पिताजी डांटते हुए अपने बेटे से बोले: राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी बोलो क्यों?
राजू: पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है, इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया।
फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..
बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..
फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए.
ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.
एक समय की बात है की एक बहुत ही अमीर आदमी अपने कुछ सामान को पानी वाली जहाज से भरकर घर लेकर जा रहा था , तभी अचानक रास्ते में कुछ तूफान सी आ गयी और उसके जहाज का इंजन काम करना बंद कर दिया । सब लोग बहुत ही परेशान हो गए , उस आदमी के साथ बहुत सारे पढ़े – लिखे इंजीनियर थे , सब लोगो ने बहुत ही कोसिस किया लेकिन कुछ भी नहीं हुवा । अंत में सब थक कर बैठ गए और सोचने लगे अब क्या करे , उस जहाज पर एक बहुत ही पुराना बूढ़ा बैठा था , जो की किसी जमाने में जहाज की रिपेयरिंग किया करता था । उस जहाज पर बैठ एक लड़का उसको जानता था , जब कोई भी कुछ नहीं कर पाया तो उस लड़के ने उस बूढ़े आदमी की बारे में सबको बताया । पहले तो सब लोग बहुत ही हसे और फिर बाद में बोले बुला लो भाई उसको भी हम देख ले कितना बड़ा इंजीनियर है वो , जो हम सब लोग नहीं कर पाए वो कर देगा ।
सबसे कम बॉल पर सेंच्युरी लगाने वाले शतकवीर..
अझर : 62 बॉल
सेहवाग : 60 बॉल
जयसुर्या : 48 बॉल
आफ्रिदी : 37 बॉल
ए बी डिविलर्स : 31 बॉल
और धृतराष्ट्र : मात्र 2 बॉल
ये जोक जिसे समझ आया वो इसे आगे फॉरवर्ड करे बाकी लोग महाभारत देखें ....
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
पप्पू पहली बार दुकान पर काम करने गया तो एक लङकी आयी और बोली, "भईया अंडरवियर दिखाना।"
पप्पू: कल आना आज पहनी नहीं है।
लड़की ने पप्पू को खूब पीटा, चप्पल से पीटा, लाठी से पीटा, और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।
पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, "सॉरी, कल पक्का पहन कर आऊंगा।
लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..
शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..
जनहित में जारी.
कोशिश भी मत करना...मुझे संभालने की अब तुम....
बेहिसाब टूटा है दिल...जी भर के बिखर जाने दो मुझे.
हर औरत मर्द से बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि
चूहे, छिपकली और काकरोच से मर्द अकेले ही निपटेगा
बाप: बेटा इस बार परीक्षा मे तुझे 90% लाने है
बेटा : नही बापू इस बार मे 100℅ लाउँगा
बाप: क्यों मजाक कर रहा है?
बेटा: शुरु किसने किया
पगली एक बार मुझे अजमाके तो देख.
ना कभी आंखो से आंसू बहने दूंगा.
ना कभी होठों पे लिपस्टिक रहने दूंगा
जरूरत है कुछ नये दोस्तों की
पुराने दोस्तों की शादी हो गई
आपकी आँखों में सजे हैं जो भी सपने;
और दिल में छुपी हैं जो भी अभिलाषाएं
यह नया वर्ष उन्हें सच कर जाए;
आपके लिए यही है हमारी शुभकामनाएं
नव वर्ष की शुभकामनाएं
अगर आप किसी के हमदर्द नहीं बन सकते, तो कृपया सिरदर्द भी ना बने
Son: मम्मी मम्मी
Mummy : क्या हुआ बेटा
Son : नीतू आंटी की बिल्ली ने दारु पी ली.
Mom: तुम्हे कैसे पता
Son : पापा, आंटी से कह रहे थे
नीतू तेरी पुस्सी एकदम टाइट हैं
टीचर : अच्छा ,अगर तुमको दो लड़कियां प्रोपोज़ करे तो तुम किससे शादी करोगे
बंटू : दोनों में कुश्ती लगा दूंगा। जो हारी उससे शादी करूँगा। क्योकि शादी के बाद कम पीटेंगी
गर्लफ्रेंड: आज मेरी ले लो ना
पप्पू: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता।
गर्लफ्रेंड: क्यों
पप्पू: बस मुझे खून-खराबा और शोर शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है
तीसरी क्लास का बच्चा टीचर से : मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ
मैडम : सो स्वीट
बच्चो : तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर
मैडम : क्यों
बच्चा : बात आगे बढाने के लिये
मैडम : ये क्या बकवास है
बच्चा : ट्युशन के लिए
क्या मैडम आप भी ना कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो
बैंक के बाहर चीयरलीडर्स को रखा जाए।
जैसे ही किसी को पैसे मिले, चीयर्स लीडर डांस करेगी, लोग ख़ुशी-ख़ुशी
24 घण्टे बैंक के बाहर लाइन में खड़े रहेंगे, और कोई शिकायत भी नहीं करेंगे
एक घंटे में मनचाहा प्यार,
दो घंटे में सौतन से छुटकारा और 3 घंटे में रुका हुआ
पैसा दिलवाने का दावा करने वाला बाबा मियां बंगाली
खुद 4000 रु. के लिये 7 घंटे से लाईन में लगा है।
एक अजनबी से बात क्या की कयामत हो गयी,
सारे शहर को इस बात की खबर हो गयी,
क्यो ना सजा दे इस कमबख्त दिल को,
दोस्ती का इरादा था और महोब्बत हो गयी.
