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NON VEG
लड़की अपने टेनिस कोच से बोली -
सर रैकेट कैसे पकडू
कोच - रैकेट ऐसे पकड़ो जैसे तुम अपने बॉयफ्रेंड का लण्ड पकड़ती हो...
लड़की - अब ठीक है ना..???.........
कोच - ओ हवस की रांड.... बहन की लोड़ी मुँह से रैकेट निकाल.....
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मादरचोदों ने वैलेंटाइन डे वाले दिन कि तारीख भी बड़ा चुन के रखी है
चोदा फरवरी...
बहनचोद देखकर हि समझ आ जाता है कि उस दिन करना क्या है.
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अकेले में तुम्हारी याद आना अच्छा लगता है
,तुम्ही से रूठना और तुमको मना के चोदना
भी बहुत अच्छा लगता है।
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क्या आपने कभी मुंह में
लिया है? वो मोटा सा, जिसके
आस पास बाल होते हैं। नर्म
नर्म ऊपर से कवर।
नहीं।
झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा
नहीं खाया, क्या?
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मेरी मोहब्बत ही देखनी है तो गले लगाकर देखो...!!
अगर लंड ना खड़ा हुआ तो मोहब्बत ठुकरा देना...!!
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Teacher: “Write A Sentence Ending With Hand.”
Santa: “My Penis In Ur Hand”
Teacher Santa Ko Chanta Maarti Hai
Santa: “Sorry Mam, Main Pen Aur Is Ke Bich Mein Space Dena Bhul Gaya Thha“
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एक विधालय मे दो छात्रो की बीच जुबानी जंग चल रहा था एक का रीत था दूसरे का करन नाम था
रीत- तेरी बहन को चोदा
करन- तेरी बहन को मै चोदा
रीत-चुप मादर चोद भोकाचोदा मैडम आ रही है
मैडम-ये चोदा चोदा kya है ये चोदा चोदा
रीत-मैडम आप नंगी हो जाईये फिर बताउंगा
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गर्लफ्रेंड :- मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू :- पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा.
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"जो लोग कहते हैं की 2 मिनट में मां चोद दुंगा...
क्रप्या वो लोग इसे अपनी खाशीयत ना समझें...
scientifically: आप 'शीघ् पतन' से ग्रस्त हैं.
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सिंगल होने का एक और फ़ायदा आपके डबल बेड की रजाई में.....
आपके अलावा कोई और पाद नही सकता.....!!
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औरत का दूध फट नहीं सकता लेकिन लटक सकता है इस लिए, "पहले सोचिये और फिर नोचिए"!
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लड़की-तुम कितनी भी लाइन मार लो..मेरे दिल में नहीं घुस सकते..
लड़का-मैं घुसने के लिए नहीं..घुसेड़ने के लिये लाइन मार रहा हूँ।
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सर्दी इतनी ज्यादा हो रही है कि...
या तो रजाई 2 हों ,
या फिर रजाई में 2 हों।
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पप्पू का परीक्षा पेपर चल रहा था।
मैडम बहुत सख्त थी इसलिए नकल मारने का कोई
मौका नहीं दे रही थी।
पप्पू ने एक पर्ची मैम को दी,
तो मैडम पूरे
पेपर के दोरान
कुर्सी पर ही बैठी रही।
सबने खूब नकल मारी।
सभी बच्चों ने पूछा:" अरे !
पप्पू तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था? . .
पप्पू बोला :- मेने लिखा था "मैडम
जी आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है...
पप्पू पास हो गया
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लड़के ने कार रोक कर लड़की से पूछा: क्या आपको लिफ्ट चाहिए!
लड़की: नहीं! मैं तीन दिन से लिफ्ट ही ले रही हूँ! आज मुझे घर जाना है!
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जीतो संता का समान पकड़ कर बोली, "मेरे लाल, मेरे सोने उठ जा न!"
संता: इसको बीच में लेना है या स्कूल भेजना है?
