गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे।
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पप्पू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे।
पत्नी: ये जो तुम रोज फेसबुक पर रोमांटिक शायरियां लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?
पति: पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
पत्नी: तो फिर वो ही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यों हो!
गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे।
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सोनू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे।
लड़की वाले पप्पू को देखने आए और कहा....
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लड़के को रहने दो, लड़के का मोबाइल दिखा दो।
अध्यापक छात्र सेः बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक- क्यों?
बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!
अध्यापक छात्र सेः बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक- क्यों?
बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!
छात्र : सर जी..
टीचर : हां बोलो
छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?
टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!
छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया...
अनजान नंबर से अपने पति को फोन करते हुए...
लड़की : हैलो~~~, क्या आप शादीशुदा हैं..?
पति : नहीं, पर आप कौन..?
लड़की : तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताऊंगी
दो दोस्तों की बातचीत
पहला दोस्त -मैं इस समय Stage-3 में हूँ,
पहली स्टेज में बर्तन माँजे,
दूसरी स्टेज में खाना बनाया,
तीसरी स्टेज में कपड़े धो रहा हूँ !
और तुम ??
☺☺☺☺
दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली मगर काम नही किया..!
भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जायेगा,मगर पत्नी को पता चल गया कि इसको ये सब आता है तो जिंदगी भर करना पड़ेगा।
लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..?
लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!
लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?
लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..!
लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..?
लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!
लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?
लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..!
मैं तो इतना भंयकर शरीफ हूं कि,
लड़कियों के Hi का रिप्लाई भी,
राम राम से देता हूं .
पप्पू: चोपड़ा अंकल, आप चेमिस्ट हैं ना?
चोपड़ा अंकल: हाँ बेटा, पर चेमिस्ट नहीं केमिस्ट बोलते हैं!
पप्पू: अच्छा! थैंक्यू, कोपड़ा अंकल !
पत्नी- सुनो जी, आज बिल्ली सारा दुध पी गई।
संता- मैनें कितनी बार कहा था, नंगी मत सोया कर।
कल बोलेगी कुत्ता गांड मार गया।
कुछ लड़कियों से चूत मांगों तो ऐसा गुस्सा होती हैं मादरचोद ..
जैसे शादी के बाद उनका पति चूत में अगरबत्ती लगायेगा।
फैसबूक पे तो एक लडकी ने हद ही कर दी आज।
स्टैटस डाला...
" No ब्रा
बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं...?
महिला: Young हूँ, Dynamic हूँ, Sincere हूँ,... Honest, Hardworking, Qualified, और Experienced भी हूँ,!!!
बॉस: और कुछ...
महिला: Single हूँ, और सबसे जरुरी बात के अपने Flat में अकेली रहती हूँ...और कोपर-टी लगा रखा है
बॉस: बस कर पगली, अब क्या Joining के दिन ही Promotion लेगी...!!
सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े...
"आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है"।
काश ऐसी गर्लफ्रेंड मिल जाये जो कहे,
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह,
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह,
आओ चूस लो मेरे दुद्दू देसी आम की तरह।
बेटा: पापा अपना सरनेम तो वाघ है तो भी आप मम्मी से इतना क्यों डरते हो।
पापा : बेटा तेरी मम्मी के मायके का सरनेम वाघमारे हैं।
जब कोई 90 साल का बूढा सेक्स कर रहा हो तो
आप इसे क्या कहेंगे...चमत्कार
संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,
इंटरव्यूकर्ता : Java के चार version बताइये,
संता : मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा
इंटरव्यूकर्ताः शबाश अब सीधा घर को जावा
एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी,
एकदम से उठ कर बोली, देखी मेरी फुर्ती
रिक्शे वाला : लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फु** कहते हैं।
एक सर्वे से पता चला है कि 8 Nov के पहले देश में कुछ 50 हज़ार अर्थशास्त्री थे
8 Nov के बाद 80 करोड़ नए अर्थशास्त्री पैदा हो गए है
रात होगी तो चाँद दुहाई देगा
ख्वाबों में आपको वह चेहरा दिखाई देगा;
ये मोहब्बत है ज़रा सोच कर करना;
एक आंसू भी गिरा तो सुनाई देगा
ससुर का फ़ोन: दामाद जी कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है
हो सके तो आ जाओ
दामाद: आप लोग देख लो,मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है
पुराने जमाने में मोबाइल टेक्नोलॉजी के इजाद होने से
पहले छींकों और हिचकियों को मिस कॉल समझा जाता था।
पठान एक दिन सेक्स करने के लिए कोठे पर गया
और लड़की को नंगा करके उल्टा करने के बाद बोला,
तुम्हारी चूत पर तो एक भी बाल क्यों नहीं हैं
लड़की: भोसड़ी के, चो**आया है या कंघी करने
टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा
मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती…..
