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NON VEG
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति: अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी: मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
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एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की की टक्कर हो गई, भीड़ ने लड़के को बुरी तरह पीटा, फिर लड़की और स्कूटी को उठाया
एक आदमी लड़की से बोला- आपको लगी तो नहीं...
लड़की- नहीं ये तो मेरा रोज का काम है, स्कूटी सीख रही हूं न...
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पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना।
पत्नी- ठीक है
कुछ देर बाद
पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या?
पत्नी- नहीं अभी नहीं..
पति- क्यों?
पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं।
पति बेहोश
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मोहन स्कूल आता है...!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर...!
टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
.
.
मोहन- कोई फायदा नहीं,
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है...!!!
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पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले...
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...
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लड़की रजाई में लेटी थी लड़की धीरे से – जानू कहां हो ?
लड़का – क्लास में बैठा हूं
लड़की – मेरे घर आजाओ ना आज
लड़का – क्यों ?
लड़की – मेरे घर पे मम्मी पापा नहीं है कुछ नया करेंगे आज
लड़का – . . . . मुझे नहीं आना पिछली बार ऐसे ही बुला के पूरे घर में पोंछा लगवाया था
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मोदी विरोधी आज
बहुत दुविधा मे पड़े है की..
कहना माने तो शान चली जाएगी, नहीं
माने तो जान चली जाएगी।
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कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है
कि
वेस्ट इंडिज के लोगो के
आधार कार्ड की फोटोकॉपी कैसे आती होगी.
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जो छोरिया लम्बे-लम्बे नाख़ून रखती है......
उनको भी बिना लाइसेंस अवैध हथियार रखने केजुर्म में कठोर कारावास की सजा होनी चाहिये ।।
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पापा : पेपर कैसा था ?
पप्पू : पतला सा था।
white colour का.
दे थप्पड़ पे थप्पड़...
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आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
नही पता कभी खुद बैठ कर देखना, पता चल जायेगा।
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शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा.
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को
पति ने बोला ... इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के लिए
मुझे मेरी माँ से दूर करना चाहती है।
.बीवी रोते हुए गुस्से में बोली
वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है गंवार कहीं के
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उम्र निकली जा रही है और आज तो घरवालों को
बोल ही दिया : कब तक गिलास से दूध पीता रहूँगा
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जिंदगी बहुत ही सैक्सी है
सिर्फ़ नजर में हवस होनी चाहिये
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बेगाने होते लोग देखे,
अजनबी होता शहर देखा
हर इंसान को यहाँ,
मैंने खुद से हीं बेखबर देखा
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दोस्त : अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया
पप्पु : हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना
दोस्त : तो
पप्पु : कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है.
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रात भर सेक्स करने के बाद एक थॅकी औरत सुबह पड़ोस के
हकीम के पास गयी और बोली : हकीम साहब, मेरे
पति को सेक्स की गोली तुमने दी थी ना
हकीम खुश होते हुए : हाँ
औरत : तो बीवी भी फिर अपनी ही दे देता.
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एक बार सास अपनी बहू को पण्डित के पास ले जाती है
और उसके भविष्य के बारे मै पूछती है ,
पण्डित आपकी बहू के 3अबोर्सन होंगे फिर लड़का होगा
सास हैरानी से बोला : है भगवान
बहू ख़ुशी से बोली : आप पोते की तैयारी करो सासु माँ
अबोर्सन का कोटा तो मै मायके मै ही पूरा कर चुकी हूँ
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गर्लफ्रेंड: बाबू मेरी ज़्यादा याद कब आती है?
पप्पू: जब मम्मी बोलती है, आने दे तेरी बीवी को,
घर के सारे काम उसी से करवाउंगी
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जीवन में पहली बार महीना खत्म हो गया, पर Salary खत्म नहीं हुई।
धन्यवाद मोदी जी।
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क्या जमाना आ गया है ..
महिला "शनि" की तरफ जा रही है ..
और पुरुष
.
.
"सनी" की तरफ
फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है .
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आज का प्रशन:
पूरा भारत देश भ्रष्टाचार के खिलाफ है,
तो साला भ्रष्टाचार करता कौन है
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लड़कियाँ एक-दूसरे को गिफ्ट देती हैं,
परफ्यूम, इयरिंग्स, ड्रेस, फूल, चॉक्लेट्स।
और लड़के?
यह ले भाई लड़की का नंबर, मेरा नाम नहीं आना चाहिए बस
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मोहब्बत की आजमाइश देते-देते थक गया हूँ ए-गालिब,
लगता है अब पैसे देकर ही किसी की लेनी पड़ेगी
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महिला: पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे।
सहेली: और अब?
महिला: अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं
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राशन की लाइन, पानी की लाइन, एडमिशन की लाइन,
नौकरी के लिए लाइन, इन सब के बाद नोट बदलवाने की लाइन.