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क्या खूब लिखा ह मैने आज।
तुम मुझे चूत दो,
मै तुझे चोद दूंगा।
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डॉक्टर: आपके पति तो बहुत कमजोर हैं, इन्हें रात को दूध दिया कीजिये।
जीतो: मैं तो रोज़ देती हूँ। पर ये पीते कम हैं और खेलते ज्यादा हैं।
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बचपन में समझते थे कि अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,
पर साला अब पता चला है कि अंगूठा तो इश्वर ने ‘ वटसप् ‘ चलाने के लिए बनाया है।
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कैसे लड़ेगी मुकदमा तू अपनी तनहाई का,
तेरे गांव का एक-एक खेत गवाह है,
तेरी जबरदस्त चुदाई का।
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कैसे लड़ेगी मुकदमा तू अपनी तनहाई का,
तेरे गांव का एक-एक खेत गवाह है,
तेरी जबरदस्त चुदाई का।
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2 हिजड़े बस से नीचे उतर ही रहे थे कि अचानक एक गिर गया और रोने लगा..
दूसरा तसल्ली देते हुए बोला,
उठ, नरेश और मर्द बन मेरी बहन।
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शादी मे फोटोग्राफर बनने का मजा
लड़कीया : मेरी लो ना मेरी अकेली की लो
ये मेरी फ्रेंड है, हम दोनों की साथ मे लो
ये मेरी छोटी बहन की भी लो खड़े-खड़े लेना
मेरी आगे से लो तुमने तो मेरी ली ही नही
पहले मेरी लो फिर उसकी लेना दुल्हन की बार-बार लेना
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कहते है औरत के हाथ में बरकत होती है,
बिलकुल सही है,
क्यूँ की अगर उस के हाथ में,
2-इंच की चीज़ पकड़ा दे,
तो 6-इंच की कर देती है,
जैसे की, चपाती
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बाप: बेटा इस बार परीक्षा मे तुझे 90% लाने है
बेटा : नही बापू इस बार मे 100℅ लाउँगा
बाप: क्यों मजाक कर रहा है?
बेटा: शुरु किसने किया
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टीचर : सबसे बड़ा आतंकवादी कौन
पप्पू : औरत, जो हर रात 1 टावर को गिरा देती है.
टीचर : सबसे बड़ा बिल्डर कौन
पप्पू : मर्द , जो अगली रात फिर उसी टावर को खड़ा कर देता है
टीचर : चल भाग
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उम्र निकली जा रही है और आज तो घरवालों को
बोल ही दिया : कब तक गिलास से दूध पीता रहूँगा
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ये जितने लोग अभी से हैप्पी न्यू इयर के मैसेज फॉरवर्ड करने लगे हैं,
ये वो लोग है जो साले सुहागरात से 20 दिन पहले ही हल्दी वाला दूध पीना शुरु कर देते हैं
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हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !
हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को अन्जाम दे रहा हो
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Son: मम्मी मम्मी
Mummy : क्या हुआ बेटा
Son : नीतू आंटी की बिल्ली ने दारु पी ली.
Mom: तुम्हे कैसे पता
Son : पापा, आंटी से कह रहे थे
नीतू तेरी पुस्सी एकदम टाइट हैं
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जिंदगी बहुत ही सैक्सी है
सिर्फ़ नजर में हवस होनी चाहिये
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मेरे पीरियड के पहले और बाद में जितना मज़ा करना है कर लो,
अपने पीरियड में मैं कुछ नहीं करने दूंगी..
