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टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...
टीचर- शाबाश... और दूसरा...
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता...
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टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...
टीचर- शाबाश... और दूसरा...
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता...
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बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
'एडमिन' का हिंदी नाम मिला -
'झुंड नियंत्रक'
और 'सेल्फी' का भी नया हिंदी नाम मिल गया है...
'खुद्खेंचू'
'Whats app' का हिंदी शब्द
'जन धन निशुल्क गपशप योजना'
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शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
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WhatsApp छोटे बच्चों के डायपर की तरह होता है…
होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!
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जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
“चूना” शब्द Silent होता है..
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एक boyfriend की दुआ...
ससुराल मे तुम खुश रहना,
लेकिन मायके आओ तो टच मे रहना.
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पोता : दादाजी ये कंडोम क्या होता है ?
दादाजी : चल भाग, मुझे नहीं पता.
पोता : मैं जानता था मादरचोद बुड्ढे.. तुझे पता होता तो आज
प्रॉपर्टी के 14 टुकड़े नहीं होते..
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She: सा रे गा मा पा ध नी सा
Me: सा रे गा मा ध सा
She: पा नी ?
Me: अपने को क्या है,अपने को तो सिर्फ पानी निकालना है
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मेरी मोहब्बत ही देखनी है तो गले लगाकर देखो...!!
अगर लंड ना खड़ा हुआ तो मोहब्बत ठुकरा देना...!!
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एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी...
वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं।
भोलापन तो देखिए...
वो उसको देखकर बोला कि- आपकी दो पत्नियां हैं क्या?
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पप्पू :- डॉक्टर साहब, ,मुझे एक समस्या है.
डॉक्टर:-क्या?
पप्पू:-जब में किसी से बात करता हूँ, तो वो दिखाई नहीं देता.
डॉक्टर:- ऐसा कब होता है.
पप्पू:-फोन पे बात करते वक्त .
डॉकटर:-भाग जा साले ,
नहीं तो तू भी दिखाई नहीं देगा धरती पे.
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भाइयो मुठ मारने से उस्ताद लम्बा होता है,,,,
इस अफ़वाह ने,,,,
बहुत से मासूम लड़कों का उस्ताद टेढ़ा कर दिया
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जब आपकी पत्नी अपने मायके जाये और आसपास की भाभियों को बोल कर जाये,
भाभीजी जरा ध्यान रखियेगा।
तो समझ जाओ आप सीसीटीवी के निगरानी में आ गये हो
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तेरे इश्क में जहर खाकर जान तो मैं भी दे दूँ लेकिन,
मेरे सिवा भैंस किसी को दुध नहीं निकलने देती।
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ऐ गुलाब, अपनी खुशबू को मेरे ग्रुप वालों पर न्योछावर कर दे,
ये सर्दी के मौसम में, अक्सर नहाया नहीं करते।
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कहते है औरत के हाथ में बरकत होती है,
बिलकुल सही है,
क्यूँ की अगर उस के हाथ में,
2-इंच की चीज़ पकड़ा दे,
तो 6-इंच की कर देती है,
जैसे की, चपाती
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ब्रा बनाने वाली कंपनी के चेयरमैन बोर्ड मीटिंग को सम्भोदित करते हुए,
हम ने ब्रा में दबा कर मुनाफ़ा कमाया है। इस लिए अब हम आगे बढ़ना चाहते हैं,
और इसलिए अब हम पैंटी मैं भी हाथ डालेंगे
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बाप: बेटा इस बार परीक्षा मे तुझे 90% लाने है
बेटा : नही बापू इस बार मे 100℅ लाउँगा
बाप: क्यों मजाक कर रहा है?
बेटा: शुरु किसने किया
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मलिंगा : माँ में बाल कटवाने जा रहा हु
माँ : जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में ले आना
मलिंगा : क्यों
माँ : बर्तन मांजने के काम आएंगे
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मैने द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन को
साइन किया है
दुश्शाशन : वो तो ठीक है ..पर मैं खींचूगा क्या
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बैंक केशियर: नोट बदलवाने आये हो
आदमी : हाँ ये लो सेमसंग नोट, iPhone 7 दे दो।
केशियर : कोई बाहर निकालो इस कमीने को।
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दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती:
पहला पेंगुइन और दूसरा शादी में आई और
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दीवार पर लिखा था यहां कुत्ते सुसु करते हैं
संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा
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अगर आपकी gf की नाक बह रही हो
और आप उसे तब भी Kiss करने की हिम्मत रखते हे तो
आप सच्चे प्रेमी हे
आपकी हिम्मत को 21 तोपों की सलामी
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गर्लफ्रेंड: बाबू मेरी ज़्यादा याद कब आती है? पप्पू: जब मम्मी बोलती है, "आने दे तेरी बीवी को, घर के सारे काम उसी से करवाउंगी"।
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लड़कियों की Smile इतना Confuse कर देती है कि,
समझ में ही नहीं आता कि वे हंस कर देख रही हैं या देख कर हंस रही हैं
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भोलू : GF छोड़ गई मुझे क्या करू
Golu : Chill Bro
भोलू : दिल के जख्मो का क्या करू
Golu : 2 ढक्कन Dettol पी ले!
