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इंटरव्यूअर - मैं तुमसे सिर्फ एक ही सवाल पूछूंगा,
बताओ जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ?
पप्पू - सर जिससे मिठाई बनती है वो खोया है,
और जो चारपाई में लगा होता है वो पाया है...
इंटरव्यूअर बेहोश होते होते बचा!!!
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टीचर- संजू यमुना नदी कहां बहती है?
संजू- जमीन पर...
टीचर- नक्शे में बताओं कहां बहती है?
संजू- नक्शे में कैसे बह सकती है सर, नक्शा गल नहीं जाएगा...
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पप्पू जिस बस का ड्राइवर था, वो बस नदी में गिर गई...
रिपोर्टर- बस नदी में कैसे गिर गई?
पप्पू- मुझे कुछ नहीं पता साहब...
रिपोर्टर- याद करके बताओ हुआ क्या था?
पप्पू- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी उस वक्त में पीछे वाले यात्रियों से किराया लेने चला गया था।
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पति और पत्नी एक कुएं के पास गए,
जहां सिक्का डालने से मन की मुराद
पूरी हो जाती थी...!
पहले पति ने सिक्का डाला, फिर पत्नी
जैसे ही सिक्का डालने गई तो
पैर फिसल गया और वो कुएं में गिर गई!
पति की आंखों में आंसू आ गए,
ऊपर देखते हुए बोला- हे भगवान,
इतनी जल्दी सुन ली...!!!
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भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….
सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..
भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।
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संता की शादी एक नर्स से हो गयी...
बंता - और संता, कैसी कट रही है...?
संता - पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो
बोलती ही नहीं...!!!
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पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो.?
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो.!
नेपाली - नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो...
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.!
.
.
पप्पू - लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो...!!!
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कैसे लड़ेगी मुकदमा तू
अपनी तनहाई का...
तेरे गांव का एक-एक खेत गवाह है
तेरी जबरदस्त चुदाई का...
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बडी खुशी होती है प्रेमिका जब कहती है:
"जानू बहुत बडा है"
पर टेंशन भी होता है भैनचोद इसने छोटा किसका देखा होगा ?
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संता पत्नी से - शांति को बुलाओ
पत्नी- कौन अपनी कामवाली?
संता- हाँ
पत्नी- क्यूँ?
संता- डॉक्टर ने बोला है की सिरदर्द की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ..!
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प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे।
जनवरी तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।
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Munni : यह स्वेटर कितने का है?
दुकानदार : ₹600 का।
Munni : और वो वाला?
दुकानदार : ₹1800 रुपये का।
Munni : दोनो के दाम में इतना फर्क क्यों?
दुकानदार : ₹600 रुपये वाला साधारण ऊन से बना है और 1800 रुपये वाला 100% virgin wool से बना हुआ है।
Munni : ₹600 रुपये वाला दे दो भाई।
हमें तो ठंड दूर करनी है। भेड़ चुदी के नही चुदी.. इससे क्या फर्क पड़ता है।
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जब लण्ड सिकुड़ कर छुंआरा,
और अंडूए मटर के दाने हो जाए तो समझो,
कि ठण्ड अपने पूरे शबाब पर है ।
मौसम विभाग
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2 हिजड़े बस से नीचे उतर ही रहे थे कि अचानक एक गिर गया और रोने लगा..
दूसरा तसल्ली देते हुए बोला,
उठ, नरेश और मर्द बन मेरी बहन।
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BOY 1 : यार, शादी मे जाना हैं ,
कैसा कोट पहन के जाऊँ
कि सब मुझे ही देखे
BOY2 : पेटी'कोट पहन के चला जा
पक्का सब तुझे ही देखेंगे
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इंसान : भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक होती है
भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या तुम ही झेलो
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पप्पू : क्या मैं तुम्हे किस कर सकता हूँ
लड़की : कंडोम लाये हो
पप्पु : किस के लिए कंडोम
लड़की : शरीफ तो ऐसे बन रहे हो जैसे किस के बाद जो खड़ा होगा
उसपे 2017 का कैलेंडर टांगोगे।
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दर्द से हाथ न मिलाते तो और क्या करते,
गम में आंसू न बहते तो और क्या करते,
उसने मांगी थी हमसे रौशनी की दुआ,
हम अपना दिल न जलाते तो और क्या करते
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मोदी : आज भारत के पास 35 साल से निचे 65 % युवा है
सनी लिओन : मै कोई pagal थोड़ी न
थी जो केनडा छोड़कर भारत आई
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पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया बाबा आप लोग कहाँ जा रहे ह
एक बाबा समाधि लेने
रिपोर्टर पर क्यौं एक बाबा जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है।
अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं
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सर्दियों में नहाना ज़रूरी नहीं, नहाये हुए लगना ज़रूरी होता है
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शादियों में आजकल
बारातियों को इस लालच में
दारू ज्यादा पिलाई जा रही कि
कौन किस्मत का मारा कब जोश में आकर
दस दस के नोट लुटाने लगे
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लड़का : सेक्स में ज्यादा मज़ा लड़के को आता है या लड़की को।
लड़की : तुम्हारे कान में अगर खुजली हो,
और तुम तीली कान में घुमाओ तो कान को सुकून मिलता है या तीली को।
मिसाल देख यार साली ने दिमाग घुमा दिया
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जिन भाइयों की गर्लफ्रेड हैं उनसे एक बात पूछनी थी.
