गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी Girlfriend दुनिया
भर की शादी बारात वाले फुफाओं को Fail किये हुए है
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया Me with My ex girl Friend
At शमशान घाट Feeling Sad