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खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाछती है कि
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर लड़के ऐसे साफ करते कि
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो
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शादी के लिए 2.5 लाख निकलवाने वालों को...
सुहागरात की CD इनकम टैक्स में जमा करवानी होगी
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अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा।
सब जीव नष्ट हो जाएंगे। पृथ्वी तबाह हो जाएगी।
पप्पु – मैडम जी, उस दिन ट्यूशन आना है क्या?
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इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से
जनधन मे खाता खुलवालो.... . खाता खुलवालो।
अभी भी वक्त हैं शौचालय बनवा लो.... .
मोदी का कोई भरोसा नहीं कि पटरी मैं करंट छुड़वा दे..
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एक आदमी ५० बच्चो के साथ ट्रेन मे बेठा
एक महिला ने पूछा : ये सब आपके बच्चे हैं .
आदमी बोला नहीं मैं कंडोम फेकटेरी का माल्लिक हूँ
और ये सब कस्टमर कमप्लेन हैं
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सरकार ने विजय माल्या का 1201 करोड़ का लोन किया माफ़
आप नौकरी कीजिये टैक्स भरिये
और लाइन में खड़े होकर देशभक्ति साबित करिये
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पत्नी : पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था
इस बार क्या इरादा है
पति : उसमे करंट छोडने का
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थोडा गौर करे, एक लॉजिक पर
महात्मा गांधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे।
बाबा साहब के पिता जी सूबेदार थे पिता की चौदवी संतान थे।
रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदवी संतान थे
सुभाष चंद्र बोस भी पिता की 14 संतानो में से नवे नंबर पर थे।
Swaami विवेकानंद पिता की 10 संतानो में से छठवे नंबर पर थे।
कमबख्त जब से हम दो हमारे दो वाला चक्कर आया है। महापुरुष पैदा ही नहीं हो पा रहे है
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जिन लड़कियों को क्रिकेट में इंटरेस्ट होता है ना उनको
कोई लड़का सेट नही होता क्याकि वो हर लड़के में विराट कोहली ढूंढती
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गाँव की एक लडकी घर से भाग गई
2 दिन बाद लौट के आई
बाप गुस्से में : अब का लैवे आई है
बेटी: पतली पिन कौ चार्जर
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गाँव की शादी में सबसे ज्यादा इज्जत उसकी होती है, जिसे टाई बांधना आती है,
और शहर में उसकी होती है जिसे साफा बांधना आता हो
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जिन्दगी मे भगवान से इतना तो मांग लेना दोस्तो...
माँ के बिना कोई घर न हो और कोई माँ बेघर न हो
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भला हो सरकार का, जो हर घर में शौचालय बनवा दिये,
नही तो गाँव के रास्ते में ऐसे बच बच के चलना पडता था
जैसे कि हर जगह माइन्स बिछी हो।
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Teacher:
There is nothing wrong with sex
Before marriage.
Girl: Thanku Sir,
Aapne toh humari Taange khol di
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चाय वाले ने बिना डंडी के कप में सरदार जी को चाय दी
सरदार जी गुस्से में बोले : "उंगली तेरी भैण दी फुद्दी विच पावांगा
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लड़की घर में Pk देख रही थी।
बोली : कुछ भी दिखाते है फिल्म वाले कार इतनी थोडे ही हिलती है.
घर में सन्नाटा
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दिल टूटने के बाद एक दोस्त ने दुसरे दोस्त से कहा
चल छोड़ ना यार
साली बिना ब्रा के बोबे नहीँ संभाल सकती तो तेरा दिल क्या खाक संभालेगी
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एक प्यार करने वाले जोड़े ने
आत्महत्या करने की सोची,
लड़का पहले कूद गया,
लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी
लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और
चिल्लाया : पता था चुड़ैल.. तू नही कूदेगी !
बस उसी दिन से लोगों ने"लेडीज फर्स्ट"कहना शुरू कर दिया
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एक बिहारी के पीछे.कुत्ते का बच्चा पड़ गया...
बिहारी भागते हुए चिल्लाया हम तो BSNL का कार्ड डलवाया हूँ.
ई ससुरा Vodafone का नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है
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