कुछ मिलता भी है या फालतू में बेलेन्स रिचार्ज कराते हो
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एक बार शर्मा जी अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहे थे।
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
शर्मा जी ने उससे पूछा: क्या हुआ
दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार डाला।
शर्मा जी:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते .........
शर्मा जी ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी
फिर पुलिस से बोले:- "चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।
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Aunty : अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए..
लड़का : हाँ Aunty और कोई option ही नहीं था
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एक किसान की शादी हुई। सुहागरात के दिन।
उसने अपनी पत्नी के पेट पर प्यार से हाथ फेरता हुआ बोला
ये मेरी जमीन है इसमें मैं आलू बोऊंगा। और सो गया।
अगली रात फिर पीठ पर प्यार से हाथ फेरता रहा और बोला
ये भी मेरी जमीन है इसमें मैं प्याज बोऊंगा। और सो गया।
तीसरी रात वो बीवी पर हाथ रखा ही था कि.......
पत्नी बोली- सुन चूतिये। अगर आज तूने मेरे अंदर मूली नहीं बोई
तो मैं कल ये तेरी सारी जमीन किसी और को ठेके पर दे दूँगी
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31 Dec तक मार्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करे VIP एरिया मे
१ टॉर्च ,बड़ा बोरा साथ रखे
नोट फेंकने चालू हो गया है पता नही किस मोड़ पर किस्मत खुले
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कोर्ट में पप्पू तलाक के लिए गया...
पप्पू जज से बोला :- Sir, i'm not
Happy With my wife...
तब पत्नी बोली : कमीने सारा मोहल्ला खुश है..और तेरे नखरे ही अलग है
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माना कि आप जीते हो जमाने के लिए !!
एक बार जीकर तो देखो हमारे लिए
दिल की क्या औकात आपके सामने
हम तो जान भी दे देंगे आपको पाने के लिए
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चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो वाह वाह चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो और मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा ना हो
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कम से कम 5-7 व्रत ऐसे है जो पत्नी न करे तो पति मर मरा जाये
ससुरा एक व्रत ऐसा नहीं बनाया जो पति न करे तो पत्नी को खांसी भी हो जाये
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Tumko Dekha To Ye Khayal Aaya,
Tumko Dekha To Ye Khayal Aaya,
Ki Tumne Pichle 6 Mahine Se,
Tumhe Khana Banana Nahi Aaya.
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दोस्त : अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया
दोस्त : हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना
दोस्त : तो
दोस्त : कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है
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Kal Padosan Ne Tirchhi Nazar Se Kaha
Kabhi Tum Bhi Toh LOC Cross
Kar Ke Ek Surgical Operation karo
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मच्छर स्टडी कर रहे थे
पहला मच्छर : मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ
दूसरा मच्छर : मैं तो आगे चलकर इजीँनियर बनूगाँ
इतने मे आन्टी ने मॉरटिन जला दिया
दोनो मच्छर बोले : बुढिया ने सारा कैरियर खराब कर दिया
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50 50 Kos Dur Gaaon Mein Jab Raat Ko Bacha Rota Hai
Toh Us Ki Maa Keti Hai Soo Ja Bete Soo Ja
Warna Dusra Kaise Hoga
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दो सहेलियां आपस में बातें कर रही थी।
पहली: गोल कीपर से कभी शादी न करना।
दूसरी: क्यों
पहली: न तो वो खुद डालता है और न ही दूसरे को डालने देता है कमीना
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जब किस्मत ने उंगली करना बंद किया तो हम बहुत खुश हुए
हमें क्या पता था कि किस्मत बांस लेने गई है
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पति : आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नि : हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है नागिन का नहीं
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भगवान का दिया हुआ सबकुछ है
बस कमी है तो उसकी जो सुबह सुबह कहे
छोड़िये ना वरना माँ जी देख लेंगी
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जीवन में इतनी सम्पति कमाकर क्या करोगे
आखिर मरने के बाद कुछ भी साथ मे नही जाता
एसा बताने वाले महाराज एक प्रवचन का 5 लाख रुपये लेते है
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Husband और Wife डान्स पार्टी में.
पत्नी: आज तो स्टेज पर आग लगा देंगे.
पति: ओह पर हम माचिस तो साथ में लाये नहीं.
पत्नी: अरे वैसे आग नहीं.
मतलब आज मैं जोरदार डान्स करूँगी.
पति: हा फिर तो लोग ही स्टेज पर आग लगा देंगे.
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पति सेक्स करने में फेल होने के बाद.
पत्नी: कुछ तो शरम करो.
आजकल तुमसे ज्यादा तो भूकम्प झटके दे जाता हैं
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पत्नी: अजी सुनते हो ये मिर्ची किस मौसम में लगती है
पति: कोई खास मौसम नहीं, जब सच बोलो तब लग जाती है
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बेवजह दीवार पर इल्ज़ाम है बंटवारे का लोगों,
को एक कमरे में भी अलग रहते देखा है
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मुझे ढूँढने की कोशिश अब मत किया कर,
तूने रास्ते बदले तो मैंने मंजिल ही बदल दी..
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मेरे एक Facebook Friend ने post किया कि-
काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती
तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई
अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती
भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया
बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया
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