साला उस बात का मतलब अब समझ में आया
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मैने द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन को
साइन किया है
दुश्शाशन : वो तो ठीक है ..पर मैं खींचूगा क्या
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अर्ज़ किया है: रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए;
ज़रा गौर फरमाईये: रात भर आई नहीं और हम हिला-हिला कर यूँ ही सो गए
जो हिला रहे थे वो था पंखा, जो आई नहीं वो थी बिजली। सालो कभी तो सीधा सोच लिया करो
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गर्लफ्रेंड: आज मेरी ले लो ना
पप्पू: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता।
गर्लफ्रेंड: क्यों
पप्पू: बस मुझे खून-खराबा और शोर शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है
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खीर वाला पुराना हो गया।
ये लिजिए नयी पंक्तियॉ पाकिस्तान के लिए
सरसो मॉगोगे तो तेल देंगे
कश्मीर मॉगोगे तो पेल देंगे
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खीर वाला पुराना हो गया।
ये लिजिए नयी पंक्तियॉ पाकिस्तान के लिए
सरसो मॉगोगे तो तेल देंगे
कश्मीर मॉगोगे तो पेल देंगे
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संमदर के किनारे बैठा करो .
कोई न कोई लहर तो आएगी...
किस्मत न बदली तो क्या हुआ
कम से कम गां* तो धुल जाएगी
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लड़कीवाले : हमारी बेटी जल्दी नहीं उठेगी ,
कपड़े नहीं धोएगी, बर्तन नहीं साफ करेगी,
खाना नहीं बनाएगी, और
बाहर का भी कोई काम नहीं करेगी।
कुछ देर सोचने के बाद..
लड़का. आपकी बेटी चु** समय टांगें तो चोड़ी करेगी न
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इस सर्दी मे आदमी को सिर्फ 2 चीजें अच्छी मिलनी चाहिए
खुराक, सुराख
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क्या जमाना आ गया है ..
महिला "शनि" की तरफ जा रही है ..
और पुरुष
.
.
"सनी" की तरफ
फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है .
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दूध की थैली ले लो दूध की थैली ले लो
लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है
माँ : क्या हुआ
लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है
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राजू : तेरी भाभी घर पर नही है वर्ना तुझे चाय पिलाता
संदीप : यार कंजूसी की भी हद होती है
दूध मार्केट से भी तो लाया जा सकता है
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यदि आपको लगे कि...
आपकी इज्जत कम हो गई है
तो.तुरंत किसी की लूट लें
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गांड का छेद छोटा करने के 3 तरीके
मुझे पता था तू ज़रूर पढ़ेगा।
साले इतनी मरवाता ही क्यों है
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अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
इंतज़ार इंतज़ार और इंतज़ार करेंगी
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई दिख जाए
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He- अरे इतनी ठण्ड है स्वैटर वगैरह पहन के आना चाहिए था ना
she - क्या फायदा, थोड़ी देर में तुम खुद ही उतारने को बोलोगे
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सन्ता : कंडोम लगाने के बावजूद भी मेरी बीवी को तीन बच्चे हो गए।
डॉक्टर: कंडोम कैसे लगाते हो?
सन्ता : जितना चढ़ता है उतना चढ़ा के बाकी आगे का जो बच जाता है उसे काट देता हूँ
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एक आदमी ने अपनी बीवी को ख़त लिखा, इस महीने सैलरी के बदले 100 किस चुंबन भेज रहा हूँ।
बीवी ने जवाब दिया, "आपके तनखव्हा के बदले 100 किस चुंबनमिले,
हिसाब भेज रही हूँ, दूध वाला दो किस में ही मान गया
टीचर को 7 देनी पड़ी और सब्जी वाला 7 में नहीं माना तो 9 देनी पड़ी।
किराने वाला 9 में नहीं माना तो उसे 5 और दे दी।
मकान मालिक तो रोज़ 6-7 ले ही जाता है।
आप चिंता मत करना मेरे पास लगभग 35 और बचे हैं, ये महीना तो आराम से कट जायेगा
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बायफ्रेंड : तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया
गर्लफ्रेंड : अरे बाबा अभी तो सोकर उठी हूं
मम्मी ने कॉफी लाकर दी है वही पी रही हूं
बायफ्रेंड : लेकिन आंटी तो बोल रही थीं
कि तुम छोटे भाई की टट्टी साफ कर रही थी...
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