गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे। 
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पप्पू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे। 

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे। 
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सोनू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे। 

अध्यापक छात्र सेः बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक- क्यों?
बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!

छात्र : सर जी..

टीचर : हां बोलो

छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?

टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!

छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया...

दो दोस्तों की बातचीत

पहला दोस्त -मैं इस समय  Stage-3 में हूँ,
पहली स्टेज में बर्तन माँजे,
दूसरी स्टेज में खाना बनाया,
तीसरी स्टेज में कपड़े धो रहा हूँ !

और तुम ??

☺☺☺☺

दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली मगर काम नही किया..!

भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जायेगा,मगर पत्नी को पता चल गया कि इसको ये सब आता है तो जिंदगी भर करना पड़ेगा।

लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..? 
लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..! 
लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..? 
लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..! 

पप्पू: चोपड़ा अंकल, आप चेमिस्ट हैं ना?

चोपड़ा अंकल: हाँ बेटा, पर चेमिस्ट नहीं केमिस्ट बोलते हैं!
पप्पू: अच्छा! थैंक्यू, कोपड़ा अंकल !

कुछ लड़कियों से चूत मांगों तो ऐसा गुस्सा होती हैं मादरचोद ..
जैसे शादी के बाद उनका पति चूत में अगरबत्ती लगायेगा।

बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं...?
महिला: Young हूँ, Dynamic हूँ, Sincere हूँ,... Honest, Hardworking, Qualified, और Experienced भी हूँ,!!!
बॉस: और कुछ...
महिला: Single हूँ, और सबसे जरुरी बात के अपने Flat में अकेली रहती हूँ...और कोपर-टी लगा रखा है
बॉस: बस कर पगली, अब क्या Joining के दिन ही Promotion लेगी...!!

बेटा: पापा अपना सरनेम तो वाघ है तो भी आप मम्मी से इतना क्यों डरते हो।
पापा : बेटा तेरी मम्मी के मायके का सरनेम वाघमारे हैं।

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,
इंटरव्यूकर्ता : Java के चार version बताइये,
संता : मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा
इंटरव्यूकर्ताः शबाश अब सीधा घर को जावा

एक सर्वे से पता चला है कि 8 Nov के पहले देश में कुछ 50 हज़ार अर्थशास्त्री थे
8 Nov के बाद 80 करोड़ नए अर्थशास्त्री पैदा हो गए है

ससुर का फ़ोन: दामाद जी कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है
हो सके तो आ जाओ
दामाद: आप लोग देख लो,मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है

पठान एक दिन सेक्स करने के लिए कोठे पर गया
और लड़की को नंगा करके उल्टा करने के बाद बोला,
तुम्हारी चूत पर तो एक भी बाल क्यों नहीं हैं
लड़की: भोसड़ी के, चो**आया है या कंघी करने

मां और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती…..
क्योकि मां कभी शक नही करती….
और बीबी कभी यकीन नही करती

हद तो तब हो गई जब एक भिखारी ने बोर्ड लगाया...
आप PayTM के द्वारा भी भिख दे सकते हैं

किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
आप शादी से पहले क्या करते थे
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला.
जो मेरा मन करता था

बेफिक्र होकर सो जाओ .
कुछ दीन तो चोर भी नहीं आएंगे

तीन काले दोस्त ,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो
शिक्षा - हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है

मास्टर जी : आज का सबसे बडा़ प्रश्न :
लू कीतने प्रकार की होती है ??
लड़की :- सर लू बहुत प्रकार की होती है...
जेसे...हाथ मैं "लू", मुँह मैं " लू",
आगे "लू" या पीछे "लू"

काश तुम कभी ज़ोर से गले
लगा कर कहो...
डरते क्यों हो पागल,
तुम्हारी ही तो हूँ.

पति बोला : गुड नाईट
पत्नी : ऐसे कैसे गुड नाईट
बंद करो लाइट हतियार करो टाइट
लेलो निप्पल का बाईट
करलो चू## से फाइट
और गिरा दो अपना बिरला व्हाईट
तब जा कर होगी मेरी गुड नाईट