पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज?
पति: अच्छी लग रहीं हो।
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए।
पति: ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी,
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी।
मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ।
छात्र- मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटीपे,
मास्टरजी की हैं दो बेटी,
और मैं मरता हूं छोटी पे।
ऐ गुलाब, अपनी खुशबू को मेरे ग्रुप वालों पर न्योछावर कर दे,
ये सर्दी के मौसम में, अक्सर नहाया नहीं करते।
पति और पत्नी आगरा जा रहे थे। जहाँ पर कुए में
एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी।
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला.
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी.
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
इतनी जल्दी।
ऐ दोस्त बांध लो कफ़न में Whisky की बोतल, कब्र में बैठकर पिया करेंगे,
इन लड़कियों से तो मिली बेवफाई, अब चुड़ैलों से सेटिंग किया करेंगे।
नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था कि
जी न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत
कि खबर सुनकर वापस' कपडे पहन लिए
अमेरिकन : हमारे देश में सब लोग राईट साइड से गाड़ी चलाते हैं.
तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है
भारतीय : ऐसा कुछ फ़िक्स नहीं है,
मतलब सामने वाला कौन सी साइड से आ रहा है
उस हिसाब से ऐडजस्ट कर लेते हैं
चिंटू समोसे वाले से : ऐ भैया,
तुम्हारे समोसे से लड़की का बाल निकला है.
समोसा वाला : अबे, क्या चाहता है तू.
5 रुपए के समोसे. में से क्या पूरी लड़की निकले
हरभजन : निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ
निर्मल बाबा : एक बार गेंद पर
मोदी" लिखकर देख.
इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा
पुलिस ने आधी रात में दरवाजा खटखटाया
पुलिस : दरवाजा खोलो जल्दी
पत्नी : कौन है इतनी रात में
पुलिस : हम पुलिस वाले हैं
आपके पति का एक्सीडेंट हो गया है ट्रक के नीचे आके पापड़ बन गया है
पत्नी : तो दरवाजे के नीचे से ही सरका दो ना दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है
एक आदमी Restaurant में
Waiter से गुस्से में : मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक
वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये…
आदमी शांत हऐ : ठीक है बुलाओ नम्रता को
दुनिया में तीन ही लोग हैं, जिनकी बातें औरतें ध्यान से सुनती और मानती हैं।
टेलर
फोटोग्राफर
ब्यूटी पार्लर वाली
बाकी तो वो किसी के बाप की भी नहीं सुनती
एक सर्वे से पता चला है कि 8 Nov के पहले देश में कुछ 50 हज़ार अर्थशास्त्री थे
8 Nov के बाद 80 करोड़ नए अर्थशास्त्री पैदा हो गए है
एक सहेली : तुम कल क्यों नहीं आई
दुसरी सहेली : मेरी BMW नहीं आई थी न.
एक सहेली : BMW
दुसरी सहेली : Bartan Manjane Wali.
दिल्ली में इतना कोहरा है कि चोर ने महिला समझ के कुत्ते की चेन खींच ली।
कुत्ता स्वस्थ है, चोर अस्पताल में भर्ती है
लड़की गिफ्ट की दूकान में : काफी देर गिफ्ट देखने के बाद
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा
ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है
ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है।
गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है
ग्राहक : भाई चूहे मारने की दवाई देना
दुकानदार : घर ले जाना है ?
ग्राहक : नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा
पड़ोसन मुस्कराकर बातें करने लगी हो तो ज़रूरी नहीं की वो Line मार रही हो,,
हो सकता हैं के वो आपको Bank की line में खड़े करवाने की जुगाड़ में हो
लड़की: मेरा दिल मोबाइल और तुम उसका सिम हो।
लड़का: जानू एक बात पूछुं?
लड़की: हाँ पूछो।
लड़का: तुम्हारा मोबाइल Dual-Sim वाला तो नहीं
पानी बहुत ख़तरनाक चीज़ है कम मात्रा में दारू में मिल जाये तो लोग
शादियों में ये देश है वीर जवानों का"पर भी नाच नाचकर स्टेज़ चटका देते है
एक दुकानदार विवाह के वक्त
अपनी बेटी का हाथ अपने दामाद के हाथों में देता
हुआ बोला : डिलीवरी के बाद माल वापिस नहीं होगा
राम ने धनुष तोडा
सीता प्यार से आयी...
कृष्णा ने बांसूरी बजाई,
राधा दौडी दौडी आयी...
हमने तो सिर्फ सीटी मारी,
वो पगली बाप को बुला लायी..
लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर
से सेल्फ़ी लेना
लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर
से सेल्फ़ी लेना
जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है''
ऐसी वाट लगायी है कहीं-कहीं लोगों की मोदी जी ने कि
सात पीड़ीयां बैठ कर खायेंगे, ऐसा मुह उठा कर बोलने वाले,
दुध की थैली ऊधार मांग रहे हैं!
एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा
चेतावनी लिखी थी : धूम्रपान नपुंसकता का कारण है।
वापिस दुकान पर गया "ये कोनसा पेकेट दे दिया भाई वो केन्सर वाला दे
इसी बीच खबर आ रही है कि
ससंद ने एक बिल पास कर के
सोनम गुप्ता को राष्ट्रीय बेवफा घोषित कर दिया
बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले
ऐसे खुश हो जाते है,
जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया हो.
जो लोग मोदी को फेकू फेकू कहते थे
उन्हें अब समझ नहीं आ रहा
की अपना काला धन कहा फेकू
नोट बदलने मे परेशानी हो रही है ना!
फिर सोचो के मोदी को देश बदलने मे कितनी परेशानी हो रही होगी!
सोच बदलो देश बदलेगा".
एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले लो
ताऊ बोला: अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा
काश मच्छर भी कुत्ते जितने बड़े होते!
खून चूस कर भागते हुए को लट्ठ मारते
तो दिल को कुछ तो राहत मिलती
महिलाओं में मोदी जी के फैसले से नाराजगी
पति से छिपाकर रखे खजाने पर सर्जीकल अटैक
सारी पत्नियो का जमा धन बहार। पतियो में उत्साह की लहर
किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती है..
एक आदमी का गला खराब था, वो रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला :
डॉक्टर साहब घर पर है
डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता से बोली नही है, आ जाओ
भाग्यशाली वे नही होते जिन्हें,सब कुछ अच्छा मिलता है!
बल्कि वे होते हैं जिन्हें जो मिलता है,उसे वो अच्छा बना लेते हैं
खूब बम पटाखे चलाइये,
इससे डेंगू चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे, यह स्वास्थ वर्धक है
जिसे प्रदुषण की बहुत चिंता है वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और साइकिल का इस्तेमाल करे
बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा
बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना
पहले मम्मी बोलती थी उठ जा बेटा सुबह हो गईं
आजकल मम्मी बोलती हैं सो जा बेटा सुबह होने वाली हैं मम्मी वही सोच नयी
भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है
कि, गाड़ी हिला के बता देते है.
गाड़ी में पेट्रोल कितना है
बहुत कम लोग जानते है की बाबा रामदेव ही बचपन में मोगली थे,
इसीलिए उनको जंगली औषधियों की इतनी अधिक जानकारी है
विवाह गठबंधन जोड़ने के लिये लड़का-लड़की की कुंडली
जाँचने के बजाय उनके मोबाईल ही जाँच ले तो
ग्रह-तारे सब उसमें ही दिख जायेंगे
सपने में किसी दोस्त का रूम दिखाई दे तो
इसका मतलब है..
की किसी पुरानी Girlfriend से मुलाकात होगी
धोनी को रन आउट करवाया फिर लास्ट बॉल पे छक्का मारा
मल्लब खुल के क्यों नहीं कह देते विराट भिया की कैप्टनशिप दे दो
बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था.
लगभग पांच किलोमीटर भागकर हाँफ़ने के
बाद ये समझ आया कि सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही
दौड़ते-दौड़ते बड़े होते है
एक शर्मिला लड़का एक लड़की से शादी करना चाहता था पर उससे कह नहीं पाता था।
आखिरकार उसने फुसफुसाकर कहा: क्या तुम अपनी चिता में मेरे हाथ से आग लगवाना पसंद करोगी।
iPhone 7 को लेकर कंपनी को बड़ा झटका,
क्योंकि मेरे घर वाले नहीं माने
मेरा नंबर चेंज हो गया है.. चप्पल का.
अगर पुरानी तुझे चाहिए तो ले जाना.
पागल शरमानामत.
तू दोस्त है अपना. हक़ से माँग
सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा 2 Test होंगे
सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा
मेरी माँ तो अनपढ़ है
हीरोईन sonakshi sinha का नाम सुनते ही भड़के इमरान हाशमी,
कहा उसके साथ कोई रोमांटिक फिल्म नहीं करूंगा, किस करते समय मुंह में चारा आ जाता हैं