मैंने आज गर्लफ्रेंड से कहा तुम्हारा नाम हाथ पे लिखूं या दिल पे
तो वो बोली, प्यार ही करते हो तो प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न।
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख-देख कर होशियार हो गई हैं।
जब आप रोते है तो : - कोइ नही देखता
जब आप चिंतित होते है तो : - कोइ नही देखता
जब आप गुस्सा करते है : - कोइ नही देखता
लेकिन 1 दिन किसी लड़की के साथ घुमने जाओ तो
साला पुरा का पुरा खानदान देख लेता है
संघर्ष में आदमी अकेला होता है,
सफलता में दुनिया उसके साथ होती है,
जब-जब जग उस पर हँसा है,
तब-तब उसी ने इतिहास रचा है
कुछ तो बात है चाहत में
वरना लाश के लिए कोई ताजमहल नहीं बनवाता
एक लड़की दिवाली की शॉपिंग करने गयी
लड़की – भैया अच्छा सा हार दिखाना
दुकानदार – ये लीजिये एकदम नया ब्रांड है
लड़की – नहीं कोई अंगूठी दिखाओ
दुकानदार – मैडम आप एक हफ्ते से रोज
ऐसे ही सब कुछ देख कर चली जाती हो
कुछ लेती क्यों नहीं ?
लड़की – भैया मैं तो रोज कुछ ना कुछ लेके जाती हूँ
आप ध्यान ही नहीं देते
असफल होने का सबसे बडा नुकसान ये है
कि आपको ऐसे लोग भी सलाह देने लगते है
जिनको आप कभी सलाह देने के लायक भी नहीँ समझते थे
किस्मत को और दूसरों को दोष क्यों देना,
जब सपने हमारे है तो कोशिशे भी हमारी ही होनी चाहिये
आज का ज्ञान
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये
पूरे साल में सबसे ज़्यादा कंफ्यूजन अक्टूबर में होता है,
समझ में नहीं आता पंखे को 3 पर चलाऊँ या 5 पर या बंद ही कर दूँ।
बड़ी समस्या है
प्रोफेसर : 5 के बीच में 4 लिखकर बताओ
चीन : मजाक मत करो !
जापान : नामुमकिन !
अमेरिका : सवाल गलतहै!
Uk :नेट पर नहीं है !
इंडिया : इजी है, F(IV)E
इसे कहते है जुगाड़ भारतीयों ने गणित के इतिहास को हिला डाला ।
एक छोरा 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
छोरा : वो बात नहीं है
मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई! अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है- दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही
दुसरा दोस्त : साले बेवङे गाङी तुँ ही तो चला रहा था
Google Mapsका इस्तेमाल न करे. स्वदेशी बनीए.
और पानवालें को रास्ता पूछिए
Boyfriend: तुम रो क्यों रही हो?
Girlfriend: मैंने अपने फोन को
Airplane Mode पे किया लेकिन फिर भी ये उड़ नहीं रहा।
शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा क्योकि
एक लडकी ने फरमाइस की..
भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये. जो कानो के लिये हेल्दी हो.
यदि आप गूगल पर रजनीकांत को गलत स्पेलिंग से सर्च करेंगे,
तो उस पर यह नहीं आएगा कि डिड यू मीन रजनीकांत?
सीधा सा बस यही जवाब आएगा भागो, आपके पास अब भी मौका है
बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था
कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम फेक दिया
अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है
समय आ गया है, कश्मीर समस्या को देखकर वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए
नोट: रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा
प्रेमी काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद : देख, दिमाग मत खा
बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं
रजनीकांत की फिल्म आ रही है इसलिए छुट्टी रख दी इस हिसाब से तुषार कपूर ,
उदय चोपड़ा जैसों की फिल्म आये तो देश में अकाल घोषित कर देना चाहिए।
हमारा देश कितना भी तरक्की कर ले, लेकिन लोग
मुड़ने से पहले इंडिकेटर की जगह हाथ ही देंगे
Sala Yahan Ek State Dusare State Ko Pani Nai De Raha Hai
Aur Pakistan Socha Hai Hum Usko Kasmir De denge
On my way to see Kabali.
No traffic on Hebbal flyover.
No traffic in Mekhri Circle.
No traffic near Commissioner’s Office
मूझे एक विचार अभी तक सतायें जा रहा है..
Ki Boys जब Fast ही नही Rakhte
तो
उनको हम जैसी सुंदर और सुशील पत्नियॉ कैसे मिल जाती है
Reliance के जिओ लॉन्च करने के बाद दूसरी
कंपनियो को 13000 करोड़ से ज्यादा का नुकसान हुआ.
ये तो होना ही था...सालो ने नेट पैक के नाम पर खुली लूंट मचा रखी थी.