बताओ हम लड़की को कब लाइन मारें
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Beta- माँ आज भी लोकी की सब्ज़ी
में होटल जा रहा हूँ
Papa-जूता लाना तो जरा
Beta-अरे पापा में तो मज़ाक कर रहा था
लोकी तो वेसे भी सवास्थय के लिए अछी होती है
Papa-अरे जूता लेकर आ में भी साथ चलूँगा
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भारत मे इतने बेरोज्गार लोग हैं कि गाड़ी बैक करो तो 10-12 लोग पीछे आ जाते हैं,
आन दो, आन दो, भाई साहब थोड़ा अपनी साइड दबा कर आन दो।
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पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते
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आंटी : बेटा घोड़ी कब चढ़ेगा
Ladka : आंटी घर वालो ने अभी
लड़की भी नही ढुंढी और आपने पोजीशन भी सोच ली
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लड़की जब बड़ी होती है तो उसकी कौन सी चीज छोटी हो जाती है?
सोचो .सोचो .
बहुत आसान: दोनों बूब्स की दूरी
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खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पोछती है कि,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय। ऒर
लड़के ऐसे साफ करते कि जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो
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UPSC exam में हम भी टॉप कर गए होते लेकिन
गर्ल्स कालेज के सामने की दुकानें बोली तू चला जायेगा तो रौनक चली जायेगी
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साला क्या समय चल रहा है खाते है तो पचता नहीं.
कमाते है तो बचता नहीं .ऐसा लगता है कि
बटुऐ में नाथुराम गोडसे बैठा है गाँधी जी को
रहने ही नहीं देता है
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किस्मत को और दूसरों को दोष क्यों देना,
जब सपने हमारे है तो कोशिशे भी हमारी ही होनी चाहिये
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दुनिया में अभी उतनी बुराई नही फैली है
जितना हम आप सोच रहे है.
अभी भी समोसे के साथ मीठी और तीखी
दोनो चटनी फ्री ही मिल रही है
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Wife to husband : Ek Sand Saal Me 300 Bar Sex Karta Hai
Tum Iska Adha Bhi Nahi Karte.
Pati : Ye Kahan Likha Hai Ke Wo 300 Bar Ek Hi Cow Ko Sath Karta Hai
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आज सुबह सुबह बाबा रामदेव से बहस हो गई
बाबा रामदेव : बेटा! एक हफ्ता योग कर लो
ये Whatsapp भूल जाओगे
मैने कहॉ : बाबा! 4 दिन Whatsapp चला लो
योग वोग सब भूल जाओगे
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पप्पु : पाँच सों रूपये दे दो
पापा: क्या करोगे?
पप्पु : मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है मैं भी खुलवाऊंगा
पापा: कहाँ पर
पप्पु : सिगरेट की दुकान पर!
दे चप्पल दे चप्पल
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ना मिलता गम तो बर्बादी के अफसाने कहाँ जाते,
दुनिया अगर होती चमन तो वीराने कहाँ जाते,
चलो अच्छा हुआ अपनों में कोई ग़ैर तो निकला,
सभी अगर अपने होते तो बेगाने कहाँ जाते
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प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं
जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो,फॉरन
ही भाई बन जाओ
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सोचने वाली बात है...
हम वो आखिरी पीढ़ी है,
जिनकें बचपन की फोटो
मोबाईल से नहीं ली गई.
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एक महिला ने संता को अपनी डोर-बेल ठीक करने के लिए बुलाया
संता चार दिन तक घर नहीं आया।
महिला ने दोबारा फोन करके उसे बुलाया।
संता : मैं क्या करूँ, मै पिछले चार दिन से आपके घर आ रहा हूं, घंटी बजाता हूं
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तू कहानी ही के पर्दे में भली लगती है,
ज़िंदगी तेरी हक़ीक़त नहीं देखी जाती..
ये कैसा सिलसिला है, तेरे और मेरे दरमियाँ,
फ़ासले भी बहुत हैं और मुहब्बत भी..
दुनिया के जो मज़े हैं वह कभी कम न होंगे,
चर्चे यूं ही रहेंगे पर अफ़सोस हम न होंगे
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बेटा : पापा दो रुपये दो ना
पापा : नहीं दूँगा
बेटा : पापा दे दो ना, दूधवाले और माँ की एक बात बताऊँगा
पापा : ये लो पाँच रुपये, जल्दी बता
बेटा : दूधवाला, माँ को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसे
नही दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा..
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अगर लोगों के दिल में जिन्दा रहना है तो लोगों से पैसे उधार लो।
स्वामी विजय मालिया
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Jo Ladkiyan School Mein Mujhe Kehti Thi
Ki Shakal Dekhi Hai Apni
Ajj Unhi Ladkiyon Ka Husband DekhKar
Dil Ko Sakun Milta Hai
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Reliance Digital की बंद दुकान के बाहर भीड़
लगी थी।
तभी Santa बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
दुकान
ही नहीं खोलूंगा!’
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