क्योकि मां कभी शक नही करती….
और बीबी कभी यकीन नही करती
शादी से पहले भगवान से माँगा था,
अच्छी पकाने वाली देना
साला जल्दबाजी में
खाना बोलना ही भूल गया
हद तो तब हो गई जब एक भिखारी ने बोर्ड लगाया...
आप PayTM के द्वारा भी भिख दे सकते हैं
एक महिला कार चालाक ने एक स्कूटी पे आती लड़की को टक्कर मार दी है.
हादसे के चश्मदीद भी नहीं बता पा रहे की गलती किसकी और कैसे थी
एक घंटे में मनचाहा प्यार,
दो घंटे में सौतन से छुटकारा और 3 घंटे में रुका हुआ
पैसा दिलवाने का दावा करने वाला बाबा मियां बंगाली
खुद 4000 रु. के लिये 7 घंटे से लाईन में लगा है।
किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
आप शादी से पहले क्या करते थे
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला.
जो मेरा मन करता था
गांड का छेद छोटा करने के 3 तरीके
मुझे पता था तू ज़रूर पढ़ेगा।
साले इतनी मरवाता ही क्यों है
मेरे पास गाडी है, बंगला है, बैंक बैलेंस है,
तेरे पास क्या है ?
भाई मेरे पास 100 100 के नोट है
तीन काले दोस्त ,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो
शिक्षा - हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है
दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
उत्तर प्रदेश वाला लडका
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो सट्टा कौन खेलेगा रे
मास्टर जी : आज का सबसे बडा़ प्रश्न :
लू कीतने प्रकार की होती है ??
लड़की :- सर लू बहुत प्रकार की होती है...
जेसे...हाथ मैं "लू", मुँह मैं " लू",
आगे "लू" या पीछे "लू"
गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो
पप्पू - टन टन टन
आध्यपक :- निकल बाहर
काश तुम कभी ज़ोर से गले
लगा कर कहो...
डरते क्यों हो पागल,
तुम्हारी ही तो हूँ.
वकील : जब क़ातिल ने आदमी को चाक़ू मारा, उस वक्त तुम कहां थे
पप्पु : घटनास्थल से 23 फुट 5 इंच की दूरी पर
वकील : अच्छा ! क्या फीता डाल कर नापा था
पप्पु : जी हाँ
वकील : ऐसा करने की क्या जरूरत आन पड़ी थी
पप्पु : क्योंकि मुझे विश्वास था कि अदालत में कोई न कोई गधा मुझसे यह सवाल जरूर पूछेगा
पति बोला : गुड नाईट
पत्नी : ऐसे कैसे गुड नाईट
बंद करो लाइट हतियार करो टाइट
लेलो निप्पल का बाईट
करलो चू## से फाइट
और गिरा दो अपना बिरला व्हाईट
तब जा कर होगी मेरी गुड नाईट
भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है
कि, गाड़ी हिला के बता देते है.
गाड़ी में पेट्रोल कितना है