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एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को आधी रात को जैसे ही टच किया,
बैंक कर्मचारी की पत्नी अपने पति से बोली- आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गए हैं...
अब और नहीं, अब हर बार 150 रुपये लगेंगे...
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पति ने अपनी वाइफ को कॉल किया तो सामनें से आवाज़ आई..
'आप जिसे कॉल कर रहे हैं, वो आपकी पहुंच से बाहर है!'
पति बोला: कमाल है ...इसको भी पता है।
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सोनू खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
मोनू– ये क्या है?
सोनू– लव लेटर है।
मोनू– मगर ये तो खाली है।
सोनू– आज कल बोलचाल बंद है।
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बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
'एडमिन' का हिंदी नाम मिला -
'झुंड नियंत्रक'
और 'सेल्फी' का भी नया हिंदी नाम मिल गया है...
'खुद्खेंचू'
'Whats app' का हिंदी शब्द
'जन धन निशुल्क गपशप योजना'
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सर्वश्रेष्ठ योगासन : पत्नी कुछ कहे तो गर्दन दो बार ऊपर नीचे करें
फायदे : इससे आपका जीवन खुशहाल रहेगा।
ध्यान दें : भूल से गर्दन दाएं-बाएं न करें, यह जानलेवा हो सकता है..
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मोटू ने अपने दोस्त पतलू से कहा, इतना मीठा-मीठा बोलती है पड़ोसन, कसम से शुगर हो गई है।
पतलू ने पूछा, फिर कैसे कंट्रोल करते हो?
मोटू बोला: वो तो शुक्र है बीवी का।
कड़वा-कड़वा बोल के बैलेंस करती है।
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आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
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टप्पू : क्या हुआ पप्पू
पप्पू: गाड़ी फँस गई यार
अब इंतजार कर रहा हूँ।
टप्पू: किसका।
पप्पू: निरमा वाली तीन
औरतों का।
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एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी...किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूँ
साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स
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कल से टेंशन में हूँ ....
सुना है सोने की चीजें जब्त होंगी,
आखिर मेरे रजाई गद्दे और पलंग ने सरकार का क्या बिगाड़ा है
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थक गया हू जिंदगी की कठिनाईयों से लङते लङते दोस्त, इधर ख्वाहिशों को सुलाने की कोशिश करता हू तो उधर......'''
*लंड जाग उठता है*
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शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी इतना प्रेम नहीं होता।
लेकिन मित्रता में अगर तीन 'गुण',
( मुर्गा, सिगरेट और दारु) मिल गए तो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जाता है।
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महबूब ही तो बदला है सोनम ने फिर ताज्जुब कैसा,
दुआ कबूल ना हो तो लोग खुदा तक बदल लेते हैं।
* इरशाद गुप्ता (सोनम गुप्ता के चाचा)*
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एक बनिया अंतिम सांसें ले रहा था, और
बोला : मेरी बीबी कहां है।
बीबी : मैं यहीं हूं।
बनिया : मेरी बेटी कहां है।
बेटी : यहीं हूं।
बनिया : मेरा बेटा कहां है।
बेटा : यहीं हूं।
बनिया : सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है।
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सीधी बात ये है कि,
मुझे तो 2017 का इंतजार इसीलिए है,
क्योकी इस साल ये जानने को मिलेगा,
आखिर कट्टप्पा ने बाहुबली को मारा क्यू था.
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सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या
Pappu : नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा
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अगर कोई आप पर पत्थर मारे तो आप उस पर फूल मारो
लेकिन गमले के साथ।
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एक सहेली : तुम कल क्यों नहीं आई
दुसरी सहेली : मेरी BMW नहीं आई थी न.
एक सहेली : BMW
दुसरी सहेली : Bartan Manjane Wali.
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दिल्ली में इतना कोहरा है कि चोर ने महिला समझ के कुत्ते की चेन खींच ली।
कुत्ता स्वस्थ है, चोर अस्पताल में भर्ती है
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Santa: Tum Chinese Jaisi Kyu Dikhti Ho
Girl: Mere Dad Chinese The.
Santa: Wo Kaha Hai!
Girl: Mar Gaye.
Santa: Oh! Aakhir China Ka Maal Tha, Chalta Bhi Kitna
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एक लड़का बड़ा दुखी था. दोस्त ने कारण पूछा…
लड़का: मैंने एक लड़की को तीन साल तक रोज एक लव लेटर भेजा.
दोस्त: तो…अब लड़की शादी के लिए बोल रही है?
लड़का: नहीं, पोस्टमैन से शादी कर रही है.
