जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।

कुछ लड़कियां तो इतनी अकड़ू और नकचढ़ी होती हैं कि अगर उन्हें मच्छर भी काट ले तो...
मच्छर को पकड़ के इंग्लिश में पूछती हैं
वॉट इस यॉर प्रॉब्लम?

टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?

पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

लड़का :- सेक्स में ज्यादा मज़ा लड़के को आता है या लड़की को।

लड़की :- तुम्हारे कान में अगर खुजली हो, और तुम तीली कान में घुमाओ तो कान को सुकून मिलता है या तीली को।
मिसाल देख यार साली ने दिमाग घुमा दिया।

लड़का :- गर्मी ने माँ चोद रखी है
लड़की :- क्यों,
पिताजी कहाँ गए हुऐ हैं ??

पप्पू कार धो रहा था|
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा
"कार धो रहे हो "
"नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश...

पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?

पति: नहीं रहने दे , मैं इंसान ही ठीक हूँ,
बड़ी आई जादूगरनी।।

बीवी के शक की इन्तेहा।
पति : मैं तुम्हारे साथ सौ साल तक रहूँगा और पूरे सौ साल तुम्हें भरपूर प्यार दूँगा।
पत्नी : क्यों.फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है।
बोलो, चुप क्यों हो गये।

आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं।

मॉ ने बडे प्यार से बोला: पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़।

बेइज्जती कैसे होती है
बहु अपनी सास से बात करती हैं
आपके बेटे में तो, हज़ारों कमियाँ हैं
सास लंबी सांस भरकर कहती है :
हाँ बेटी, इसी वजह से तो उसे कोई अच्छी लड़की नही मिली

GF: सुनो मुझे नया आईफोन लेकर दो ना
BF: क्यों पुराने वाले का क्या हुआ ?
GF: पुराना वाला मुझे लैपटॉप दिला रहा है

Pappu आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला..
घुट घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना ? . .
Biwi: एकदम से मर जाना अच्छा होता है
Pappu : तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पे रख दे और . . किस्सा खत्म कर मेरा.

एक सहेली अपनी सहेली के घर गयी।
पहली: यार कल मेरे बॉयफ्रेंड के बर्थडे है।
दूसरी: अच्छा।
पहली: उसे क्या गिफ्ट दूँ?
दूसरी: पैसे वाला है क्या?
पहली: हाँ पैसे वाला है।
दूसरी: तो उसे फिर मेरा नंबर दे दे।

विवाहित महिलायें 500ग्राम सोना रख सकती हैं
अविवाहित महिलायें 250ग्राम सोना रख सकती हैं
पर जसोदा_बेन कितना रख सकती हैं

मोदी जी की अगली
नारी कल्याण योजना
हफ्ते में एक बार से ज्यादा
सम्भोग नहीं कर सकते
एक बार सम्भोग के बाद
आपके लिंग पे स्याही लगा दी जायेगी
दूसरी बार करने का मूड हो तो
उचित कारण बता कर जिला कार्यालय से noc ले सकेंगे

 पति: एक तुम ही हो जो इस घर को स्वर्ग बना सकती हो

पत्नी खुश होकर : वह कैसे
पति : अपने मायके जाकर

राम ने धनुष तोडा
सीता प्यार से आयी...
कृष्णा ने बांसूरी बजाई,
राधा दौडी दौडी आयी...
हमने तो सिर्फ सीटी मारी,
वो पगली बाप को बुला लायी..

जो आदमी आज के जमाने में सिंगल है
यकीन मानो वो चंदशेखर आज़ाद से भी ज्यादा आज़ाद है

मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया।
3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे।
पूछा क्यों तो कहा २६ साल पुराना कार्ड नही चलेगा।
हद है यार....अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ

दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा,
आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है?
दूसरा : बहुत सारे सितारे .
पहला : इससे क्या पता चलता है ?
दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है ....
पहला : अबे न्यूटन की औलाद , टेंट चोरी हो गया है

रिपोर्टर - ये देखिये इस रैली में 3 साल का बच्चा
भी मोदी मोदी चिल्ला रहा है..
बच्चे की माँ :चुपकर नाशपीटे , वो
गोदी गोदी चिल्ला रहा है.

इस दुनिया में बिना स्वार्थ के
सिर्फ माता पिता ही प्यार कर सकते हैं

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी : ये वाला स्टील का गिलास लो
पति : नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे
दुकानदार : साहब जी,
महिला दिवस भले ही चला गया है,
लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना
पति अरे यार.. तुम्हें बेचने की पड़ी है.
इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे

काश.इंसान भी नोटों की तरह होते..
रौशनी की तरफ़ करके हम देख लेते कौन सा असली है.और कौन सा नकली