पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो.? 
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो.! 
नेपाली - नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो... 
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.!
.
.
पप्पू - लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो...!!! 

पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?
पति: मैं
पत्नी:कैसे?
पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो... 
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता

पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ …

हार्ट अटैक
जैसी हालत होती है
.
.
जब कोई कहता है
तेरे बारे में एक बात
पता चली है!

बॉय:बाबा किस डे पे कोई भी लड़की भाव नही दे रही, कोई उपाय बताएं
निर्मल बाबा: "भीगे होंठ तेरे प्यासा दिल मेरा" मन्त्र का जाप करो, कृपा आयेगी
पहली बार 'वेलेंटाइन्स डे' मनाने वाले
बच्चे-बच्चियां ही इस 'महा ब्लफ पर्व'
को तवज़्ज़ो देंगे

बाक़ी झेल चुके लोग तो यही सोचेंगे-

"अब क्या सोचेंगे, आप सोचो। बार-
बार लड़कों की पोल खोलने में, अब
मुझ बेशर्म को भी, शर्म आने लगी है"

इश्क में दौलत सारी ना लुटा देना,

मम्मी_पापा के अरमान खाक में ना मिला देना,
घर से मिले हैं पैसे सब्जी लाने के लिए बेटा,
बाजार जाकर किसी का रिचार्ज मत करा देना.

एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.
तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :
“काश..
मैं उस दिन
मुहं में ले लेती”…

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :
सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और
पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर
ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

शौंक शौंक की बात है यारों....
उसे *Selfie* लेने का और हमें,
*उसकी* लेने का...

500 को नोट बन्द हो गईल,
कोई दुःख ना भइल।
1000 के भी बन्द हो गइल,
कोई दुःख ना भइल।
मगर भगवान कसम
जे दिना "Jio" की सिम बंद हो जाई,
करेजा फाट जाई।

हद तो जब हो गई जब एक शानदार बारात में
लाइट पकड़ने वाली एक औरत दुल्हे के पास जाकर बोली
बाबूजी… पहचाना Facebook Friend

Atm और bank की लाइन मे लग-लग के लाइन शब्द से इतनी नफरत हो गई है कि
कोई लड़की सामने से लाइन देती है तो भी इग्नोर कर देता हूं

कल बस स्टॉप पर एक लड़की का पर्स गिर गया
मैंने उस लड़की को बोला- जी आपका पर्स गिर गया
वो बोली i have a boyfriend
फिर क्या निकाले पर्स से पैसे और करली दोस्तों के साथ पार्टी।

लगता है साला हमारे हाथों में Love Line है ही नहीं,
शायद बचपन में चूरन चाटते समय, उसे भी चाट गए

अंतरिक्ष से पृथ्वी को देखने पर दिखाई देने वाली चीजों में..
चीन की दीवार दूसरे नंबर पर है...
पहले नंबर पर भारत के बैकों की लाइन है

सुना हैँ कि सुलेमान किन 300 बेगमें थी
यार वो उन को खिलाता क्या होगा ?
नहीं यार बडा सवाल ये हैँ कि उन के लिये खुद क्या खाता होगा

500,1000 के नोट बन्द

अब बहुत से लोग इस टेंशन में है
कि कहीं मोदी जी

आधी रात से
सोने को लोहा घोषित ना कर दे

अगर पटाखा और फुलझड़ी
ये दो शब्द सुनकर आपके दिमाग में
पहली इमेज दीवाली की आती है
तो सच मेंआप एक अच्छे इंसान है.

कोई भी पुराना माल लाइए और नया आइटम ले जाईए
इस तरह के ऑफर देने वाले शादीशुदा लोगों के ज़ज्बातों से खेलते हैं

छगन : तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
मगन : नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
छगन : तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
मगन : साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी

बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया
ज्यादा होशियार ना बनो
जितना दिमाग आप के पास है,
उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है

सम्मान देने से सम्मान मिलता है.
उदहारण पत्नी रोज सुबह पति के पैर छूती है
और..पति रात को पत्नी की दोनों पैर अपने कंधे पे ले लेता है

जमाने से नही तो तनहाई से डरता हुँ,
प्यार से नही तो रुसवाई से डरता हुँ,
मिलने की उमंग बहुत होती है,
लेकिन मिलने के बाद तेरी जुदाई से डरता हुँ

जमाने से नही तो तनहाई से डरता हुँ,
प्यार से नही तो रुसवाई से डरता हुँ,
मिलने की उमंग बहुत होती है,
लेकिन मिलने के बाद तेरी जुदाई से डरता हुँ.

न जाहिर हुई तुमसे, न बयान हुई हमसे,
बस सुलझी हुई आँखो मेँ, उलझी रही मोहब्बत