कमीनो हमारे जैसे गरीब लोगो का श्राप लगा हे श्राप.
दुकानदार : बहनजी, कैसी साड़ी दिखाऊँ
बहनजी : देवरानी , जेठानी ननद , पड़ोसन सब सुलग जाए ऐसी
जिन लौंडो ने वोट डालने के लिये आधार कार्ड और वोटर कार्ड नहीं बनवाया,
वो अब jio सिम लेने के लिये बनवा रहे हैं, अब और कितना बदलेगा देश
जिसने आजतक यूट्यूब पर 3 मिनट की वीडियो भी न देखी थी
वो भी जिओ सिम लेने के बाद HD में
फ़िल्म डाउनलोड करने की वेबसाइट बताओ....जैसे पोस्ट कर रहे हैं
Girl Romantic Mood Mein Rajnikanth Se Boli.
Girl : Ek Chutki Sindoor Ki Keemat, Tum Kya Jaano
Rajnikanth : 0.00078924576 Rs. Per Gram.
250 रुपये की क्रीम,
आईलाइनर, लिपस्टिक और फेसवाश
ये नाटक करने की क्या ज़रुरत है
जब बाहर जग्गा डाकू की तरह मुँह बाँध के ही निकलना है
देश में गरीबी का पता तब चला जब 65000 का iPhone रखने वाले
Jio sim खरीदने के लिए लाइन लगाये खड़े हुए हैं
व्यायाम, शराब ना पीना, शाकाहारी होना
आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है
पर ध्यान रहे ये साल आपके बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना कि जवानी के
लड़कियों के लॉजिक और चाकू में अंतर
चाकू में फिर भी पॉइंट होता है
वकील : तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों
स्त्री : जी हां .
वकील : लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये मेरे हाथ में थमा देते थे
पुलिस : ओये तूने पपीते बेचने वाली को किस क्यूँ किया
सरदार : सर, में भी क्या करता वो इतनी देर से मेरे घर के बाहर चिल्ला रही थी,
पप्पी ते ले लो,
पप्पी ते ले लो..
प्रश्न : पहले अंण्डा आया या मुर्गी
उत्तर : सबसे पहले चना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई लास्ट में बिल आया
1 bar chand pe 1 Makkhi dikhai di.
NASA k officers khus ho gaye: LIFE ON MOON, LIFE ON MOON.
Baad Me pata chala RAJNIKANT patang uda rha tha.
Don ko 11 Mulko ki police Talash Rahi Hai.
Isliye Don Rajnikant ke ghar me chupta hai.
एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..जबकि दुसरे पिंजरे में
एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था
मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी
उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी
इंसानियत तो हमने
ब्लड बैंक से सीखी हैं साहब,
जहां बोतलों पर
मजहबनहीं लिखा जाता
दुःखड़ा मैं अपना किसको सुनाऊँ यारों,
साला… एक ही लड़की का फोन नंबर था ।
सावधान इंडिया” देखा तो वो भी डिलिट कर दिया मैंने,
ससुरे 1 घंटे के एपिसोड़ में ही आरोपी को ढूंढ कर कूट डालते है
If Every Hindu Becomes like Swami Vivekananda
& Muslim Like Kalam sir,
Then there would be No Riots Ever
अच्छे : खासे आदमी की भूख मर जाती है, जब बीवी संजीदा होके कहती है.
खाना खा लो फिर कुछ बात करनी है
परेशान ना हुआ करो लोगों की बातों पर
कुछ लोग पैदा ही बकवास करने के लिए होते है
रजनीकांत और मोदी की मुलाकात हो जाती है.
रजनीकांत:मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था
मोदी:हमारे गाँव में भी बिजली नहीं
मेरे एक Facebook Friend ने post किया कि-
काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती
तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई
अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती
भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया
बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया
Girl : डॉक्टर साब मुझे पीरियड्स नही आ रहे
Doctor : पर मैं तो पेट का डॉक्टर हूँ
आज हिम्मत करके एक लड़की को प्रपोज़ किया.
चुड़ैल बोली, फ्रेन्डशिप की डेट तो निकल गई है..
अब तो सिर्फ़.राखी के फॉर्म भरे जा रहे हैं.
एक सेल्स Manager tension में था
Distributor क्या हुआ साहब
Manager : 6महीने से टूर पे हूँ और
कल पता चला है वाईफ प्रेग्नेट है
Distributor : अब पता चलेगा बिना
ऑर्डर के डिलेवरी होता है तो क्या होता है
इंडिया ही एकमात्र देश है
जहाँ लड़की फेयर एंड लवली लगाने से वेल सेटल्ड हो सकती है