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जिंदगी आसान नहीं होती
इसे आसान बनाना पड़ता है
कुछ अंदाज से
कुछ नजर अंदाज से
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कल दो लड़कियां मिली बोली आप हमे अपने ग्रुप में ऐड करलो
मेने कहा पगली हमारे ग्रुप में लड़के तुम्हे ऑनलाइन ही चो* देंगे
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लड़का : मै 4 साल का हूँ .और तुम
लड़की : मै भी 4 साल की हूँ
लड़का : तो फिर चलेँ बाइक पर..
लड़की शर्माते हुये कहाँ
लड़का : पोलियो की ड्राप पीने पगली , और कहाँ.
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बीवी : कल जो भिखारी आया था, बहुत कमीना है
पति : क्यों
बीवी :- कल उसको खाना दिया था और
आज मुझे किताब देकर गया हैखाना पकाना सीखें
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जूस बार पे संता ने 1 बनाना शेक और जीतो ने 2 मोसमी जूस पिए
काउंटर पे भुगतान के समय वेटर ने आवाज दी,
भैया का एक केला और भाभी की दो मोसमी काट लेना
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पूरी रात हो गयी नोट गिनते मैथ्स का टीचर हूँ
सो लोगो ने बुलाया था नोट गिनने के लियें ।
कसम से मेरी भी डिमांड है आज पता चला
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एक लड़की ने ऑटो चलाने के पोज़ में फोटू खिंचवाई और फेसबुक पे डाल दी
अगले दिन किसी पेज पे उसकी फोटू दिखी , साथ में लिखा था
अपने गरीब माँ-बाप के लिए ऑटो चलाने वाली बहन के लिए कितने लाइक
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यमराज संता से : तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है
संता : हाँ है मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में
सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ
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दोस्त: तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
पप्पू: बहुत बुरा... सालों ने मेरे जन्म से भी पहले के प्रशन पूछ रखे थे
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सिगरेट के पैकेट में कितने भी बड़े अक्षर में खतरा लिख लो ,
लोग पिएंगे ही क्योंकि भारत में सब खतरों के खिलाड़ी ही है
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स्कूल में एक बच्चा चाकू ले कर घूम रहा था
अध्यापक: तुम चाकू ले कर क्यों घूम रहे हो
बच्चा: गरीब हूँ! बन्दुक कहाँ से लूँ
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एक औरत साड़ी खरीद रही थी..
औरत: साड़ी में अगर एक भी होल दिखा, तो साड़ी वापस कर दूँगी।
दुकानदार: मेडम जी, आप होल दिखाओ तो सही, साड़ी आपको फ्री
में दे दूँगा
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सुहागरात पर संता ने पत्नी से पूछा क्या तुमने कभी किया है
पत्नी : नहीं कभी नहीं किया, बस करवाया है
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ज़िन्दगी लहर थी आप साहिल हुए,
न जाने कैसे हम आपकी दोस्ती के काबिल हुए,
न भूलेंगे हम उस हसीं पल को,
जब आप हमारी छोटी सी ज़िन्दगी में शामिल हुए.
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पैसा एक ही भाषा बोलता है,
अगर तुमने आज मुझे बचा लिया तो…
कल मै तुम्हे बचा लूंगा
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बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था
कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम फेक दिया
अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है
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पति प्यार से पत्नी को बोला,
ये जो तुम अचानक से मेरा मोबाइल चेक करने लगती हो
ये भी सर्जिकल स्ट्राइक के ही श्रेणी में आता है।
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गवाह तो कोई नही है मगर मैडम
मेरे दिल की चोरी तो तुमने ही की है
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3 Married Lady
1st : Mere Pati to Pura Hath Ghusa Dete Hai.
2nd : Mere To Pair B.
Teesri : Apni Saari Uthake Boli:
Aji… Bahar Niklo G
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Wife Gahar Ki Rani Hai
Karti Apni Manmani Hai
Kaam Batao Toh Chird Jayagegi
Shoping Karwavo Toh Khil Jayegei
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Bahut chaha usko jise hum pa na sake,
Khayalon me kisi aur ko la na sake.
Usko dekh ke aansoo to ponchh liye,
Lekin kisi auor ko dekh ke muskura na sake.
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दुकानदार : बहनजी, कैसी साड़ी दिखाऊँ
बहनजी : देवरानी , जेठानी ननद , पड़ोसन सब सुलग जाए ऐसी
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पत्नी नई ड्रैस पहन कर आयी
पत्नी : डार्लिंग मैं कैसी लग रही हूँ
पति : मेरी जान अप्सरा लग रही हो
पत्नी : ये ड्रेस हजारों में एक है
पति : डार्लिंग तुमने ये ड्रेस मुझे खुश करने के लिए पहनी है ना
पत्नी नहीं ये तो मैंने पड़ोसन को जलाने के लिए पहनी है
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