एक बार संता के साथ उसकी बीवी बाजार घूमने गई।
रास्ते में उसकी बीवी बोली- देखो ना,
उस आदमी को कैसे मुझे लगातार घूरे जा रहा है।
संता बोला- डार्लिंग! वह तो कबाड़ी वाला है,
बेकार माल पर नजर रखना उसकी आदत है
आज पप्पू ने पूरा स्कूल हिला डाला
टीचर : छिपकली क्या हैं?
पप्पू : छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है,
जिसे बचपन में बॉर्न बीटा वाला दूध नहीं मिला,
जिस कारण वह कुपोषण का शिकार हो गया।
काश ऐसी गर्लफ्रेंड मिल जाये जो कहे,
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
उदास क्यों रहते हो तनहा शाम की तरह;
आओ चूस लो मेरे दुद्दू देसी आम की तरह
क्या बताएं ग़ालिब आलम-ए-बेबसी अपनी नौकरी और ज़िन्दगी का कि
अब तो दीवाली भी रूठ कर इतवार को जा पहुंची है। एक और छुट्टी गई।
दो लड़किया सिनेमाघर से फिल्म देखकर आ रही थी.
पहली लड़की बोली : अरे मेरा पर्स चोरी हो गया है..
दूसरी लड़की : तुम तो पर्स ब्रा में रखती थी ना
पहली लड़की : मुझे क्या पता था कि वो चोर है और चोरी कर रहा है।
Professor : akal badi ya bhais
Muna bhai : bole to pahle date
of birth bata mamu.
Munna bhai:apun ko kaisy pata
Chalay ga k ye bakra hai ya bakri
Circuit:"simple bhai ,pathar mar kar dekho
ager bhaga to bakra aur ager bhagi to bakri.
संता ने बंता से कहा दुनिया के दो सबसे बड़े घातक
और खतरनाक हथियारों के नाम लिखो
बंता : बीवी के आंसू और पड़ोसन की स्माइल
डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?
डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फुट नीचे गाड़ देती है
और वकील की गलती चार फुट ऊपर टांग देती है
सुनो पगली
कभी फुर्सत मिले तो याद कर लेना ...
हम तो एक हिचकी से भी खुश हो जायेंगे
इस सर्जिकल स्ट्राइक से जो सबसे अनमोल चीज हमें हासिल हुई है
वो है शहीदों के परिवारों के कलेजों में ठंडक
और इससे अनमोल कुछ भी नही
संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया
संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .
लड़का ट्यूशन में लड़की को पटाने की कोशिश करता है
लड़का : देखो मेरी घडी जादुई है
लड़की : कैसे ?
लड़का : ये सब कुछ सच सच बता देती है
लड़की : मेरे बारे में बताना
लड़का : आज तुमको एक लड़के ने प्रोपोस किया है
लड़की : नहीं मुझे तो किसी ने नहीं किया
लड़का : ओह ये घडी 10 मिनट फ़ास्ट है
पप्पू : ATM से पैसे निकाल लूँ क्या
सेक्यूरिटी गार्ड : हाँ भाई..निकाल ले
पप्पू : पेचकस ला तो ज़रा
आदमी : बताओ ऐसा क्या करें कि साप भी मर जाये और लाठी भी न टूटे
पठान : जूते से मार दो
10वी मे Topper छोरी
12वी मे Topper छोरी
Olympic मे Medal छोरी छोरे क्या कर है
चलो मै तो Post करने मे Busy था
तुम सब क्या कर रहे थे
उर्जित पटेल होंगे रिजर्व बैंक के नए गवर्नर
ये मोदीजी भी कमाल करते है..
पटेलो ने तो रिज़र्वेशन माँगा था...पूरी रिज़र्व बैंक ही दे दी
हुकूमत Google का ख्वाब है
पर Youtube भी ला-जवाब है
अगर Facebook कि लडकीयाँ शबाब है
तो Mere page के लड़के भी नवाब है
रजनीकांत और मोदी की मुलाकात हो जाती है.
रजनीकांत:मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था
मोदी:हमारे गाँव में भी बिजली नहीं
रात को किताब मेरी मुझे देखती रही,
नींद मुझे अपनी ओर खींचती रही,
नींद का झोंका मेरा मन मोह गया और एक रात फिर
यह जीनियस बिना पढ़े सो गया
संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है
जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं
बंता : वो लिखता है मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले
ऋषि मुनियों ने कहा है:
पति और पत्नि ये संसार की गाड़ी के दो पहिये है
इसमें का एक भी पहिया बिगड़ गया तो
संसार की गाड़ी चल नहीं सकती
इसलिएबुद्धिमान लोग स्टेपनी रखते है
जो मेरे बूरे वक्त मे मेरे साथ हैं
में उन्हें वादा करता हूँ
मेरा अच्छा वक्त सिर्फ उनके लिये होगा.
कुछ लड़किया खुद तो Single होती हैं ऊपर से
उल्टी सीधी Advice देकर अपनी सहेली का
भी Breakup करवा देती है
एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला,
आज मैं छत पर सोऊँगा
फिर क्या था पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया