टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा
सुनाओ...
पप्पू- सर मुझे नहीं आता
टीचर- तुम्हें जितना आता है, उतना ही 
सुना दो... 
पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं,
बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा...
टीचर- बैठ जा, ड्यूटी पे मन भटका रहा है...

पप्पू: आपका बेटा बहुत बोलता था, उसका क्या हाल है?’
फेकूः ‘अब ज्यादा नहीं बोलता.’
पप्पूः ‘यह चमत्कार कैसे हो गया?’
फेकूः ‘मैंने उसकी शादी कर दी, लड़की जूडो कराटे की एक्सपर्ट है।’

ऑपरेशन के बाद पप्पू बोला: 'डाक्टर साहब, 
क्या अब मैं रोग मुक्त हूं?
सामने से जवाब मिला: बेटा, डाक्टर साहब 
तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूं।

डॉक्टर- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर- तो खाने से इंकार कर देते।
मरीज- जी, वही तो किया था..

*एक सुखी पति "था"*
*राम जाने कौन था*
*एक "शांत" पत्नी थी*
*भगवान जाने किसकी थी...*

यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम....
लेकिन....
तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना... आज भी याद है...!!

मेडम एक दिन क्लास में..
A 4 apple
B 4 bat
C 4 cat….
L 4 लंड.
सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.
बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो

महिला - सेठ जी लाल मिर्च देना ।
सेठ नौकर से - हरी मिर्च दे जल्दी
महिला - सेठ जी । लाल मिर्च चाहिये
सेठ - हरी मिर्च देना जल्दी ।
महिला गुस्से में - अबे पागल हो गया क्या सेठ । लाल मिर्च मांग रही हूँ लाल ।
सेठ - बहन जी । ठण्ड रखो ठण्ड ।
लाल मिर्च ही दूंगा । हरी तो नौकर का नाम है ।

लड़का : कहां हो।
लड़की : अभी तो मैं अपने पापा की बी.एम. डब्ल्यू. कार से मार्केट जा रही हूँ।
फिर शापिंग माल,और फिर कपड़े और ज्वेलरी खरीदूंगी फिर मिलेंगे।
तुम कहां हो?
लड़का : तू जिस टाटा मैजिक में बैठी है ना उसी में पीछे लटका हूँ, किराया मत देना मैंने दे दिया है।

पठान का सेक्स करने का मूड था वह
ऑफिस से घर आते हुए बाज़ार से कंडोम ले आया तो
सलमा ने उससे पूछा, ये कंडोम कितने का है
पठान : 50 रुपये का
सलमा : हे अल्लाह, महंगाई तो देखो,
जब मैं सातवीं में पढ़ती थी तब 10 रूपये के तीन आते थे।

सरकारी स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे
एक बुजुर्ग : बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के : ये स्टूडेंट नहीं, टीचर है चाचा स्कूल ही नहीं आता है

मैं पागल तेरे पीछे..
तू पागल किसी और के पीछे..
और वो पागल किसी और के पीछे..
मतलब सारे पागल आगे पीछे

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से आपकी फीस
मौलवी : बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो
नाराज दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी : अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ

थानेदार : तुम चोरी क्यों करते हो
चोर: आपके लिए, आपके बच्चों के लिए।
थानेदार क्या मतलब
चोर : हम चोरी न करें तो सरकार को आपकी क्या जरूरत

जिस तरह से मोदी अपने फैसलो से सब को चौकाते हे....
कही किसी दिन ऐसा ना हो के हम सुबह नींद से उठे और हमें पता चले
की....पाकिस्तान अब नहीं रहा

मंदिर में पुरूष ही पुजारी क्यों होते हैं
ताकि लोग भगवान पर ध्यान दें

जिंदगी मजे लेने का कोई मौका नहीं छोंड़ रही है.
30 इंच की जींस टाइट हो रही है और 32 इंच की ढीली

आज का घंटा ज्ञान
गर्लफ्रेंड की पैंटी उतारने से पहले कंडोम को पैकेट से बाहर निकाल लें,
क्योंकि. जब खड़ा होता है तब जल्दी से साला पैकेट भी नहीं खुलता

Raat Kafi Ho Chuki Hai
Ab Chiragh Bujha Dijiye
Ek Haseen Khwab Rah Dekhta Hai Apki,
Bs Plko K Prde Gira Dijiye
Good Night

लानत है संदीप कुमार तुझ पर
भोसड़ी का इतना बड़ा मिनिस्टर हो के भी एक एच०डी० कैमरा नहीं ले सकता,,
वही झांटू 2 मेगा पिक्सल कैमरा.
सारी विडियो की माँ चो**दी

संता : प्यार हो जाता है या करना पड़ता है
बंता : ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है!
संता : वो कैसे
बंता : लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है.
लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सिडीज में हो, तो करना पड़ता है

सभी शादी शुदा भाइयों के अच्छे दिन आने वाले हैं
बीवियां मायके जाने वाली है
राखी आने वाली है
और मोहल्ले की पुरानी सेटिंग आने वाली है