डॉक्टर: अब तो शराब नहीं पीते ना तुम? 

पप्पू: हां, अब बिल्कुल छोड़ दी है। कोई बहुत ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूं। 

डॉक्टर: बहुत अच्छे। और बताओ यह तुम्हारे साथ कौन है? 

पप्पू: जी, यह तो मैंने रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा है।

क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ

पड़ोसी: यार, तेरे घर से रोज हँसी की आवाज आती है...
ईस खुशहाल ज़िंदगी का क्या राज है?
आदमी: मेरी बीवी मुझे जुतों से मारती है,
लग जाएँ तो वो हसती है, ना लगे तो मै हसता हूँ..
भगवान की कृपा है
हँसी ख़ुशी जिंदगी गुजर रही है

लड़कियो की छीक-
आक्छु ….. i am sorry please.
लड़को की छीक-
आआआआआस्स्सस्सह्ह्ह्ह्क्छहूऊऊऊऊ
ऊऊ……….इसकी माँ का भोसड़ा सर्दी बेनचोद

शिक्षक ने पूंछा:- बापू जी के बारे में जानते हो।
बच्चों ने हाथ खड़े किये।
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए।
एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मेम,,, बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू और लड़की के चक्कर में जेल गए।

गिफ्ट शॉप का नजारा देख आंसू आ गए, जब एक मासूम पति ने
कहा कि भैया, एक बेलन दिखा दो जिससे चोट ना लगती हो।

औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं, मांग भरती है ताकि लोगों को लगे कि वो शादीशुदा हैं।
आदमियों का क्या है,बेचारू का थोबडे से ही पता चल जाता है।

एक बार तीन दोस्त पुलिस के छापे से बचने के लिए बोरियों में घुस गए.
पहली बोरी में पुलिस ने लात मारी उसमे से पहला बोला : म्याऊँ म्याऊँ.
पुलिस : इसमें तो बिल्ली है. दूसरी में लात मारी
दूसरा बोला : बोउ बोउ.
पुलिस : इसमें तो कुत्ता है. तीसरी में 20-25 लात मारने के बाद भी तीसरा
बोला ही नही...तो पुलिस वाला बोला चलो खोल के देखते है.
तो तीसरा बोला: कमीनो , आलू भी तो हो सकते हैं

जीवन में मुश्किलो को ऐसे नज़रअंदाज़ कीजिये
जैसे गोलगप्पे वाले को उसके काले_काले हाथो से
आलू मसलते हुए नज़रअंदाज़ करते हैं

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया

टीचर : बेटा, kabutar" पे एक वाक्य बनाओ।
स्टुडंट : शाम कि पी हुई शराब, सुबह को
kab utar जाती है...पता ही नही चलता।
टीचर : गेट आउट

साल 2040
बेटा: पापा आप मम्मी कैसे मिले?
पापा: बेटा उन दिनों की बात है जब हम (2016) ATM की लाइन में खड़े थे,
5-6 घंटे बात हुई, और प्यार हो गया।
नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी।

मोदी जी...न्यूक्लियर डील,आतंकवाद व ब्लेक मनी
जैसे छोटे मुद्दे बाद में भी हैंडल हो जाएंगे
पहले उस गरीब आशिक़ को न्याय दिलवाइए
जिसकी लाइफ सोनम गुप्ता ने बर्बाद कर दी है...

अगर लड़के की शारीरिक बनावट में परिवर्तन आ रहा है
इसका मतलब वो जिम जा रहा है और
अगर लड़की की शारीरिक बनावट में परिवर्तन आ रहा है
मतलब वो किसी के रूम पे जा रही है।

बड़ी मुश्किल से एक नया 2000 का नोट मिला
घर पे लाकर रखा ही था
बच्चों ने फाड़ दिया और कहने लगे
हमें तो लगा पापा ये चूरन में निकला है

दिल मेँ रहने वालों का दिल दुखाया नहीँ करते,.
चाहने वालों को भूल से भी रुलाया नहीँ करते...
इश्क वो जज्बा है जिसमेँ इश्क करने वाले हदेँ तोड दिया करते हैँ....
सच्ची मोहब्बत किसी की आजमाया नहीँ करते

Science ने कितनी भी तरक्की कर ली हो लेकिन इस बात का अभी
तक पता नहीं लगा पाये की फुस हुआ अनार और आलू बंब पास जाने पे ही क्यों फटता है

दुनिया भर के वैज्ञानिक चाहे जितना शोध कर लें,
लेकिन ये कतई पता नहीं लगा पाएंगे कि
सी- सी की आवाज़ सुनकर बच्चा पेशाब क्यूँ करता है

कुछ तो बात है चाहत में
वरना लाश के लिए कोई ताजमहल नहीं बनवाता

उधर SAARC सम्मेलन में शामिल ना होने के कारण
पूछे जाने पर नेपाल ने आधिकारिक रूप से बताया कि
जहाँ शाब जी नहीं जाएगा, वहाँ बहादुर जाकर क्या करेगा

Ek Ladki Muskura Kar Ladke Se Bade Bade Chipak Kar Baat Kar tahi Thi
Mujhe Laga Boyfriend Hai
Uska Baad Mein Pata Chal Ladka Jio Sim Ka Splayar Tha.

टीचर : तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया? अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ
पप्पु : सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है
ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो

एक बार जीजा : साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी
जीजा बोला : जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है
साली बोली : मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है

जब B अक्षर भी ऐसा लगने लगे, जैसे करवट लेकर लड़की लेटी हो तो
इस हरामीपन को हवस की प्रचंडता कहते हैं